Поиск по сайту

Мой ребенок меня ненавидит.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мне 37 лет, моей дочери 13 лет. Ее отец умер в 2015 г. Уже 5 лет мы живем со вторым моим мужем. Отношение у нее к нему не сказать чтобы супер отличные, но общаются хорошо. Со мной дочь очень холодна. Ничем со мной не делится, общается только с бабушкой, матерью своего отца. Своих родителей у меня нет, умерли когда мне было 25 лет, а с родителями бывшего мужа я не общаюсь, мы с первым мужем очень тяжело разводились, были большие скандалы, конфликты, он меня избивал при дочери. А свекор со свекровью думаю, настраивали ребенка против меня. Я хотела запретить им общаться с внучкой, но сейчас, когда прошло время, я посчитала, что у дочери должны быть хоть одна бабушка и дедушка (может зря). Дочь никогда не говорит мне что любит, никогда не извиняется. Разговаривает только когда нужно что-то купить. Постоянно грубит. Недавно произошел конфликт, она не сделала урок по ИЗО, попросила меня помочь, но так как я совсем не умею рисовать, я ответила, что не смогу это сделать. У нее началась просто истерика, она начала стучать по стене так, что чуть не упала мебель, висящая на ней. Я хотела ее «напороть», а она стала со мной драться. Я ушла и перестала с ней разговаривать. Она теперь даже не пытается начать разговор, нет не малейшего чувства вины, разговаривает со всеми кроме меня и даже не пытается наладить отношения.

Как себя вести, что делать? Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Сурменок Ирина Урховна.

Здравствуйте, Юлия!

Проблема подросткового возраста одна из наиболее острых тем в возрастной психологии. Подростковый возраст - период завершения детства, переход к взрослости. Чаще всего подростковый период начинается с возраста 10 – 11 лет и завершается к 14 – 15 годам. В этот период у подростков интенсивно идет половое созревание, происходят существенные физические, психологические и психологические изменения. В переходном возрасте основными психологическими потребностями подростка являются стремление к общению со сверстниками в группах, стремление к самостоятельности и независимости, в т. ч. и от взрослых, стремление к признанию своих прав со стороны других людей. Подросток начинает усиленно искать свое место в обществе. В этот сложный для подростка период нелегко не только ему, но и его родителям, даже если в целом детско-родительские отношения были выстроены конструктивно. Зачастую в подростковом возрасте у подростков сохраняются поведенческие реакции, характерные для детей более младшего возраста, такие как: реакция отказа (отказ от обычных форм поведения, домашних обязанностей, учебы, устоявшихся контактов и др.), реакция протеста (противопоставление своего поведения требуемому), реакция имитации (подражание значимым для подростка людям), реакция компенсации (стремление восполнить свою неуспешность в одной сфере жизнедеятельности успехами в другой), реакция гиперкомпенсации (стремление добиться успеха в той области, в которой подросток менее всего успешен).

Подростковые психологические реакции возникают во взаимодействии подростка с внешней средой и формируют его характерное поведение в это период: стремление к самостоятельности, борьба за независимость, в том числе и в семье, стремление к образованию групп, интеллектуально-эстетические увлечения, отражающие возросший интерес к какому-либо явлению, предмету (технике, музыке и др.), повышенный интерес к сексуальным проблемам. Освобождение от контроля и опеки родителей, от устанавливаемых ими правил становится одной из важных потребностей в подростковом возрасте.

Практически все социальные и психологические аспекты развития подростка зависят от семейных условий, от родителей. Стиль взаимоотношения ребенка с родителями оказывает значительное влияние на личность ребенка. Эмоциональные отношения родителей с ребенком могут быть доброжелательными, теплыми, а могут быть холодными и даже враждебными. В первом случае это внимание и поощрение, во втором – строгость и наказание. Недоброжелательность и невнимание к подростку со стороны родителей могут вызвать взаимную вражду у ребенка, возможно, не всегда им осознаваемую. Хорошо складываются взаимоотношения отношения подростка с родителями чаще всего тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Этот стиль способствует воспитанию у ребенка самостоятельности, активности, инициативности и социальной ответственности. В этом случае поведение ребенка направляется гибко, рационально и последовательно: родитель всегда объясняет причины своих требований и обсуждает их с подростком; власть используется родителем только в крайнем случае (редко); в ребенке ценится не только послушание, но и независимость; родитель устанавливает правила и порядки, стремится проводить их в жизнь, но не считает себя непогрешимым (может признавать перед подростком свои ошибки); родитель прислушивается к мнению подростка, но не должен исходить только из его желаний (не идет у него «на поводу»).

Понять другого человека можно только при условии уважения к нему. Чаще всего родители жалуются, что ребенок-подросток их не слушает и не слушается. Зачастую барьер между подростком и его родителями создается в том случае, если родитель не старается посмотреть на проблемы сына или дочери их глазами, а свято верит в непогрешимость своего жизненного опыта. Таким образом, подростковый возраст является сложным не только для самих подростков, но и их родителей, которые находятся в трудной ситуации, так как не понимают, как наладить контакт со свои ребенком. В такой ситуации очень важно заметить перемены в детях и изменить свое поведение и отношением к ним, т. е. по-новому воспринимать роль своего ребенка и свою роль.

В Вашей ситуации, Юлия, Вам необходимо попытаться установить с дочерью теплые, дружеские отношения, чаще с ней спокойно разговаривать не только на насущные темы (дела в школе, помощь по дому и т.п.), но и о том, что она думает, что она чувствует, быть внимательной к ее эмоциональным состояниям. Скорее всего, Ваши отношения с дочерью улучшатся не сразу, но со временем «количество начнет переходить в качество», только надо быть последовательной в своих действиях и проявлять максимум терпения.

Удачи Вам, Юлия!

Автор ответа психолог: Сурменок Ирина Урховна

Оцените ответ психолога:

4.25 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.25 (6 Votes)

Комментарии  

-1 # Ксюха 28.09.2017 23:11
Юля, добрый день. Я не психолог. Просто хочу помочь. Ваша дочь проходит подростковый возраст. Это очень тяжелый возраст для родителей. Дети в этом возрасте жестоки и ничего не хотят понимать. Ничего вашей дочери от вас не нужно, кроме вашей искренней любви. А вы ее любить не можете, вам мешают осложненные отношения с умершим мужем и его существующей семьей. И все эти проблемы вы переносите и на дочь, она часть этой семьи и ближе всего к вам из них всех. Но она еще и ваш ребенок. И ее дальнейшая судьба зависит в первую очередь от вас. Вы взрослый человек. Разберитесь со своими непроработанным и и неразрешенными отношениями, чтобы они не мешали вам правильно воспитывать дочь. Просто честно скажите ей , что вы ее любите. несмотря ни на что и не реагируйте на ее выходки. И еще предложите ей обращаться в трудной ситуации потому что вы заинтересованы не в том, чтобы наказывать, а в том, чтобы помогать. Но одновременно не позволяйте собой манипулировать. Если вам трудно скажите ей, что вы тоже человек и можете не все и не все принимаете. У вас новая семья, муж, надежды на хорошую жизнь. Создается впечатление, что дочь мешает этим вашим надеждам. Этого не должно быть. Она ваша плоть и кровь и ее жизнь зависит от вас. Любите. Природа создала женщину любящей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Zellenda 29.09.2017 08:04
"Напороть"!!!!! ! Вы с ума сошли????? Когда ВЫ откажетесь от насилия, от любого насилия, психологическог о тоже, только тогда поменяется. Вы мама, ваш ребенок должен чувствовать себя дома в безопасности. А если мама хочет напороть, то извините я бы тоже с вами не разговаривала. Почитайте "Немедленно измениться" Кришнамурти. Вы живете в насилии и не замечаете!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Mari-Rita 29.09.2017 09:46
Всегда в конфликте родитель-ребено к, виноват родитель, в особенности мать. Запомните - Всегда. И не оправдывайте себя. Значит это Вы холодны и равнодушны. Возможно, даже враждебны по отношению к своей дочери. Ищите причину в себе и только в себе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # репка 29.09.2017 10:52
Вы описываете поведение дочери, какая она. Задайте себе вопрос- а какая Вы сама, что дочь так себя ведёт... Что Вы для этого делаете...А ведь дело в Вас, а не в ней... Изменяйте себя, а не дочь. А у неё всё наладится автоматически.. .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Катена 29.09.2017 13:39
Прям какой-то пост эгоизма. 《Я хочу, чтобы дочь со мной делилась, общалась, была милой и т.п.》. И ни строчки о том, что хочется понять чувства и мысли дочки.
Перечитайте сами себя еще раз.
Ваша дочь пришла к Вам и попросила помощи. А в ответ - сначала отказ, а потом еще и применение физической силы в ответ на эмоциональную реакцию ребенка на этот отказ. Девочка стала защищаться - да как она могла, нахалка!Еще и чувства вины перед матерью не испытывает. А Вы испытываете чувство вины перед дочкой? Вы же сами писали, что Вас бил бывший муж. Ну и какие чувства Вы тогда испытывали? Страх, боль, отвращение, ненависть? А теперь Вы бьете дочь, чтоб она вас уважала, любила и чувствовала свою вину. Серьезно?
Ну а в плохих отношениях с ребенком виноваты, конечно, свекры.
Хотите хороших отношений с ребенком - подойдите и извинитесь. Объясните, что вспылили, и больше никогда не посмеете руку на нее поднимать, что будете рады, если она будет обращаться за помощью и всегда будете искать способы ее поддержать, а не отшивать в формате 《не знаю/не умею》.
И еще - радуйтесь, что у девочки хорошие отношения с бабушкой. Здорово, что в подростковом возрасте рядом с ребенком есть надежный взрослый, который принимает, выслушивает и в случае чего убережет от ошибок.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лилька 29.09.2017 17:56
Понимая, какой сейчас подымется вой, все же скажу: отвезите ее пожить к "хорошему" папе. Либо они поймут друг друга (и тогда и вам, и ей станет легче), либо у нее будет повод несколько переоценить происходящее и мозги, возможно, встанут на место. В свое время моя старшая орала мне, что она меня ненавидит, а вот дедушка и бабушка (родители отца) - совсем другое дело. С ними она прожила месяца три, и с тех пор - ей сейчас уже за тридцать - у нас с ней прекрасные отношения. Хотя я рада, что у сыновей таких вывертов не было.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # китти70 29.09.2017 21:33
Когда дочери было 17 -23 года, она буквально ненавидела меня (сейчас в этом не сознается). Ссорились по любому поводу, я во всем была неправа. Все прошло и травой поросло, но иногда вдруг обида всплывает, хотя я теперь "мамочка", и на деле помогает, по-настоящему, руками. А ведь почти 20 лет прошло.
Знаю, что обида разрушает, а забыть не могу. Простить-то, конечно, простила, да ведь и я не всегда была права в наших ссорах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # KsuS 02.10.2017 18:21
Вы статью читали? Отец девочки умер.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # дильрабо 02.10.2017 12:33
Юля здравствуйте. Мне самой 14 лет, и с мамой у меня тоже отношения не очень. Когда я прочитала, было видно, что вы сами не делаете шаги навстречу к дочери и даже не пытаетесь понять ее. Найдите с ней общие интересы, сходите в кино, например, но порка это не выход, это все усложнит. Я искренне желаю вам удачи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Оксана 09.12.2017 12:48
Прочитала и думаю, значит во всем виноваты родители? Родители не имеют права наказать ребенка, что-то запретить, заставлять помогать по дому, а если не дай Бог применить физическую силу, то родители изверги. Значит наброситься на маму с кулаками со стороны дочери - это норма? А ломать мебель, которую своим трудом приобрела мать-одиночка - это норма? Мы оправдываем поведение детей в силу незрелости их психики? А как же выросли целые поколения детей во время ВОВ и после войны? Ведь они в таком возрасте должны были работать на уровне взрослых. И голодали, и им не во что было одеваться, обуваться. Дети сами стремились получить образование и работать. Получается, что родители должны во всем угождать, прислушиваться, прибегать по-любому писку ребенка, а где отдача от подростка? Мама не имеет права уставать, болеть, отдыхать, отказать ребенку в помощи нарисовать рисунок, тем более, что творчеством, таким как ИЗО, ребенок может заняться самостоятельно. Или мама должна рисовать за ребенка, петь на уроках музыки, сдавать нормативы по физкультуре за дочку? А где же самостоятельнос ть у подростка, ответственность за маму, сопереживание ей, сочувствие? Значит, если мама адекватна в своих поступках, кормит поит, одевает, обувает, оплачивает ребенку различные секции, развлечения, бьется, чтобы ребенок был не хуже, чем другие дети, то она плохая мать? А если мама алкашка, которой наплевать на своего ребенка, то она тоже плохая мать? И снова ребенок страдает... А вам, дорогие "Критики", не кажется, что мы растим бессердечных эгоистов, которые кроме истерик не способны ни на что, даже самостоятельно нарисовать рисунок, которым все равно на кого поднимать руку, на маму, на старенькую бабушку, на грудного ребенка? Куда движется это поколение детей? Почему родители обязаны уважать и прислушиваться к точке зрения родителей, а детям можно плевать на родителей? На мой взгляд мать для ребенка должна быть неприкасаемой, ребенок не имеет ни морального и ни физического права оскорблять и унижать родителей. Мама - это святое! Вот что первым делом надо объяснять ребенку, а тем более подростку! Мамин авторитет непоколебим! А мы тут вместо того, чтобы помочь женщине, которая столкнулась с проблемой, начинаем ее критиковать! Разве безразличная мать написала бы сюда, если бы ее не волновала судьба ребенка?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить