Поиск по сайту

Неприязнь мужа к сыну от первого брака.

Вопрос психологу:

Доброе утро! Моя ситуация такова. У меня есть сын (6лет) от первого брака, сейчас я замужем за другим и недавно у нас родилась общая дочь. Так вот мой муж испытывает какую неприязнь к моему сыну. Когда мы познакомились, сыночку было 2 года, мужа я сразу предупредила, что у меня есть ребенок, он говорил, что любит детей и все такое. По началу все хорошо было, когда стали жить вместе, начались первые ссоры, муж постоянно делал замечания моему ребенку, по его мнению он все делал не так и постоянно стонал. Я ему говорила, что он еще малыш и ты слишком от него требуешь и постоянно видела, как он его бесит что ли. Несколько раз мы расставались из за этого, я металась как между двух огней, но понимала, что ребенок для меня это вся моя жизнь и я не хочу, что бы он страдал. Но потом мирились и он убеждал меня снова и снова, что он привыкнет и все встанет на свои места. Что ему тяжело вот так сразу к ребенку привыкнуть. Вот так живем уже почти пять лет, но эту неприязнь к ребенку я вижу постоянно. Он бывает орет на него, а сын стал старше и тоже стал говорить как он не любит его и вообще пытается ему всячески понравиться, а тому без разницы на него. Не знаю, я скоро сойду с ума, стала за собой замечать, что тоже все чаще срываюсь на сыне, что бы он лишний раз не шумел, не прыгал, не бегал, лишь бы только муж был спокоен. Но потом злюсь из за этого на мужа и на себя, что я такая непутевая мать, не могу сыну счастливое детство обеспечить, постоянно ору на него, потом плачу... Когда родилась общая дочь, муж ее очень любит и играется с ней, моему сыну он практически не разрешает дотрагиваться до нее. В эти моменты я вообще зла на него, брат с сестренкой должны играться, мы ругаемся из за этого. Моему сыну он вообще не уделяет никакого внимания, не играется с ним никогда, постоянно орет на него. В общем я разрываюсь от мыслей в голове, т.к. считаю, что мой ребенок достоин жить счастливо без постоянных упреков, виню себя в этом, что все так происходит. А с другой стороны понимаю,что сейчас у меня еще есть доченька, которую тоже лишить отца я не могу... Загнала себя сама в этот угол я. Муж мой говорит, что у меня разбалованный, капризный ребенок, и я его ненавижу за такие слова. Помогите, что можно сделать в этой ситуации, возможно ли как то сохранить семью или надо бежать от такого отношения к себе и своему ребенку??? Заранее благодарю за помощь.

Автор вопроса: Марина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Марина! конечно мужчине сложно привыкать к ребёнку своей женщины от прошлых отношений, тем более, что, возможно, требований к мальчику у него больше, нежели к дочери. Даже между родным отцом и сыном тоже могут быть дистанцированные отношения. Однако, сейчас в такой ситуации напряжения находится вся семьи. Не только сын, который чувствует постоянное отвержение со стороны Вашего мужа (как мальчик воспринимает его? как отца? какие у него отношения с биологическим отцом?), но и все члены семьи - Вы, муж, дочь. Муж может злиться на себя, что не может принять Вашего сына, может проецировать именно на сына свое разражение. Вы обижаетесь за такое холодное отношение к сыну, пытаетесь его защитить, но получается, что не помогаете выстроить между ними отношения, а наоборот просто встаете между ними. Дочь тоже растет в этой обстановке, видит отношение папы к брату, Вашу борьбу с папой. Прежде чем принимать решение о расставании, необходимо все-таки испробовать все способы и методы, чтобы сохранить семью, чтобы после не винить себя в том, что Вы что-то не сделали. Самое первое, что необходимо сделать Вам - перестать вставать между сыном и мужем! повзольте им выстроить свои отношения, пусть они будут и дистанцированными, но они будут их! Обговорите с мужем правила воспитания (обязательно обсудите то, что Вам не нравится та обстановка, которая складывается в семье, что Вы хотели бы сохранить семью и не хотите, чтобы и дочь росла в семье, где папы нет рядом. Т.е. муж тоже должен представлять на какие шаги Вы готовы, если ситуация не изменится!). Обязательно выделите с мужем время, которое он будет проводить с сыном! Они могут вместе сходить в магазин, просто прогуляться, поиграть, сходить в кино и т.д. Выделите время, когда муж будет оставаться с двумя детьми - или дома (а Вы пока сами или сходите в магазин, или отдохнете). НО! Самое главное, что в это время Вы не будете проверять мужа, критиковать его и обвинять. Покрепляйте, говорите о том, что они молодцы, что вместе сходили. Т.е. закрепляйте позитивную реакцию! Если сложно будет договориться с мужем, то сходите вместе к психологу, чтобы специалист помог Вам обоим увидеть ситуацию, помог разработать правила. Посмотрите, как будет меняться тогда обстановка в семье, как будут меняться их отношения, как будут менять отношения между Вами и мужем.

Автор ответа психолог: Шендерова Елена Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.8125 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.81 (8 Votes)

Комментарии  

+14 # Eugenie 13.12.2017 13:13
Девушка, вам повезло, что у вас такой живой ребёнок, с характером, живость - это дар Божий, таким людям в будущем легче, чем тихим и спокойным, и почему ваш сын должен быть удобным ребёнком? Любите вашего мальчика и не давайте мужу переходить границ. Он, как отчим, не обязан любить вашего сына, но уважать и принимать - должен, а ещё привить мужские качества, постарайтесь это донести до мужа. Может, записать мальчика в какую-нибудь спортивную секцию для детей его возраста, чтобы он мог выплёскивать энергию.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Настасья М 13.12.2017 18:32
Вы себя-то не обманывайте.... .. Вы 4 года портите психику сыну в надежде, что муж "привыкнет" к нему. Не привыкнет. 4 года уже прошло. Ваш сын для него обуза. Он всю жизнь будет над ним измываться, на вас срываться, что вы не правильно воспитывали, но воспитывали вы его в одиночку только до двух лет, а дальше вместе и раз за 4 года улучшений в ребёнке, по его мнению, нет, то он тоже, как воспитатель, прямо скажем, так себе. Это давно надо было понять, принять и порвать отношения. Теперь вы родили второго ребёнка и ради того, чтобы не лишать её отца готовы продолжить портить сыну психику. Что ж, вы, со временем, пожнёте плоды. У нас в соседях была подобная семья. Только там дочка от первого брака и вторую она родила уже от второго мужа. В своей дочери души не чаял, а вот дочь жены от первого брака шпынял постоянно, как ваш муж вашего сына, что плохо воспитана, шумная и т.д., но руку не поднимал, но однажды мать пришла раньше с работы, а он первую дочь порол ремнём солдатским за то, что дети играли и она его родную дочь случайно с ног сбила. Ему показалось, что она это сделала специально. Он на ней живого места не оставил. Он её испорол до крови. Отметины от ремня даже на голове и лице были. Милиция приезжала. Девочку в травму возили зафиксировать побои. Они в ту ночь у нас ночевали. Я своими глазами всё видела. Потом клялся и божился, что этого не повториться, чтобы она забрала заявление и они жили бы дальше, но она с ним развелась. Заявление не забрала и посадила. К сожалению, подобные методы "воспитания" в течение нескольких лет, когда отчим измывается, а мать молчит дали о себе знать. Связалась с плохой компанией и понеслась. Даже наличие хорошего мужа и двоих детей её не остановили. Она загремела в тюрьму, а мать теперь вопрошает "почему она такая, а вторая дочб нормальная?" Действительно, почему? Может потому, что второго ребёнка не били и не третировали?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Елена 13.12.2017 20:05
Я вышла повторно замуж с девятилетней дочерью. Пока с будущим мужем встречались, дочь звала его по имени, а в день свадьбы они уединились по её инициативе и выяснили кое-какие важные для себя вопросы. С тех пор она его называет папой, а он её - доченькой. И воспитывает её он лучше, чем я. И любит не меньше, чем я.
Не привыкнет ваш муж к вашему ребёнку. 4 года это достаточно много. Поговорите с ним, чтоб не высказывал критику по поводу ребёнка. Мол, любить не заставляю, но и обижать не дам.
Зря вы с ним так далеко зашли, конечно... Но уж теперь учитесь приспосабливать ся к сложившейся ситуации...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Наталья C 13.12.2017 20:13
Доброго времени суток. Хочу поделиться своим опытом. У меня 2 дочери, одна из которых от первого брака. Второй раз вышла замуж за человека на 10 лет старше себя, бездетного. Муж в дочери души не чаял: музеи, театры, море, книги и мультфильмы... желание удочерить. Казалось, сказка. Ан нет... до первого шкодливого поступка ребенка, после которого вопрос об удочерении больше не обсуждался. Родилась родная дочь, первая сразу обязана помогать, гладить, присматривать за младшей. Хорошо мне мозгов хватило их обеих любить одинаково и не разделять, они обожали друг друга. Так вот... старшая подросла, до 17 лет воспитывалась с ежовых рукавицах по принципу: не так летишь, не так свистишь. А я поддерживала мужа, ведь он добра ей желает. В 17,5 лет девочка моя слетела с катушек, собрала вещички и... ушла к биологическому отцу, которого не видела с 3-х лет. Полгода прожила с ним впроголодь, с пьянками и гулянками его подружек, попросилась обратно - а обратно никак, мой муж год не пускал ее домой. Пришлось мне перевозить ее к своим родителям, обеспечивать и поддерживать. С горем пополам померила их с мужем, еще 2 года делала все для сближения в общении. Результат-они достигли нейтралитета. Только он уже никому не нужен. Просто им все равно. А недавно, он вообще из семьи ушел, своего ребенка оставил в 14 лет... Так что не надо своих детей в обиду давать. Ни один мужик этого не стоит. Проблемные, капризные, правильные или нет - это наши детки, они нам Богом посланы, их надо принимать, помогать, растить и любить. А если Ваш мужчина не готов принять ваших детей, значит он не готов принять и Вас, за это не осуждают, это их выбор, только он должен быть честным. А девочке моей старшей 24... И она выбирает себе мужчину ВСЕГДА старше себя намного, и в этом виновата та самая недополученная отцовская любовь, ну и я, потому что не смогла дать настоящую семью, хоть очень и старалась.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # НКр 13.12.2017 20:37
Вы сразу совершили ошибку, когда вышли замуж за человека, который ребенка вашего переносить не может. Ждали чего-то, потом еще ребенка родили. И теперь ваш сын в вашей семье изгой. Встаньте на его защиту и будь что будет. Дальше будет только хуже. Либо муж осознает, что лезть нельзя, либо это развод.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Vasulia 13.12.2017 23:44
Я просто поражаюсь недалекасти и глупости наших женщин. Довести ситуацию до рождения второго ребенка, а потом спрашивать, что и как делать.
Да, поймите же Вы, наконец, если мужчина сразу не почувствовал к ребенку никаких эмоций, кроме раздражения, это никогда не изменится. И правильно вам написали выше, рано или поздно дойдет до рукоприкладства .

Я сама точно в такой же жизненной ситуации. И мой муж любит моего сына, воспитывает как своего, хотя есть в жизни и родной отец, думает о его настоящем и будущем и т.д. И сейчас, после рожденияк дочки ничего не изменилось.

Но я такой человек, если бы хоть раз бы увидела неприязнь к моему сыну, ушла бы не оглядываясь даже. Но за 5 лет ни разу не увидела.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Ирррра 14.12.2017 00:53
Говорят, у мужчин это на генетическом уровне, чужие сыновья их раздражают по определению, девочки не так сильно, именно мальчики... Не все, конечно, мужчины так ведут себя, у некоторых разум контролирует инстинкты... Истории про животных, убивающих чужое потомство, думаю, слышали?
Так что в общем, дела у вашего сына плохи! Муж будет изо дня в день и изо всех своих сил убивать его морально... Уничтожать в нем мужчину и личность, избавляться от конкурента в семье. И вам же представлять результаты своих трудов : смотри! Видишь, какое он ничтожество? Я же говорил! Я сразу это видел!
А для любого ребенка самая важная потребность для психики это быть любимым и принятым родителями! Решайте, что для вас важнее, ваша личная жизнь или сына... Муж, судя по вашим словам, врядли может контролировать свои инстинкты, хотя попробовать, конечно, стоило бы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # елена 14.12.2017 11:03
Бегите от такого мужа,бегите.Бер егите своего ребёнка!Я так же сделала-ничуть не жалею!Сын вырос-любит и ценит меня.Послушайте меня.Ребёнок-эт о самое ценное,что есть у женщины!Когда сын стал подрастать-у них с мужем чуть до драк не доходило.В подростковом возрасте сынок может наделать глупостей,вы просто потеряете своего ребёнка.Пожалей те сына своего,умоляю Вас!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Marg02 14.12.2017 12:52
Ваш ребенок - это ваша кровиночка! Кроме вас у него в этом мире никого больше нет, подумайте над этим! Никто больше не вступится за него, никому он не нужен. Только вы - вы целый мир для него! Неужели вы его совсем не любите, раз позволяете так унижать?! Спасать надо мальчика, пока не поздно! А для дочки будет он воскресным папой, ничего страшного не случится. Или вы хотите сына положить, а дочку вырастить? У мальчика комплекс неполноценности на всю жизнь будет, он постоянно будет в себе копаться - что не так со мной, почему мама меня не любит? Разве стоит все это какого-то мужика? Мужиков вокруг масса, а сыночек, ребеночек - он один. И вы ему очень нужны!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Veranda 14.12.2017 14:11
Автор, неужели вам штаны дороже ребёнка? Вам сын это ещё припомнит,не сомневаетесь. Скоро он подрастёт и начнутся настоящие проблемы. И, если у него сильный характер, про спокойную старость можете забыть. Один из ваших детей точно будет вас ненавидеть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить