Поиск по сайту

Школьник-отличник неадекватно воспринимает неудачи.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 38 лет. В счастливом браке у нас четверо детей: 3 сына и младшая дочь. Младшему сыну - 8. Ребёнок спокойный с детства, умничка, ругаем редко-редко, в саду хвалили, в классе тоже, единственный отличник, ему это очень нравится, любуется своим дневником, гордится этим, хвалится. Хвалим его, объясняем, что нам даже оценки худшие не так важны, как он сам и его самочувствие. Т.е. Самооценка у него не занижена, может быть даже где-то завышена. Старшие дети успешны в школе, мы сами с высшим образованием, т.е. нет эффекта компенсации неудач родителей. Учёба сыну даётся легко, в классе с одноклассниками взаимоотношения отличные, учительница хвалит, в пример ставит. Но... Прошли школьные олимпиады.. В двух- 1-ое место, в трёх - 3-е, 4-е, 6-е место. Всё, слёзы, соли и т.д. Никакие уговоры не помогают. Раньше у него такая нервная реакция была перед соревнованиями по борьбе. Плюс стало портиться зрение и перевели его на командный вид спорта - баскетбол. Ещё соревнований не было, не знаю, как будет вести себя. Как научить справляться с неудачами и не переживать из-за падений? Что с ним: комплекс отличника? Спасибо заранее за ответ.

Автор вопроса: Анна Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Анна!

Зачем же сразу навязывать комплексы? В общем-то реакция Вашего сына – нормальная, просто он еще искренний, не забитый этикетом и приличием, проявляет свои подлинные чувства во всей красе. Вы же пытаетесь оценить их. То, что он хочет быть первым и лучшим – это здоровое желание и в случае проигрыша он еще не может справиться принять негативные переживания. Вы своим примером можете ему помочь в этом. Во-первых, нужно дать понять, что он имеет право прожить неудачу так, как ему (а не Вам) комфортно (даже если это сопли и слезы), поверьте это лучше, чем потом проявится в теле в виде психосоматического заболевания. Для этого в пиковый момент просто будьте рядом, можете обнять, сказать, что понимаете его, и что нормально испытывать грусть и разочарование от поражения.

Во-вторых, Вы правильно делаете, что разотождествляете сына и его достижения. Родительская любовь, как Вы знаете – безусловна и он достоин ее просто по факту своего рождения, а не по своим призовым местам. Полагаю, что старшие дети для него также являются примером, он видит их успехи, видит ваши реакции на их достижения и возможно подсознательно конкурирует с ними, как и все дети, что опять же является нормой.

В-третьих, после того, как прошла острая фаза разочарования, попробуйте проанализировать с ним, где и в чем сын был невнимателен, поспешил, допустил ошибку, показывая ему, что ответственность лежит на нем, а не что игра плохая или тренер, или другие дети. Ваша задача не заключается в том, чтобы отгородить его от подобного рода переживаний, наоборот, раз он проявляет такую чувствительность, то, чем чаще он будет смотреть своим страхам в лицо, тем быстрее научится справляться с негативом, и делать правильные выводы, опять же с вашей родительской помощью.

Немаловажно участие отца в воспитании мужчины, формировании его привычек и реакций. Как муж реагирует если что-то пошло не так? Какой пример сын видит перед собой, на кого он ровняется? Попробуйте проиграть с ним ситуацию, где заведомо знаете, что у отца что-то не получится, и пусть он на собственном примере покажет, что он расстроен, но он – мужчина и умеет справляться со своими чувствами, что это не делает его плохим человеком или отцом, просто это опыт, который ему был нужен, зато он теперь знает, что этот метод не работает.

В завершение, хотела бы затронуть другой аспект проблемы. Подумайте над тем, какой это урок для вас, для Вас, как мамы (и папы), если Вы по этому поводу переживаете, то какие именно чувства вызывает у Вас эта ситуация и реакция сына в том числе? Из письма понятно, что вы гордитесь детьми, что они все успешны и хорошо учатся, а вот младший выбивается из общей картины. Получается, что у Вас тоже как минимум со стороны (для окружающих людей) все идеально, и только младший сын «портит» картину. Чему Вас учат его реакции? Что Вы на самом деле испытываете в моменты его слабости?

Это важно, потому что в любой ситуации учатся обе стороны. Важно не утрачивать в себе чувствительность к урокам, потому что дети – это еще те тренажеры для нас и если мы закостеневаем в роли родителя-учителя, то перестаем развиваться, именно умение быть учеником по жизни (независимо от возраста и количества детей) позволяет нам открывать в себе новые грани, отшлифовывать свои черты и духовно расти.

Если захотите подробнее пообщаться, пишите – обязательно отвечу. Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор ответа психолог:

Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 241

Комментарии  

0 # Карпова Людмила 19.12.2017 13:05
Анна, добрый день!
Каждый переживает свои неудачи по своему. Кто-то очень ярко, но умеет справиться. А для кого это просто невыносимо. Похоже ваш ребенок из таких, кому очень тяжело пережить свою несостоятельнос ть.
Причин может быть много. И разбираться в них сейчас не обязательно. А вот помочь ребенку необходимо. Сделать это можно через ролевую игру, сказку. Если вы любите играть с детьми, то можно так. Но все же показать его специалисту, чтобы получить вводные рекомендации тоже нужно. Хорошую поддержку в таких моментах ребенок может получить на группах общения. Поищите рядом с домом детский центр, наверняка там есть и специалисты и группы. Ребенку нужна помощь, а вам важно понять, не перегружен ли он? Его нервная система всегда так реагировала на неудачу? Или с какого момента?
Еще один момент. А как вы переживаете эти неудачи? Часто для родителей это тоже бывает ужас ужасный. И умом мы понимаем, что все не так, но транслируем свои чувства невербально. Ребенок это все считывает. Возможно вам тоже нужна поддержка в этом моменте. Не секрет, что многие детские проблемы можно решить и через маму. А еще лучше идти с двух сторон.
Не откладывайте на потом, потому что ребенок в дальнейшем может просто отказаться от тех амбиций, которые есть сейчас, чтобы просто не испытывать той боли, которую причиняет ему неудача.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных