Поиск по сайту

Мать и дочь подросток. Как наладить отношения?

Вопрос психологу:

Мне 40, замужем, дочери от первого брака 16 лет. С недавнего времени начала огрызаться, курить, иногда приходит выпившая. Недавно сказала ей о своей беременности, она устроила скандал, а бабушка ее поддержала, сославшись на финансовые трудности и будущую оплату учебы внучки. Мужу 50, мы хотим этого ребенка, мы оба работаем, никто не голодает. Дочь еще до этого скатилась на тройки, учиться не хочет, дома не помогает. Только телефон и интернет, никаких интересов. Уходя говорит: "Я пошла жить красиво", или "Что хочу, то и ворочу". Проблемы начались после ее поездки в лагерь в Анапу, оттуда приехала совершенно другая девочка. А сейчас постоянное вранье, лень, эгоизм и грубость. Своего добивается путем скандала или истерики (бабушка заступается за нее и во всем идет у нее на поводу). Специально доводит меня до того, что я начинаю орать на нее и пытается вывести меня, чтобы я ее ударила. В итоге я плохая, а она бедная и несчастная идет делать что хочет. И все это заранее спланировано. Когда я не поддаюсь на ее провокации, находит другой вариант показать себя обделенной в любви и деньгах. Очень нужен совет как вернуть дочь, помогите.

Автор вопроса: Евгений Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Родионова Дарья Игоревна.

Здравствуйте, Евгения! (я правильно поняла ваше имя?)

Я разделю свой ответ на две части: про вашу дочь и про вас.

Что происходит с вашей 16-летней дочерью? Ничего необычного и даже ничего плохого. Ваш ребёнок вошёл в необходимую стадию сепарации, то есть отделения от родителей. Подросток пробует «на вкус» свою взрослость, тестирует способы самостоятельного обращения с миром. Это тот самый период, который называют «подростковый кризис». Он (как и другие возрастные кризисы) характеризуется негативизмом, строптивостью и деспотизмом.

Подросток, с одной стороны, хочет вырваться из-под родительной опеки. С другой — сейчас ему, как никогда, нужно знать, что его любят, что его принимают. Своим «плохим поведением» подросток хочет удостовериться, что он достоин любви просто потому, что он есть. А не за то, что он учится хорошо и слушается.

Представьте себя на месте вашей дочери-подростка. Теперь усложните ситуацию беременностью мамы. Как бы вы себя чувствовали? Вы бы не боялись того, что вам не хватит любви? Что вся забота родителей уйдёт на младшего ребёнка? «Если мама меня ударит, значит, что я ей не безразлична»...

Подумайте, как именно вы себя ведёте с дочерью, что она так сильно добивается подтверждения вашей любви!

Теперь про то, что происходит с вами.

В животном мире птицы, например, сами выкидывают своих подросших птенцов из гнезда, чтобы они научились летать. В мире людей родители всеми силами сопротивляются процессу обретения самостоятельности. Отдаление кровиночки пугает! И тут надо говорить не про подростковый эгоизм, а про родительский. Ведь «жить так, как вы хотите — это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как ВЫ хотите» (Оскар Уайльд).

И вы спрашиваете, как вернуть дочь. Я бы переформулировала ваш вопрос на «Как мне более эффективно пройти этап отделения взрослеющей дочери?». Именно от поведения родителей зависит, как долго продлится этот кризис и какими результатами он завершится.

Во-первых, разберитесь в себе. Посмотрите, как вы сами прошли «подростковый кризис» и что из этого периода взяли в свою взрослую жизнь. Отделились ли вы от своей матери или продолжаете жить с оглядкой на её ободрение? Какие блоки, установки, понятия и правила вы используете? Что из детской жизни мешает вам в жизни взрослой?

Во-вторых, демонстрируйте подростку границы допустимого.

Негативизм, строптивость, деспотизм — это естественно для переходного периода. Это показатель нормально функционирующей психики подростка.

Но на истерики, хамство, враньё, лень, безответственность, деструктивное поведение смотреть сквозь пальцы нельзя.

Реагируйте на это в адекватной форме. Держите свои границы, но и не продавливайте границы дочери. Говорите о своих чувствах, переживаниях. Используйте «я-сообщения».

Я часто рекомендую прочесть книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» (погуглите). Порекомендую её и вам в обязательном порядке! Вы найдёте в книге ответы на многие вопросы по общению с детьми любого возраста.

В-третьих, любите! Не словами «для галочки» и не деньгами. Любите искренне и искренне демонстрируйте это. Ведь ваш ребёнок для вас самый лучший, как бы он себя не вёл. И помните, что дети — это хоть и дорогие, но всего лишь гости в нашей жизни.

Удачи вам!

С уважением, Дарья

Автор ответа психолог: Родионова Дарья Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+3 # Добрыня 09.01.2018 12:51
Десять лет назад в нашей семье было что-то подобное. Когда дочке исполнилось 15 лет, она после поездки на дачу подруги (на 8 марта), приехала оттуда совсем другим человеком - мозги покинули её и она стала как зверь, т.е. стала неуправляемой. Следующие 10 лет ничего не изменили, как была грубой и агрессивной, так она и осталась таковой. Для нас это трагедия и боль на сердце. Думаю и вам будет очень тяжело, вряд ли она станет прежней, человек редко меняется. Кстати, наша дочь от первого брака жены, но до 25 лет она не знала, что я ей не родной. Но как всегда нашлись "стукачи", которые донесли до неё всю правду и сейчас её общение со мной стало символическим. Но я не в обиде и всё понимаю, пройдёт время и она поумнеет, надеюсь на это. Претензий у неё ко мне нет, т.к. я обеспечил её всем необходимым по полной программе..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить