Поиск по сайту

Как после расставания с девушкой помочь ее больному ребёнку?

Вопрос психологу:

После расставания с девушкой у меня возникло много вопросов как мне строить отношения с её дочерью или их не строить совсем? Что бы понять мои сомнения расскажу всю историю. После полуторагодового знакомства и отношений как любовники мы стали жить вместе. У девушки есть дочь 11 лет. Изначально дочке был поставлен диагноз задержка психологического развития. Стал ежедневно заниматься и вскоре понял, что вопрос довольно серьёзно стоит: девочка очень сложно запоминала текст, то есть прочитав его не могла ответить ни на один вопрос по нему. Мне приходилось перечитывать заданное и растолковывать для неё. И потом были проблемы с логическими решениями задач (хотя решала примеры хорошо). Поняв ситуацию решил обратится к специалистам. У нас в городе есть Институт психологического развития и образования, где мне сказали о том, что надо заниматься по специальной методике (и это конечно стоит денег). Но приехав после зимних каникул и отучившись неделю, моя девушка забрала дочь из школы и вернулась к бывшему мужу. Меня беспокоит та ситуация, что я не могу заниматься девочкой. И это может пагубно отразится в будущем, даже самом близком, на учёбе. Так как считаю, что родители если не занимались до 4 классов (когда это было возможно сделать намного проще), то и не станут заниматься. Развивать память на расстоянии сложно. Предлагал, чтобы заниматься по скайпу самому. Но у них сломан ноутбук. Вот мне его отдали на починку. Когда последний раз разговаривал с девочкой, то она была очень грустная... Стресс.. Она рвалась в эту школу, ей нравилась учёба, мы снимали ролики для ютуба, ходили в бассейн (плавать очень любит) и тут мы расстались. Помогите принять обоснованное решение: стоит продолжать общение с девочкой и всеми силами стараться помочь в развитии её или всё таки оставить в покое?? То работу по выявлению причин я уже сделал, а вот основное (развитие памяти, логики) не успел...

Автор вопроса: Сергей Возраст: 48

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Сергей!

Спасибо, что подняли такую непростую тему, так как мнения на сей счет могут быть абсолютно разные. Главное, в своих рассуждениях не потерять себя. Но себя в качестве кого? Если рассматривать себя, как тело, то тогда вообще нет смысла заботиться о ком-то постороннем, потому как никаких выгод это не сулит.

Уровень тела достаточно примитивный, преимущественно паразитарен (в основном потребляет, но почти ничего не отдает).

Если же отождествлять себя непросто с телом, которое временно, а с кем-то намного большим внутри нас, той частью себя, которая вечна, то и смысл и глубина вопросов меняется.

С этой позиции понимаешь, что, во-первых, не бывает случайностей и ошибок.

Есть закономерные последствия и опыт.

Что смысл не в том, чтобы только мне было хорошо, но и в заботе об окружающем меня мире и людях. И чем чаще мы тренируем нашу способность к сопереживанию/сопричастности ко всему и всем, тем выше по духовной лестнице продвигаемся вверх.

И тогда мы способны быть искренне заинтересованным во благе чужих нам людей. Потому что сознание расширяется причинно-следственные связи углубляются и человек видит совсем другую картину мира.

Поэтому Ваше желание является нормальным и здоровым, но есть конечно нюансы.

Прежде всего, это уважать право выбора и свободу воли другого. Это значит, что до тех пор, пока Вас не просят, не причинять добро людям, исключение - экстренные случаи спасения жизни. Т.е. человек должен дорасти до того, чтобы попросить совета/помощи и т.д. Для этого ему нужно осознать факт, что он не все знает, а, следовательно, готов учиться и слушать.

Второе-если он обращается за помощью конкретно к Вам, то значит видит в Вас авторитетную личность и имеет доверие к Вам и соответственно будет выполнять рекомендации. Этого достаточно для начала.

В противном случае, все сказанное Вами может обесцениваться, списываться на совпадения, и могут быть предъявлены обвинения в Ваш адрес такие, о которых Вы и не помышляли (о нечистоте мотивов, о корысти, зависти и т.д.). Кроме того, человек будет рассуждать, а не делать, подозревать Вас и т.п. все зависит от того, насколько богата его фантазия.

Следующий нюанс - возраст. Девочке 11 лет, она пока не принимает самостоятельных решений, поэтому Вам стоит ориентироваться на родителей, т.к. именно они представляют ее интересы. Это значит, что Вы можете помогать теми способами, которые они принимают. Попросили починить ноутбук-чините. Дальше сможете заниматься онлайн. Не захотят и будут препятствовать - отступите, помощь никогда не нужно навязывать и "всеми силами оказывать".

Вы не Господь Бог и не знаете, как лучше, поэтому не нужно принимать ни за кого решения (например, «я знаю, как им нужно жить», рассуждая таким образом Вы ставите себя выше их, а это гордыня!), дайте им время оценить и научиться быть благодарными.

Ведь у каждого из нас свои уроки в жизни. Вполне возможно, что через какое-то время они сами к Вам обратятся, но это будет возможно лишь спустя время, когда у них появится возможность сравнить/переоценить/осознанно выбрать заниматься своим ребенком, а не сопротивляться Вашей инициативе.

Не нарушайте их право на выбор.

Достаточно оставить свою дверь открытой для них, когда нужно будет, они придут.

Даже если Вам кажется, что это будет поздно, то опять же скажу Вам, что у каждого свои уроки, значит им всем (и девочке в том числе, раз она пришла в их семью) нужно пройти через этот опыт.

Тем временем, ставьте перед собой новые цели, если Вам приносит удовольствие помощь детям - занимайтесь этим активно. Сегодня много детских заведений принимают волонтеров, которые проводят мастер-классы, лекции, занятия с детками. Разместите объявление о своих услугах или предложите помощь в соц.службах. Вообще не имеет значения в какой сфере Вы будете помогать, главное, чтобы это было от Души, а не из желания возвысить свое ЭГО.

Если захотите подробнее пообщаться – пишите, обязательно отвечу!

Верю в Вас и ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

-2 # Марианна Б. 26.01.2018 13:23
Ответьте себе на вопрос:"Зачем мне это? Ведь лучше растить и воспитывать своих детей, тех, кому я родной, потому что я всегда буду их папой. "
Может быть Вы ищете предлог не строить своих отношений в своей семье и со своими детьми?
Вы же видите, что ребёнком не занимались и обоих родителей это устраивало.
Вы здесь с какой стороны?
Если любите помогать людям, то Вы волонтёр?
Вы работаете с другими проблемными детьми?
Если нет, то подумайте о своих делах и их реальных причинах.
Ребёнок чужой, не стоит лезть в ее жизнь без просьб ее родителей. Это не Ваша семья.
К тому же, это ребёнок другого пола...
Стоит ли искать чужих проблем вместо того, чтобы разобраться со своими?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Сергей 26.01.2018 18:57
Вот и пытаюсь ответить на вопрос :зачем? Если я смог найти подход, найти причину и могу изменить будущее юной девочку, то почему бы и не сделать этого?! Почему мне не помочь? Если бы каждый смог помочь хоть одному человеку, то мир бы стал намного лучше. пройти мимо может каждый. А своих детей уже вырастил , у меня их двое , они уже взрослые. И у них вскоре появятся свои семьи. И этот опыт успешного воспитания я думаю всегда может пригодится, как и в данном случае. Родители ребёнка не против, что бы я занимался, но и усилий прилагать по помощи мне тоже не хотят проявлять.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена svetlaya 28.01.2018 19:05
Эх, мне бы такого помощника с моими детьми. Жаль, что та девушка вас не оценила. Если есть силы и желание конечно не бросайте девочку, вырастет спасибо скажет, ну с родителями говорить нужно, ведь ребёнок быстро вырастет и проблемы только на растут, как снежный ком, если ими не заниматься. Здоровья и счастья Вам Сергей!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей 28.01.2018 21:45
Добрый день, Людмила Юрьевна. Спасибо за вашу консультацию. Тема очень не простая и действительно много граней которые предстоит не переступить, что бы действовать максимально правильно и добиться результата.
Вы правы, необходимо уважать право выбора. И поэтому я не проявляю излишней настойчивости. Время работает как против нас, так и за нас. Когда я начал заниматься девочкой, то результаты были в итоговых оценках за первую и вторую четверть. И мама с удовольствием рассказывала об этом своим родителям, с некой гордостью. И конечно меня это стимулировало. Но на расстоянии, даже через Скайп заниматься сложно и нужно физическое участие хотя бы одного из родителей. Причём активное участие. Что может подтолкнуть к этому? Результаты учёбы... Это объективная оценка..
Корысти во всём этом для меня нет. Но останавливаться в начале пути это в корне не правильно. Хотя успех конечно будет очень приятен.
Про возраст написали правильно, ребёнок не может принять решение (она пыталась, высказывала свое мнение ).. Но и в этом возрасте начинается переходный период...
Я оставляю свои двери открытыми... Надеюсь, что понимание придёт...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить