Вопрос психологу:
Здравствуйте, у меня такая проблема, дочери почти 17 лет, христианка. И вот недавно я узнаю, что она встречается с взрослым мужчиной на 20 лет ее старше - уже год. Понятно, какие там могут быть отношения... Но есть ещё одно но - он не русский, дагестанец по моему, был женат, за детей не знаю. Мы живём средне, лишнего не тратим, а дочь как и все девочки в ее возрасте хочет жить красиво, он даёт ей на это деньги. Она покупает что хочет. Я естественно устроила скандал. Она заканчивает школу, ей надо учиться, а она не хочет, сказала если буду напрягать, уйдет из дома. Знаю от других людей, что предлагал ей замуж, но какие там могут быть отношения? По моему он просто развратный любитель малолеток, а не мужчина. Много форумов перечитала, пишут, чтоб не трогала ее и дать ей пройти этот опыт, и ей это скоро надоест. А если нет? Что если она примет решение выйти за него замуж? Я не хочу внуков полукровок, тем более не люблю эту нацию, не хочу потерять дочь, но смотреть на этот разврат и молчать сил нет уже. Не так я представляла свою маленькую девочку в будущем. Как поступить?
Автор вопроса: Александра Возраст: 45
На вопрос отвечает психолог Карандашова Татьяна Михайловна:
Здравствуйте, Александра.
Спасибо за ваше обращение.
Ситуация, в которой вы сейчас находитесь, наверное, для любого родителя представляется «кошмаром». Однако я не могу судить об этом мужчине, ни о его мотивах, ни о его культуре. У нас с вами нет возможности это проверить. Давайте пока оставим его "за скобками" и сосредоточимся на том, что происходит с вашей дочерью. Есть некоторые предположения, и если вы хотите дальше разобраться, то прошу ответить на несколько вопросов:
- Есть ли у вашей дочери отец? Если да, то живёт ли он с вами? Если нет, то какие отношения у него с ним?
- Какие у вас с дочерью отношения были год назад, до встречи с этим мужчиной? Как, по-вашему, когда вы потеряли контакт друг с другом?
- Вы пишете, что они встречаются уже год. Значит, знакомство произошло, когда дочери было 15–15,5. Как вы думаете, что в тот момент в её жизни могло сделать её уязвимой для внимания взрослого мужчины?
- Знаете ли вы какие чувства у вашей дочери к нему? Сейчас вам может казаться, что эти чувства иллюзорны, но просто поверьте, какими бы не были истинные причины, чувства могут быть очень сильными в 16 лет.
Ваш вопрос был «Как поступить?»
Во-первых, вы имеете право злиться, имеете право быть против её выбора, имеете право не соглашаться с её убеждениями. Но у вас уже нет власти над ней и это факт (она начала угрожать уходом из дома). Я знаю, что и вы это понимаете, потому что пытаетесь поговорить, а заканчивается скандалом. И как я понимаю, вы не владеете полной информацией об этих отношениях.
Ситуация действительно не простая и очень серьёзная. Чтобы вернуть дочь, сейчас постарайтесь разделить мужчину с его национальностью и возрастом от своей дочери.
Я знаю, что "забыть о своей боли" звучит почти невозможно. Но попробуйте смотреть на это так: сейчас ваша боль заставляет вас кричать, а крик отдаляет дочь. Если вы сможете на время отложить свою боль (не отрицая её, а просто отложив), у вас появится шанс вернуть контакт. А без контакта вы не сможете её защитить. Боль можно будет прожить позже — с психологом, с подругой. Сейчас на кону - её безопасность. Сфокусируйтесь на дочери. Пока вы не владеете всей информацией, вы боретесь с воздушным змеем.
У вас есть полная уверенность, что у них всё хорошо? Что она ничего не опасается? Что он не манипулирует ей?
Так или иначе, нужно вернуть контакт и доверительные отношения с дочерью. Для этого возможно вам поможет следующая информация:
Для начала, вы пишете, что дочери почти 17, это означает, что ей всё ещё 16, встречаться начала год назад, значит в 15 лет, давайте будем отталкиваться от этого возраста. Постарайтесь вспомнить себя в 15-16 лет, какие отношения у вас были с родителями или с значимыми для вас взрослыми, в чем была сложность?
Сейчас немного о том, как развивается психика ребенка и что происходит с вашей дочерью. В 16 лет мозг ещё не созрел. Префронтальная кора (отвечает за самоконтроль, планирование, оценку рисков) полностью созревает только к 23–25 годам. Что это значит:
Девочка способна рассуждать «как взрослая», но в реальных ситуациях самоконтроль и долгосрочное планирование отключаются под влиянием эмоций и желаний.
Она может понимать, что отношения с мужчиной на 20 лет старше - это риск. Но в момент, когда он дарит подарки, говорит комплименты и предлагает замужество, это понимание исчезает.
При этом эмоциональная амплитуда огромна. От эйфории до отчаяния - за час.
Характерно для этого возраста:
- Острота переживаний: всё, что происходит, кажется «навсегда» и «самым важным в жизни»
- Импульсивность: решения принимаются быстро, под влиянием сиюминутного чувства
- Поиск сильных эмоций: скука для них почти физически непереносима
Применительно к ситуации:
Этот мужчина даёт ей всё это в одном флаконе: ощущение взрослости, желанности, независимости от родителей, материальную свободу. Запреты матери только усиливают ценность всего этого.
Сюда добавляется главная внутренняя задача для 16 лет – сепарация, отделиться, стать собой, не быть «маминой девочкой».
Что она не видит и не может увидеть из-за незрелости психики:
- Оценить долгосрочные последствия (через 5 лет ей будет 21, ему — 41. Как изменится баланс сил?). А если она будет 5й женой, в другой стране и родит ему детей? Сможет она выйти из этих отношений?
- Увидеть разницу между «вниманием» и «манипуляцией».
- Отличить реальную заботу от материальной зависимости.
- Понять, что мужчина, выбирающий 16-летнюю, скорее всего, ищет не партнёршу, а объект для контроля.
Это не глупость. Это возрастная незрелость. Её мозг просто не способен пока на такой анализ.
Ваша задача - сохранить связь, чтобы, когда она начнёт видеть (а это произойдёт, возможно, после первых серьёзных разочарований), она знала: ей есть куда вернуться.
Сразу скажу, если вам стало страшно за неё, не пытайтесь запугивать дочь, она не услышит сейчас. Но вы можете подкидывать ей правильные вопросы, так, невзначай, для размышления.
Но прежде необходимо выйти из конфликта, и можно сказать так: «Я хочу извиниться за свой крик. Мне страшно (говорите только о своих чувствах), и я не знала, как справиться со своим страхом, поэтому накричала. Я не хочу терять с тобой связь. Давай просто поговорим, без скандалов».
Сейчас дочь в позиции «мы с ним против тебя». Ваша задача - разорвать этот союз «против», вернувшись в её жизнь как союзник, а не враг.
Что делать:
- Спрашивать о её чувствах, а не о фактах: «Тебе с ним спокойно?», «Что тебе нравится в ваших отношениях?»
- Не оценивать и не критиковать. Слушать. Даже если больно. Вы не обязаны одобрять, просто не отталкивайте её.
Проговорить о последствиях: «Когда человек даёт деньги, он часто начинает требовать что-то взамен. Как ты думаешь, что он может попросить взамен?» Не запугивать, а помогать ей самой задуматься.
Можно осторожно спросить: «А что он говорит о вашем будущем? Как он видит вашу жизнь через 3–5 лет?» Это вопрос, который поможет вам понять, есть ли у него конкретные планы или он просто даёт ей «здесь и сейчас», не думая о последствиях».
Оцените ответ психолога:
Автор: Карандашова Татьяна Михайловна
Город: Нижний Новгород
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 5
Вы сейчас находитесь в очень сложном положении. Я понимаю, почему вы молчите и не рассказываете мужу, но сейчас ситуация усугубилась: отношения длятся уже год, дочь угрожает уходом, а мужчина имеет плохую репутацию в городке.
Я не призываю вас устраивать скандал, но подумайте, если дочь всё-таки уйдёт, узнает ли отец правду? И в какой форме? Не лучше ли, чтобы он узнал от вас, в спокойном разговоре, чем от соседей или когда дочь уже будет жить с этим мужчиной? Кроме того, вы можете разделить с ним свою нагрузку по защите дочери.
Возможно, сказать мужу не всё сразу, а начать с: «У нас с дочерью сложности, она втянулась в отношения с неподходящим человеком, мне нужна твоя поддержка, но без крика, потому что крик её только оттолкнёт». Если он сможет услышать, у вас появится союзник. Если нет, то вы хотя бы поймёте, что рассчитывать можете только на себя.
Попробуйте говорить иначе с дочерью, скажите «Давай без знакомства. Просто расскажи мне о нём то, что ты считаешь важным. Я не буду спорить, я хочу понять, почему тебе с ним хорошо». Вы пишете, что он славится в городке тем, что «портил девочек». Для вас это факт, а для неё только «злые сплетни». И, если вы скажете: «Я слышала о нём такое-то, это меня пугает. Но я понимаю, что ты видишь его другим. Может, я ошибаюсь. Просто я боюсь, что ты можешь пострадать», возможно тогда она не будет защищаться, потому что вы не нападаете.
«О чём с ним разговаривать, если он не хочет детей?» - этот вопрос не к вам, а к дочери. Не в лоб, а мягко, в спокойный момент: «Он говорит, что не хочет детей. А ты? Как ты это себе представляешь?», «Вы говорите о будущем? Что он говорит?»
У вас есть возможность общаться, в этом есть шанс наладить с ней отношения. Постарайтесь общаться с ней из равной позиции и помогайте ей самой задуматься о том, что она выбирает.
Александра, факт в том, что вы не можете сейчас «вернуть» дочь силой. Но вы можете сохранить связь, чтобы, когда она столкнётся с последствиями (а они могут быть, если верить вашему рассказу), у неё было к кому прийти.
Я понимаю, как это трудно, сдерживаться, когда внутри всё кипит. Если вам нужна поддержка для себя, подключите кого возможно.
Вы справитесь, вы уже делаете больше, чем кажется.