Поиск по сайту

Развод, дети и новый мужчина в семье.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с женой развелись чуть более полугода назад (по инициативе жены), у нас есть сын 4 года и так же я воспитывал ее дочь с 5 лет (сейчас ей 12). Исправно плачу алименты, забираю сына с детсада, т.к. она работает в то время когда он закрывается. Развелись по-хорошему, у нее есть своя квартира, где она живет с детьми, у меня своя. Ничего не делили, обо всем договорились. С детьми общаюсь практически каждый день. Сына взял отдыхать в санаторий (в декабре), только что вернулись с юга. Когда были в санатории, сын мне сообщил, что к маме заходит один дядя. Конечно мне эта ситуация не нравится, но и с другой стороны понимаю, что она не давала "обед безбрачья". По приезду спросил у бывшей жены, что это за мужчина, конечно многого она не сказала про него, но все же этого было достаточно, чтоб мне самому немного про него узнать. Город небольшой и он занимает руководящую должность, многие его знают и в общем то никто ничего про него плохого не может сказать, спортивный, образованный - вроде даже кандидат каких-то наук, к своим подчиненным вежлив и корректен. В общем сегодня данный человек будет встречать Новый год с моими детьми. К бывшей жене чувства тоже не угасли и в голову лезет "всякая хрень". Пока мы были с сыном в санатории я предполагаю, что этот мужчина был частым гостем и дочь их неоднократно видела дома и теперь я по ней вижу, что она как бы стала меня шарахаться, избегать (видимо не знает как теперь нам с ней общаться), ведь ей 12 лет и она все прекрасно понимает, что у мамы завязываются новые отношения. Да что уж говорить, если я сам не знаю, как теперь себя вести в этой ситуации. На душе беспокойство, пропал сон, состояние ужасное, в голове бардак и теперь боюсь наделать глупостей. Есть много друзей советчиков, которые предлагают послать ее на... и т.д. и т.п. Но там дети, с которыми я хочу поддерживать отношения, да и с бывшей женой мне приятно общаться, вот только этим общением, мне кажется, что я сам себе делаю больнее. Конечно я желаю своей бывшей и детям только счастья, надеюсь, что у них все будет хорошо. Как мне поступать? И что делать с детьми, особенно с дочкой (хоть она мне и не родная), которую не хочу потерять??? Что касается сына, видимо он пока маленький и не понимает что произошло. Какую роль в жизни мне принимать в такой ситуации?

Автор вопроса: Владимир Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Севумян Эллона Владиславовна.

Здравствуйте, Владимир! На мой взгляд , ваша основная проблема ,заключается в том ,что вы до сих пор испытываете к бывшей жене чувства. Но вам стоит принять то, что вы разводе ,и рано или поздно ,она в любом случаи , захочет создать новую семью. Совсем не обязательно ,что этот мужчина займёт ваше место -место отца . Хоть ваш сын ещё и маленький , но он уже чётко понимает , что его отец - это вы. Да и к тому же вы проводите с ним не мало времени, а это значит , что если вы по каким-то причинам сейчас отдалитесь от детей ,то они будут чувствовать себя брошенными. Но сложнее всего будет, дочери. Дети в подростковом возрасте , очень уязвимы. Она может воспринимать , ваши новые изменения , очень эмоционально . Вам нельзя забывать про неё. Не знаете как вести себя с ней наедине? Возьмите с собой и сына, и сходите все вместе куда нибудь. Дайте понять ей, что с разводом , ваши с ней отношения не изменились . На тему дочери , вы можете поговорит и с бывшей женой, может она действительно скажет, что лучше девочку какое то время не трогать , и тогда вам стоит отойти не много в сторону , и дать ей время .

А что касается вашей бывшей жены, то вмешиваться в её отношения конечно не стоит, но вы должны дать ей понять , что как только они решат жить вместе , вы бы хотели познакомиться с ее молодым человеком , так как он будет участвовать в жизни ваших детей, и вы как отец имеете полное право знать кто он.

Вполне возможно, что вы с ним поладите , и вас станет гораздо спокойней .

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (9 Votes)
психолог Севумян Эллона Владиславовна

Автор ответа психолог:

Севумян Эллона Владиславовна

Город: Кропоткин

Комментарии  

+3 # Марианна Б. 01.01.2018 15:44
1) Разобраться с чувствами своими не у друзей, а у психолога, тем более, что сами себя накручиваете;
2) Найти интересные себе самому дела (поправить здоровье, привести себя в форму, курсы повышения квалификации, активный отдых, кино, модные книги, модная музыка... и Вы переключитесь с придуманной реальности на настоящую жизнь);
3) Сказать жене спасибо за то, что родила Вам сына, что расстались, как люди, что с сыном Вы спокойно видетесь;
4) Не родная Вам дочь жены уже подросток, Вы для нее всё-таки, посторонний взрослый мужчина, у неё есть свой папа и теперь новый отчим, скажите ей всего один раз, что в любой момент готовы выслушать ее, что уважаете ее жизнь и выбор. Сами не звоните.
5) Вам всего 32, спокойно ищите новые отношения, но после работы с психологом (Вы выбрали женщину, которой проще выстраивать отношения с новым мужчиной, даже за счёт заведения новых детей, чем решать накопившиеся проблемы, и Вы сознательно с ней жили. Возможно самостоятельно Вы найдёте себе подобную женщину, если не поймёте причину своего выбора).
6) Каждый имеет право на счастье и у каждого оно своё. Вы обязаны уметь заботиться о себе и быть счастливым самостоятельно. Вспомните, что доставляет Вам счастье (какие Ваши поступки, дела, мысли, увлечения). Учитесь быть собой. Учитесь развиваться и пробовать что-то новое.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # 5river 01.01.2018 21:06
Ищите свою женщину, а эту забудьте как страшный сон. О сыне заботьтесь как и раньше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Юляшка 01.01.2018 21:50
Сложно вам давать советы в такой ситуации, ведь не вы подавали на развод а жена. А какая была причина чтоб развестись? Если насчёт того что она нашла другого, то ваша проблема не решаема. А если её что-то не устраивало, то можно разрешить ещё в вашу пользу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Настасья М 02.01.2018 14:10
Сейчас вами движет чувство обиды и ревности, что чужой мужик там рядом охаживает. Вам нужно принять тот факт, что ваша бывшая жена теперь свободная женщина и другой мужчина в её жизни появился бы рано или поздно. Собственно, как и у вас когда-нибудь появится своя. Обет безбрачия она брать на себя не обязана. По поводу детей. Как правильно заметила Марианна, с дочкой вам надо поговорить, что вы готовы поддерживать её и всячески помогать, если оное потребуется. С сыном вам стоит, так же, продолжать общение. Она ВАШ сын. Не бросайте его. Тот факт, что есть новый мужчина у мамы = не говорит о том, что вас не должно быть в его жизни. Отца никакой другой человек заменить не может. Как бы он не старался. Со временем, вы успокоитесь и не будете так остро на это реагировать! Удачи! И с Новым годом вас!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Антон R 06.01.2018 02:38
Определите приоритеты. Что для Вас больнее -
разлука с сыном или разлука с женой. И примите пока как рабочий вариант то, что Ваши отношения с женой - закончены.
Вашему сыну 4 года, ему будет тяжело не видеть отца. Если Вы без труда справляетесь с уходом за ребёнком, поговорите с женой, может сын поживёт пока у Вас . Пока она налаживает личную жизнь. Вы имеете равные права на уход и воспитание. Это отвлечёт Вас немного, наполнит Вашу жизнь смыслом. Ребёнок это главное в отношениях, в этом смысле вы с женой свою задачу выполнили.
Вам и новые отношения завести будет проще в образе"отца", т.к. сразу отсеивается масса случайных вариантов.
И, конечно, возможны варианты, что 1) Ваша жена вернётся к Вам т.к. увидит какой хороший любящий заботливый человек её бывший и т.д. и наоборот, разочаруется в новом спутнике; 2) Ваша жена согласится, чтобы сын жил у Вас постоянно (но это Вы и сам можете организовать посредством суда)
Если же для Вас разлука с сыном не так страшна и болезненна, а сильнее чувства к жене, тогда дайте ей спокойно выстроить свою новую личную жизнь и последуйте её примеру.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных