Поиск по сайту

Как помочь ребенку быть счастливым?

Вопрос психологу:

Моей дочери почти 10 лет. 4 года назад от меня ушел муж. Наша жизнь очень изменилась. Было всё и возвращение мужа, и снова уход, и попытка самоубийства, и попытки всё вернуть, и попытки забыться. Сейчас мы совсем не общаемся. Дочь тоже с отцом не видится. Он хочет, но она не соглашается. Думаю из-за меня, хотя и не признается в этом. Я очень по-этому поводу переживаю и чувствую вину. Точнее я знаю, что виновата (все не могу отпустить ситуацию и принять). Итог: девочка очень общительная, очень нравится мальчикам, но отношения с ними у нее постоянно конфликтные (то она пинается и дерется и они дают ей сдачу, то капризничает, то сама названивает, то вдруг игнорирует...). И ещё очень много стала врать. Вот всё врет, всё. Что делать ума не приложу.. Подумала, что может стоит с бывшим мужем пообщаться и как-то совместно это решить, но как, если мои эмоции зашкаливают. Трудно общаться с человеком, которому на тебя наплевать, а тебе на него все еще нет. А просить помощи вообще унизительно. Боюсь, что он не поймет или мы опять поругаемся.

Автор вопроса: юлия Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Юлия!

Из Вашего письма очевидно, что помощь нужна Вам, а не дочери. Вы не знаете, как реагировать на ее ложь, поведение, как общаться с бывшим мужем и т.д.

И вобщем то это логично. Когда мама счастлива - счастлив и ее ребенок.

Поэтому если Вы разберетесь со своими чувствами, то сможете наглядно показать дочери, как быть счастливой, как искренне проживать эмоции, а не врать себе и окружающим. Потому и дочь учится врать, сначала в мелочах, потом по-крупному.

Отношения с мужем - это ваши с ним решения, не стоит впутывать сюда ребенка, как бы тяжело не было Вам, дочь должна знать и общаться с отцом. Со своей стороны, Вы должны сделать все возможное, чтобы она любила, ценила и уважала своего отца. А то, что у вас с ним, как с мужчиной по каким-то причинам не сложилось, не делает его плохим отцом и это ваша родительская ответственность. Потому что Вы в своих обидах смешали все в кучу, ребенок страдает от Ваших слабостей, она не виновата в том, что мама и папа не могут договориться, естественно живя с Вами, она видит Ваши слезы и боль и делает вывод, что папа - плохой, обижал Вас, поэтому "защищая" Вас и себя не хочет с ним общаться.

Если бы она росла с пониманием того, что оба родителя ее любят, что не у всех получается жить в одной семье, но это никак не влияет на вашу любовь к ней, знала бы (с Вашей подачи) что ее папа самый лучший, то она чувствовала бы себя намного увереннее в отношениях с мальчиками. А так получается, что первый в ее жизни мужчина(отец) в ее глазах - опасный, "плохой" и т.д. Конечно у нее есть и множество обид на него, которые она проецирует на мальчиков (ни о чем не подозревающих): то капризы (как обычно дочки с папами себя ведут в раннем возрасте), то агрессия (когда понимают, что папа - это не мама, и он может быть категоричным и принципиальным, с ним нужно по-другому договариваться), все это она вымещает на мальчиках, но они еще не готовы с этим справляться (это не зрелый, любящий и принимающий папа, который понимает мотивы своей дочери и помогает ей справиться со своими эмоциями), следовательно возникают конфликты и непонимание со сверстниками.

Но Вы ведь понимаете, что все идет из семьи. И в Ваших силах ей помочь.

Если Вы расстались с мужем, действительно важно это принять и жить дальше, а не проживать свои обиды и претензии из года в год.

С отцом девочки необходимо поддерживать отношения, вы до конца жизни с ним будете связаны через дочь, нет смысла это отрицать.

Вы пишите, что эмоции зашкаливают.

Но тогда нужно их прожить, а не копить и прятать. Можете написать ему письмо, пишите что чувствуете, свои обиды и боль, все что Вам не дает покоя, Ваши претензии, неоправданные ожидания и т.д.

Пишите столько, сколько будут возникать, пока не почувствуете опустошение внутри. Это нужно, чтобы Вы выразили и допрожили то, что блокировали в себе.

Потом берите еще один чистый лист и пишите себе ответ от него. Как бы это странно не казалось Вам - это очень эффективный способ самостоятельно разобраться в ситуации. Поначалу возможно пойдут шаблоны и мысли, которые от головы, но постепенно, по мере выписывания начнут открываться новые истины, которые Вы не видели, пока были затуманены своими обидами. Бывает, что один раз не достаточно, у кого-то выходит с 3го, у кого-то с 10го раза. Но это будет понятно в процессе, нет смысла просто рассуждать об этом, нужно начать делать и понимание придет.

Суть в том, что у Вас по отношению к мужу должны остаться чувства уважения и благодарности (любовь может быть, может не быть, не принципиально), но пока Вы не очиститесь от негатива, Вы не сможете прочувствовать их, это будет неискренне и противоестественно.

Когда Вы это все сделаете Вы будете готовы поговорить с мужем, у Вас откроется совсем другое виденье на ситуацию, Вы поймете его позицию, поймете для чего всё это вам двоим дано, какие уроки каждый должен пройти и какие выводы сделать.

Скорее всего захотите попросить прощения за свою глупость и свои ошибки, и тогда Вы сможете увидеть в нем прекрасного отца для вашей дочери и строить дальше гармоничные отношения. Вы пишите, что ему плевать на Вас, это его слова или Ваша интерпретация?

Если даже объективно это так, то значит он был честен с Вами и не пытался казаться тем, кем не является. В противном случае, ему, как и Вам сейчас, хотелось бы что-то доказать/ досказать /довыразить.

Если захотите подробнее пообщаться - пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных