Что делать, если предположительно сын с рождения проявляет двуличность натуры с признаками отсутствия эмпатии?
Вопрос психологу:
Мне 42 года, замужем, двое детей, старшему 22, младшему 14, вопрос по поводу младшего ребенка.
Добрый день, мой сын ведет себя как очень ласковый, послушный и умный ребенок с первого года своей жизни, практически не идет со мной и отцом на конфликты, при любой просьбе реагирует адекватно и обещает ее выполнить, не проявляет агрессии и тд., но при этом явно отслеживается тенденция второго внутреннего мира, в котором нет места никому, кроме него самого. Он не хочет или не умеет делиться чем либо с членами семьи, то есть с детства и до нынешнего момента съест все сам, ни с кем не поделится, не давал свои вещи из вредности и многое подобное. Внешне он проявляет сочувствие, но на деле, все говорит о том, что ему все равно на неудобства и проблемы, которые он сам создает. Не выполняет обещания, данные им самим без каких либо приперательств, ему абсолютно все равно на его собаку, которую он просил, при объяснении, что ей очень нужна его ласка и внимание, хотя бы прогулки, собака практически весь день сидит в вольере. Он говорит, что все понимает, но действий никаких не предпринимает. Недавно выяснилось, что этот милый и ласковый ребенок, так заботящийся обо мне, уже минимум пол года, регулярно ворует разными способами крупные суммы денег. При попытке вскрыть ложь без сторонней помощи, он так же невинно говорит, что это не он и не представляет о чем речь, а когда все стало и без него понятно, признался, но как таковых извинений, а тем более которые можно было бы назвать искренними не последовало. Так же часто врет по поводу оценок, занятий, друзей, вещей, которые у него появляются, порчи или утери того или иного имущества, и т.д., но эту ложь не так просто вычислить и многое остается не раскрытым. У меня возникает чувство, что он действительно не осознает, что это плохо и не только для окружающих, но и для него самого. Как донести до ребенка свои эмоции и привить навыки реальной заботы и правильных моральных ориентиров в такой ситуации, когда на показ все это есть, а внутри видимо пусто?
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Доброго времени, Екатерина! Вы пишете о "втором внутреннем мире" своего сына, но внутренний мир у человека один. Он складывается как из врожденных качеств человека, так и из приобретенных в течение жизни. По вашим словам, младший сын умный, ласковый, реагирует на замечания адекватно, только делает все по-своему.
Рассмотрим то, что Вас беспокоит.
Сын не выполняет обещания - это вопрос личной ответственности, которую он не хочет брать на себя. Такое нередко происходит, когда родители, руководствуясь своими эмоциями, желанием помочь ребенку, с раннего детства не дают прочувствовать ему естественных последствий своих действий. Цель воспитания - научить ребенка быть самостоятельным, отвечать за свои поступки. Предположим, что собаку дали ему на передержку, пообещав потом заплатить за то, что ваш сын будет ухаживать за ней: кормить, гулять, вычесывать, играть и т.п. И он бы пообещал, что будет все это делать, а потом не стал. Как Вы считаете, как отнесся бы к этому работодатель - владелец собаки. Посмею предположить, что забрал бы свою собаку, возмущенный обманом и неисполнительностью, не заплатил бы, т.к. обещания не выполнены, больше никогда бы не обращался к вашему сыну с такими предложениями.
Вы, как я понимаю, несмотря на то, что собаку завели именно по просьбе сына, увидев, что он не сдерживает обещаний, кардинальных мер принимать не стали, надеясь "достучаться" до его совести. На увещевания ваш сын не реагирует и все осталось по-прежнему. Никаких последствий своей безответственности он не прочувствовал, т.к. их и не было.
Дорогая Екатерина, я не призываю Вас отдать собаку в другую семью, пишу для того, чтобы Вы попробовали посмотреть на ситуацию под другим углом. Возможно, все же стоит не словами, а действиями донести до вашего сына мысль о "дал слово-держи"? Ведь во "взрослой" жизни мало кто хочет иметь дело с безответственным человеком.
Далее, ложь и воровство. Хочу обратить внимание, что никто из людей ничего не делает "просто так". На все есть своя причина. Всегда есть ответ на вопрос "зачем?", но, обычно, эти причины, эти ответы не озвучивают.
Так как я не знаю вашего сына, то не могу Вам дать точный ответ на вопрос зачем он делает это.
Для того, чтобы Вы могли проанализировать сами, напишу наиболее частые причины.
Типичные причины лжи родителям:
- Страх перед осуждением, непониманием, неприятием, отвержением, наказанием.
- Желание выглядеть хорошим в ваших глазах, чтобы получить больше любви и признания.
- Замкнутость, нежелание посвящать в свои личные дела, как признак недоверия.
Причины воровства (здесь важно выяснить на что именно он тратит эти деньги):
- поднять свой авторитет в глазах сверстников (самим наличием денег, покупками для себя и друзей, наличием вещей, которые ценятся сверстниками и т.п.)
- если ворует только в семье - возможно, не разграничивает понятия "свое", "общее", "чужое".
- импульсивность, желание быстрой выгоды.
- самоутверждение, привлечение к себе внимания.
Мои рекомендации.
1. Самое важное - не оставлять все так, как есть сейчас, если Вы хотите перемен к лучшему. Осознать, что методы, которые Вы применяли не эффективны, не приносят желаемого результата, а значит, их надо менять на другие.
2. Не кричать (крик - признак бессилия, и дети это отлично понимают), а договариваться, непременно обсуждая последствия его действий. Важно Вам при этом выполнять свои обещания. То есть, нарушил сын договоренность - значит, не отступайтесь от своих слов, пусть несет ответственность за содеянное.
3. Наказание должно быть равным проступку. Например, украл деньги - и мы не купим того, что собирались, не поедем, куда договаривались, так как денег на это нет, ты их потратил. Несоразмерное наказание, например, за воровство запретить смотреть телевизор. То есть, наказания должны быть логичными.
4. Не держать деньги дома, по возможности. Например, можно оставлять небольшую сумму наличных на повседневные расходы, остальное на карте от которой сын не знает пин-код.
5. Если ворует не только дома - возмещать ущерб (так, чтобы он сам в вашем сопровождении извинился перед пострадавшим, вернув то, что украл или эквивалент украденного) за счет того, что Вы собирались купить сыну, возможно, продав что-то из его вещей. Очень показателен рассказ Зощенко "Галоша". Родителям жаль детей в таких ситуациях, но дети должны понимать последствия и нести наказания за нарушение правил. Все как во взрослой жизни.
6. Ваше взаимопонимание с сыном укрепляется не только разговорами, а хорошим, качественным совместным времяпрепровождением. Причем, это времяпрепровождение должно быть направлено не на кого-то или что-то (т.е. совместный просмотр фильма не подойдет, поход в театр, на концерт тоже - это все хорошо и тоже не помешает, но тут внимание направлено не друг на друга), а на ваше взаимодействие. То есть, можно делать что-то вместе, обговаривая, как именно вы это сделаете, учитывая мнения друг друга. Делать то, что приносит радость и Вам, и сыну, пробовать вдвоем что-то новое. Тут крайне значима регулярность этих совместных действий. Один раз мало что даст.
7. Примите как факт, что ваш сын повзрослел и изменился. Вместе с ним обозначьте новые правила, которые будут устраивать всех членов семьи. Можно написать даже все это в виде договора и скрепить вашими подписями. Но не только сын, а и взрослые должны соблюдать то, о чем договорились.
8. Насчет умения сопереживать - покажите и расскажите сыну как это. Без малейших упреков в его сторону. Просто рассказы о конкретных случаях, которые запомнились Вам, помогли в вашей жизни. Расскажите, как это помогает выстраиванию отношений. Есть люди, у которых эмоциональная сторона не ярко выражена, им трудно прочувствовать желания и боль других. Но родители могут научить если не чувствовать, то разумно поступать. Поговорите, как Вам хочется (в каких именно его действиях) видеть его заботу о семье. Спросить, что он хотел бы видеть от Вас и других членов семьи, что ему важно, что хочется изменить. Снова и снова договаривайтесь, взаимно соблюдайте договоренности.
9. Не забывайте хвалить своего сына за хорошие поступки. Только при этом не давать ему оценку "Молодец" , "Ты умник", а выражать свои эмоции "Мне очень приятно", "Я так рада".
Возможно, Вам трудно перестроиться, ведь со старшим сыном, как я понимаю, таких ситуаций не возникало. Но каждый человек, каждый ребенок уникален, к каждому нужен свой подход. И очень приятно, что Вы не зациклены на своих действиях и воспитательных методах, а ищете иные возможности решения ситуации - это признак мудрого родителя, готового перестраиваться.
Да, дети не всегда вырастают такими, как хочется родителям, но принять это проще, когда родитель пробует разные стратегии воспитания. Борется не с самим ребенком, а, объединившись с ним, борется с его дурными поступками.
Екатерина, у Вас есть шансы изменить то, что происходит сейчас. И самое главное - ваше неравнодушие, ведь иначе Вы и писать бы сюда не стали.
Пусть это будет и непросто, и не сразу, но новые действия принесут свои плоды.
С уважением,
Виктория.
Оцените ответ психолога:
Автор: Унтерова Виктория Владимировна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 250
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Когда Вы расстраиваетесь, Вы стараетесь его и других тоже не ранить? Словами, эмоциями? Умеете ли Вы говорить Нет? Если мои гипотезы верны, то он и дальше будет стараться вести себя ровно и не нет-кать (а у самого внутри своя история). Т.к. он видел и видит на Вашем примере - как милы и хороши такие люди, и как их любят. У Вас сейчас есть замечательный шанс показать сыну, что двуличных людей не любят! Что от них отворачиваются, что их боятся и не доверяют им.
ПРЯМО обсудите в семье, с мужем, со старшим то, что написали в этом письме. Что хотите поменять СВОЮ стратегию поведения для таких-то целей. Что хотите стать более эмоциональной в своих поведенческих проявлениях и более открыто выражать свое НЕТ.
2-е, что я увидела: Вы привыкли доверять. Но жизнь просит Вас отказаться от этой иллюзии. Глупо думать позитивно, когда пришла беда. Надо думать конструктивно и не искать виноватых, а срочно решать проблему. Вы доверяли, но не проверяли: научитесь проверять. Хочешь научить ребенка, чтобы его слова были не ветром, были слова=дело, значит не отходите от него, пока он не пойдет гулять с собакой. Или договоритесь о поддержке в семье: мы все будем ужинать только после того, как ты погуляешь с Рексом (не знаю, как зовут). Нужно НАГЛЯДНО ПОКАЗАТЬ, что ВАШИ слова не расходятся с делом. Меня научил этому тоже именно сын, в его 13 лет: сказала - делай. Не делаешь - не говори. И я стала меньше угрожать, меньше давать невербальных эмоций, и больше их вербальных описаний: "Я очень расстроена тем, что происходит. Я не знаю, что делать, но думаю об этом очень много. Когда я буду готова, я скажу тебе о своем решении". И когда потом я говорила, что "меня не устраивает то-то и то-то, и я решила, что ...." И если сказала, значит фактически ничего не может изменить мое решение. Этим Вы будете учить его, показывать на своем примере, что внутренние негативные эмоции могут быть и ЭТО НОРМАЛЬНО, для них тоже есть социально приемлемые, конструктивные формы поведения, что их можно и нужно обсуждать!
Здорово, если семья поддержит такие радикальные меры (не ужинать, пока ....). И важно, чтобы это стало традицией, тогда ребенок сделает это не для того, чтобы от Вас отвязаться и в последний момент, а заранее, когда ему будет удобно, он научится ПЛАНИРОВАТЬ ДОБРЫЕ ДЕЛА, НА ДЕЛЕ ПРОЯВЛЯТЬ ЗАБОТУ (пусть вначале без особой доброты, но ДЕЛАТЬ), а там глядишь увидит, что это не так и страшно и даже приятно. Если семья не пойдет на такую форму договоренности, то теоретически можно сказать сыну, что Вы ЕГО не будете кормить, пока он не погуляет с собакой, но я бы не стала, т.к. это просто не сработает.
3) Может Вы заботитесь о других, наступая на горло своим интересам? М.б. Вы с детства впитали, сняли с родителей, что так и должно быть, а сын оказался разумнее, и увидел: "заботиться о других = не заботиться о себе"? Понаблюдайте за собой, и попробуйте найти баланс: забота о других + обязательно забота о себе, И не давайте ему в ответ заботу, если он не дает ее Вам, по-доброму ВЕРБАЛИЗУЙТЕ это: "ты не сделал то-то. Я сделаю! Но ты же понимаешь, что это будет за счет такой-то заботы о тебе, т.к. я не могу делать 100 дел сразу. Это ТЫ выбрал, чтобы я не сделала что-то для тебя, т.к. ТЫ не захотел мне помочь".В одну сторону ни любовь, ни забота, ни многое другое не работает.
Мне понравилось Ваше письмо. Оно доброе и любящее. У Вас обязательно все получится. И сын Ваш не так плох. Просто Вы долго жили по неосознаваемым Вами сценариям, и отслеживали свой "правильный вход" (Я все делаю правильно), и не отслеживали результат (а что ДЕЛАЕТ он, не говорит, а ДЕЛАЕТ). А надо отслеживать и то, и другое. Раз уже увидели ШОКИРОВАВШИЙ Вас результат и не оттолкнули, а ЛЮБЯ испугались за сына, значит все должно получиться, просто на это уйдет много времени. Терпения Вам и любви :) Все получится :) Вы сами многому научитесь. А сын многому научится у Вас, в частности тому, как
не самообольщаться на свой счет + как меняться в лучшую сторону: это трудно, но реально :)
Все, что вы смогли ему привить, вы уже привили. Не все в наших силах, мы не демиурги. Не нравится то, что получилось? - Бывает. Однако при любом раскладе ВЫ главное содержание и главный человек в своей жизни. И оценивать себя только через призму "какая я мать" в корне неправильно.