Поиск по сайту

Как перестать быть эгоисткой по отношению к своим детям?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи!

У меня двое детей, они погодки. 3 года и 2. Как и все детки, хулиганят, капризничают, иногда не спят, но в целом замечательные, чуть не идеальные детки. Меня волнует не их поведение или непослушание - меня волнует моё собственное отношение к их поведению. Стала за собой замечать, что под прикрытием усталости начинаю откровенно срываться. Физического насилия с моей стороны нет. Но есть желание попрекнуть, вслух высказать, причём громко, неприятно. Именно так, как говорила мне моя мама и за что я её всегда осуждала. Пример: иногда старший плохо спит ночью, постоянно просыпается (мало ли, плохой сон, хочет пить или магнитная буря в конце концов). Но у меня на первом месте не успокоить его, а повозмущаться, что да как же так, ты не даёшь мне спать, бессовестный! И у меня хватает ума и запала ему это ночью высказывать! Потом я осознаю, что это просто идиотизм выговаривать 3-летнему ребёнку. Но в тот момент я у себя на первом месте, я уязвлена, Я Я Я кругом одна я у себя я недосыпаю, всё на мне... Хотя объективно мне помогают и родные и муж, и время на себя у меня остаётся! То есть это как избалованность с моей стороны что ли... Как её вырвать с корнем из себя? Читаю статьи и книги о воспитании деток и отношениях с ними регулярно, но никак не прочувствую ту самую непогрешимую бескорыстную мамину любовь, не научусь терпению к своим любимым карапузам. Как научиться вставать на место ребёнка и в моменты раздражения испытывать спокойствие и заботу, не сердиться? Я постоянно говорю им о любви и что я их не брошу, при этом если они не слушаются на улице и не хотят со мной идти, картинно поворачиваюсь со словами Ну как хотите, и делаю несколько уверенных шагов вперёд, чтобы они подумали, что я готова уйти, испугались и побежали за мной. В эти моменты я верю, что это их воспитает, искренне! А когда мой псевдопедагогический порыв проходит, я думаю, какая же я дура эмоциональная. Там, где нужно лишь одно терпение и участие, у меня собственные порывистые эмоции. Помогите, пожалуйста, как-то самой повзрослеть что ли, мне давно пора, а своими силами сложно себя настроить. Читаю, анализирую, стараюсь. А в некоторые моменты вся моя работа над собой как слетает.

Автор вопроса: Наталия Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Наталия!

Мне понятно Ваше состояние. И совсем Вы не эгоистка, хотя такое определение Вам, наверное, кажется более оправдывающим Ваше состояние и поведение. А все потому, что Вам, как и большинству женщин на территории нашей страны, внушали, что мать – это эталон терпения, бездна сил на все случаи жизни, беззаветная преданность семье и детям, жрица семейного очага, готовая на самопожертвование и отказ от своих потребностей. И не дай бог, если вдруг она окажется слабой, устающей от эмоциональной ответственности, которую взвалила на себя по доброй воле! Да и помощь ей должна быть строго дозирована, регламентирована, а уж принимать ее она должна только в том случае, когда «скорее мертва, чем жива»!

Ваш случай – типичное тому доказательство! Вам просто невозможно быть слабой, уставать от удовлетворения потребностей детей, от эмоционального контакта с ними. И если такое случается, значит Вы – эгоистка, озабоченная только собой! Плохая мать, недостаточно взрослая личность и т.п.

Мамам, особенно маленьких детей, тоже свойственно уставать. Они обычные люди, существующие в период полной зависимости детей от них, в условиях, приближенных к боевым. Они так же могут эмоционально выгорать, нуждаться в смене обстановки, во времени для себя и удовлетворения своих потребностей. И сон им положен тоже, желательно полноценный, хотя бы часов 6-7. И то, что по ханжески называют «отпуск по уходу за ребенком», не только по сути не является отпуском, о совсем даже наоборот – это работа в режиме нон-стоп, когда от состояния матери, в большинстве своем, зависит здоровье, покой и уровень развития детей.

Вот Вы пишите, что муж Вам помогает и время на себя у Вас остается. Но я очень сомневаюсь, что в это «время на себя» у Вас получается вспомнить, что кроме матери, Вы можете еще быть и востребованным специалистом своего дела, и сексуальной женщиной, способной увлечь мужчину, пусть даже и своего мужа, и интересным собеседником, способным говорить не только о сказках, мультиках и успехах собственных детей, но и культуре, искусстве, прочитанной недавно книге, освоенном новом навыке. Думаю, что этого времени у Вас даже не хватает на то, чтобы почитать эту самую новую книжку или посмотреть спектакль, а уж сходить куда-нибудь на выставку или заняться повышением своей квалификации или обучаться чем-то новому и интересному его нет и подавно!

Женщина может и должна не забывать о том, что она не только мать, хотя в определенные периоды жизни эта роль должна быть на первом плане. Она тоже личность, у которой есть круг интересов, пусть пока и ограниченных и, возможно, второстепенных. Но они есть! А значит она вправе рассчитывать на то, что может получить поддержку не только на поход в салон красоты, чтобы привести себя в кое-какой порядок. И эту поддержку необходимо оговаривать с теми, кто рядом с Вами. Это и муж, и ближайшие родственники, а в, возможно, даже привлеченный для этого подготовленный персонал. И я больше, чем уверена, что мать, имеющая собственные интересы, на которые она умеет находить время, будет дарить не меньше любви и заботы и детям и мужу только от того, что она будет на них отвлекаться! А главное, она уже не будет рассматривать свое материнство, как тяжелое испытание, через которое она и семья должны пройти , а она должна выйти победителем. Победа через потерю себя еще никого не делала счастливее, а уж окружение от таких потерь иногда страдает даже больше самого потерявшего. Что толку в срывах своей неудовлетворенной действием агрессии, которая будет изливаться на окружающих, хотя направлена на себя? Какая поддержка и уверенность будет исходить от матери, неуверенной даже в том, что она достаточно хороша для своих детей? У уверенной в себе матери и дети быстрее становятся самостоятельными. У уверенной в себе женщины и мужчина продолжает быть опорой семьи и уверенными в себе.

Так что, переставайте корить себя за свою слабость! Она бывает у всех, только общество не считает нужным ее признавать из-за своих, порой, совершенной ханжеских устоев. Постарайтесь обговорить с мужем или родными варианты Ваших «передышек» от своих обязанностей. Подумайте, чтобы Вам хотелось в эти периоды делать и делайте! Пусть это будет полноценный сон, или занятия фитнесом или йогой (очень рекомендую, как ресурсную технику!), а может посещение подготовка к учебе или посещение каких-то мероприятий, на которые Вам давно бы хотелось сходить. Вы ведь можете «обучаться» вместе с Вашими детьми: они делать в жизни свои первые шаги, а Вы постигать новые знания или навыки, которые сможете использовать, когда дети станут более самостоятельными и готовыми социализироваться в обществе.

Ищите возможности удовлетворять свои потребности! Тогда Вам точно будет дело до удовлетворения потребностей тех, кто Вам дорог! А главное хватит на это сил и любви!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (10 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+1 # Наталия 25.01.2018 22:47
Уважаемая Елена Николаевна! Спасибо Вам огромное за этот ответ, такой душевный и вдохновляющий!! Не передать словами, как я благодарна за этот ответ! Хорошо, беру Ваши слова на вооружение, Вы мастер слова и поддержки! Если бы можно было проголовать не 5 звёзд, а больше, то я бы поставила 10, 100, 1000 и больше! Спасибо, камень с души! Надо действительно больше расслабляться, отвлекаться и меньше напряженно думать о том, что я не так делаю или говорю, это только вгоняет в стресс.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Гладкова Елена Николаевна 26.01.2018 12:13
Наталия!
Спасибо за Ваш теплый отклик! Надеюсь, что эти строки помогут Вам и дальше быть уверенной в себе женщиной, любящей женой, заботливой матерью! Надо всего лишь не забывать о себе и своих потребностях, не бояться быть слабой и просить о помощи близких. Ведь совершая каждый день "подвиг" по доброй воле, Вы иногда можете своим "героизмом" просто отпугивать окружающих. Никто не хочет выглядеть слабым на фоне сильных! Особенно наши мужья на фоне нас-героинь! Сначала они просто бояться предлагать свою помощь из-за опасений не справиться, а затем уже привыкают к тому, что Вы справляетесь без них и искренне будут удивляться, почему вдруг требования к ним изменились. Любите ех, кто рядом с Вами, но не забывайте и о лбви к себе! Когда Вы любите себя, Вас будут любить и те, кто Вас окружает!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Наталия 25.01.2018 22:50
Боже мой, у меня дрогнула рука, и я случайно поставила 4,5 звезды вместо 5! Хотела бы переголосовать, потому что это несомненно 5! Только 5 этому чудесному и душевному ответу!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить