Как помочь ребенку пережить развод?

Добрый вечер!
С мужем в разводе, отношения нормальные остались. Есть ребенок 3-х лет, мальчик.
Как нам выстраивать отношения с ним?!
Я ни в коем случае не препятствую общению сына и отца, только за.

Муж боится обманывать ребенка и боится создать иллюзию семьи тем, что он приезжает к нам с сыном, тем что мы говорим что папа на работе. Я считаю, что все таки пока лучше организовывать встречи на нашей территории т.к это привычная среда для ребенка, он постепенно привыкнет, что папа реже появляется, затем давать им возможность вместе гулять, постепенно увеличивая время, например, с пары часов до целого дня, затем постепенно рассказывать и показывать, что у папы есть свой дом, где так же есть его уголок, его игрушки, его вещи, а уже потом знакомить его с новой тетей, ну или дядей. Я считаю, что нужно показать, что мама и папа рядом, любят его, поддерживают. что они в хороших отношениях и что великой трагедии не произошло, может по первости совместно проводить время. Может действительно иллюзия некая будет, но все же переход должен быть постепенно, он ведь такой маленький, для него мама и папа весь мир! Он стал просто в последнее время непослушным очень, настроение переменчиво. На его маленькие плечи много навалилось, он еще не до конца адаптировался к саду, еще развод да и возраст 3-х лет не самый простой. А вот муж хочет встречаться на нейтральной территории и желательно без меня, говорит, не надо его обманывать, не надо говорить, что папа на работе и создавать иллюзию семьи. Я так понимаю, что все таки новая тетя присутствует у нашего папы и ей естественно не нравится, что он частый гость у нас. Но мы должны действовать в интересах ребенка все же. Подскажите как быть? Правильно ли я думаю или муж прав?! Сколько времени обычно в среднем требуется ребенку?

Автор вопроса: Наталья

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наталья!

Прочитав ваше письмо, складывается ощущение, что у вас сформировались два лагеря с боевыми действиями, причем действия эти хитрые, никто не стреляет и не убивает по прицелу, а каждый занимается диверсией. Это все конечно образно, но именно так я увидела ваше письмо. И ваш сын выступает на этой войне средством. Не целью, а именно средством. Через него, а именно манипулированием и вызыванием жалости вы пытаетесь достичь своих целей, каковы они знаете только вы сами, я могу предположить, что это вымещение обиды на мужа, досада, злость, страх перед будущим и попытки контролировать ситуацию. Из информации по вашему письму, позиция вашего мужа более честная, но только из того, что я прочитала не могу делать выводы. Это все прочувствовала я, чужой человек, пусть и психолог, только прочитав ваше письмо. А теперь представьте, что чувствует ваш сын. Он видит не внешнюю картину, которую вы пытаетесь нарисовать, создав иллюзию «счастливой семьи», он чувствует ваше внутреннее состояние. Вообще дети до 5 лет на одной «волне» с мамой, только после 5 лет они начинают отделяться, то есть когда грустно вам, грустит ваш сын, когда вам хорошо – хорошо ему, когда вы не понимаете, когда у вас истерика, когда вы боитесь – все тоже самое чувствует и он. Делайте выводы. Плюс возраст. Вы пишите, что вашему сыну 3 года. Как известно, этот период характеризуется в психологии как кризис трех лет. Писать и объяснять, что это такое не буду, при желании можно прочитать, много информации  в интернете, скажу только, что это период упрямства, протестов, истерик и своеволия.  Если вы хотите действовать в интересах ребенка, то подумайте о себе. О том, что сделать, чтобы вернуть душевное равновесие и излучать любовь и счастье, радоваться и  жить полной интересной насыщенной  жизнью. Тогда и сыну вашему будет спокойно и комфортно, и развиваться он будет поэтапно и полноценно, главное, окружите его любовью и заботой, не иллюзией любви, а истиной любовью, которая начинается с вас и выражается в вашей любви и принятии  самой себя в первую очередь. 

Психолог Хакимова Лилия Зуфаровна