Поиск по сайту

Дочь 11 лет скрывает общение с парнем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Столкнулась с такой проблемой. Дочери 11 лет. Нашла в её телефоне переписку с мальчиком. Из переписки стало очевидно, что мальчику 16 лет. В разговоре он приглашает её постоянно куда нибудь гулять. Завет на природу ночью с друзьями. Ещё не знаю насколько это может быть для психолога важно, но молодой человек очень безграмотный. В элементарных словах делает ошибки. Из разговора я поняла, что они познакомились на волейбольной площадке. Так как он неоднократно звал её туда. Я попыталась осторожно разузнать у неё, с кем играет, получает или нет. Но она сказала, что там были только девочки и она не ходить на площадку гулять. На этом разговор закончился. На данный момент стараюсь её занять сразу после школы чем нибудь. Чтоб она нигде не задерживалась. Но я же не буду постоянно этого делать. Вот и думаю, пока отвлекают она дома под присмотром, всё хорошо. Но я не могу быть всё время рядом. Как вывести её на разговор не знаю. Не хочу чтоб она узнала, что я проверяю её телефон. Может перегорит и само пройдет. А если он будет настойчив. Помогите пожалуйста разобраться!

Автор вопроса: Яна Сергеевна Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Максим Викторович.

Здравствуйте Яна Сергеевна. Ну вот и Вы столкнулись с подростковыми проблемами. Паниковать рано, но задуматься стоит. Помните какими были Вы? Помните как в основном мы не доверяли родителям, и как они нас не понимали?! Есть конечно исключения. Как в интернете! Сын маминой подруги! Он всегда идеален, учится хорошо, маму слушается, дома всегда порядок и т.д. А у меня ребёнок почему не такой? Что касается Вашего ребёнка, она начинает потихоньку закрываться от Вас, скорее всего раньше все было совсем по другому. Она была рядом с Вами, Вы были номер один для неё. И вдруг все изменилось, свои друзья, свои личные общения. Вы вроде и понимаете, что посягать на свободу ребёнка нельзя, но в тоже время и не следить за своим ребёнком нельзя. Вот как быть? Где та золотая середина? Ну первое , что нужно сделать, это вернуться Вам в ваше детство. Проанализируйте все, что можете вспомнить. Все ваши отношения с мамой, с папой. Какой вы были девочкой? Садик, школа! Ваши отношения с сёстрами или братьями. Дружба. Симпатии. Это Вам поможет правильно выстраивать диалог с ребёнком. Помните, все что переживает Ваш ребёнок сегодня, для него ново. Вы это уже проходили и для Вас те проблемы, те переживания, та жизнь кажется простой. Но так вы можете сказать с позиции своего опыта, которого у ребёнка нет. Но вы не были на месте взрослого человека и впервые проживаете это. У Вас есть фора, пережитое своё детство и своё личное отношение с мамой, свой взрослый взгляд на жизнь и знания плохого и хорошего. 11 лет, это переход из младшей школы в среднюю. Ребёнок уже вырывается из опеки и стремиться ворваться в то неизведанное взрослое. Если ей заинтересовался мальчик 16 лет, не опасаясь насмешек своих сверстников, встречается с маленькой допустим, значит Ваш ребёнок выглядит достойной для его компании. Учитывая возраст молодых людей и разные рамки возрастных дозволенностей им не по пути. Если только мальчик не спуститься к образу 11 летнего школьника и не будет вместе расти с вашей дочкой. Что не возможно. Насчёт телефона, выскажу своё личное мнение, как родителя, не как психолога, в независимости от того как был приобретен, кто оплачивает связь, полная ответственное за безопасность, за воспитание ребёнка на Ваших плечах. Вы и только Вы имеете право быть в курсе всех телодвижений своего ребёнка. Все соц сети, все звонки, все данные контактов в целях безопасности могут быть просмотрены и не однократно. Я бы даже настаивал на этом, ну по крайней мере в этом возрасте. Ни чего нет плохого быть знакомым со всеми с кем пересекается дочь. Чего хочет мальчик в 16 лет от девочки 11 лет? Первое что Вы подумали, интим и алкоголь? К сожалению дети в основном на том и начинают взрослеть когда родители пускают все на самотёк. Ну у Вас же не та ситуация! Вы забили тревогу. И это хорошо. Попробуйте обсудить все, что Вас беспокоит. Не скрывайте ни чего. Покажите ребёнку обеспокоенность за него. Пусть дочь расскажет как сама видит все, что Вас беспокоит. Расскажите про своё детство, пусть понимает, что мама не всегда была взрослой и тоже была маленькой. Разговаривайте чаще. В ваших руках будущее ребёнка. Интересно чем вы Ее занимаете после школы? Вы прячете Ее от социума, где она должна быть. Я не могу утверждать, что молодой человек плохой или хороший. Знает ли он вообще сколько вашей дочери лет? Ошибки в тексте не признак плохого человека. Другое дело как он пишет и что он пишет. Что отвечает ваша дочь на все его сообщения? Когда она утверждала, что на площадке были одни девочки, видно намеренное сокрытие мальчиков. Да и не ходит она туда вообще. Вы не довольны, и Вас ребёнок не хочет волновать и выслушивать Ваши огорчения. Хотя сама не видит в мальчиках плохого и в самой площадке тоже. Нужно переломить ситуацию. Вы обязаны знать где и с кем ребёнок, на честном слове, на доверии. Спросите чего хочет дочь сама от Вас? Может у неё накопились претензии, может Ваше поведение давно требует корректировки и дочь Вам откроет глаза. Не бойтесь спрашивать, про свои ошибки и переживания своей дочери. Так и скажите ей, я уже выросла и не всегда умело общаюсь с тобой, но все что я делаю, нарочно или не нарочно имеет один смысл, твоё будущее, твоё безопасное будущее. Помните, дочь нужно воспитывать и научить быть самостоятельной к законным 18 годам. Так и начните это делать сейчас.

Автор ответа психолог: Метелев Максим Викторович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # Яна Сергеевна 16.04.2018 10:37
Спасибо, за ответ. Я обязательно попробую ваши советы. Дочь я стараюсь занять не запирая в комнате, а придумываю общее дело. Мы вместе куда-нибудь ходим. На данный момент я жду второго ребёнка (срок уже значительный), может в ожидании и суете мы и отдалились друг от друга. Сейчас дочь перестала общаться с этим мальчиком. Сообщение он не присылает и вроде не звонит. Школьная суета перед летними каникулами захватила её. А так же она очень ждёт появление маленькой сестры. На неделе я предложила ей записаться на секцию по каратэ(раньше она занималась дзюдо, но год назад попала в аварию и из-за перелома пришлось прекратить занятия. Сейчас уже можно и я предложила ей другую секцию, т.к. мы переехали в другой город и секция по дзюдо очень далеко от дома). Она обрадовалась и согласилась. Девочка она очень общительная. Занимается с детского сада в муз.школе. Часто выступает и ездит в ближайшие города со школой на различные конкурсы. Стараюсь её не ограничивать и пытаюсь просто отвлечь, перевести внимание на что-нибудь другое. Но дома иногда ссоримся. Очень лениться практически во всём. Но я думаю это в силу возраста. Помню мне тоже не хотелось убирать в комнате. С помощью уловок(типа ты уберись у себя в комнате, а я у себя и потом проверим уборку друг у друга) получается. Но только сказать честно у меня не всегда хватает сил и энтузиазма. Поэтому хочется, чтоб она просто сделала и всё, но так не получается. Надо повторить раз 50, чтоб что-то сдвинулось. Из за этого муж очень нервничает. И они часто ссорятся. Хотя я прошу его иногда просто не обращать внимания и если уж совсем бардак не нравиться, закрыть в комнату дверь. Очень хочется верить, что мы на верном пути. Ужасно не хочется ругаться, но к сожалению не всегда получается.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Максим Викторович 16.04.2018 23:01
Есть точные положения, как воспитывать девочку. Почитайте в интернете, там есть прописные истины по этому поводу. Просто, что бы мне не расписывать. Самое главное помните, папа это глава семьи, девочек папы не ругают и не наказывают. Просто помните это. Отец ведёт себя ровно так, как Вы мама и папа хотите, чтобы вёл себя с ней Ее муж. Вот и все. Все мужское девочка черпает из семьи. Отец, это что-то большое, трепетно относящееся, любящее. Я кстати всегда благодарил Бога за то, что у меня первым родился сын, и Мир перевернулся когда родилась дочь. Опыта было достаточно. Сын мужчина, черпает поведение то которое показывает отец его маме. Дочь же под полной защитой папы, но так же под защитой и жена. Мама может наказывать дочь, может нравоучать. Со своей женской мудростью. Вас можно понять, старшая дочь, вы видите что не так, не убрала, по 50 раз повторять нужно. Вот и муж не терпелив. Ведь все ссоры основываются на нетерпении чего либо. Мы долго ни чего не делаем, и если что-то то хотим, то сразу, здесь и сейчас. Но так не бывает. Где-то значит упустили, раз приходится повторять по 50 раз. В этом вы и признаетесь, что похвально. Да, кстати, если захотите пожалеть старшую, якобы ей меньше внимания, больше внимания младшей, не делайте этого в будущем. Этим вы в глубине души будете оправдывать себя. Лучше уделяйте внимания, чтоб не было стыдно. Тяжело конечно будет с маленькой, но возможно. Да дочка у Вас я смотрю сама идёт на контакт. Молодчинка если честно. Характер чувствуется. Вы видите две противоречивые картины? Она спортсменка, она во всех самодеятельност ях участвует, очень общительная и так далее. А дома ленивая, ни чего не хочет. Как-то странно да? Хотя чего странного, так вся взрослая страна живет. Одно мы делаем с энтузиазмом, к другому как к надоевшему относимся без интереса. Знаете, ещё раз убеждаюсь, что Вам нужно разговаривать со своим ребёнком. Узнать у неё, что лично ей не нравиться в происходящем в доме. Чьё поведение она бы хотела подкорректирова ть и почему. И вы сможете сами сказать, что Вам бы хотелось подкорректирова ть. И не забывать конечно хвалить за все Ее положительные качества. Мне положительных качеств Вашего ребёнка хватило. И с этим можно работать на результат. Она не отдалилась, не закрылась от Вас, она ищет спасательный круг. С каким счастьем и радостью она ждёт сестрёнку, несмотря на все навалившиеся на неё проблемы. А Вы спросите, чего она ждёт от рождения сестренки. Какую она видит будущую жизнь. Ведь она изменится кардинально. А там и надежды, там и мечты, и ребёнок ждёт этого будущего как нечто прекрасное. Чего от Вас она ждёт в этом будущем? Послушайте и поверьте, там будут вполне здравомыслящие рассуждения. Вот и сами не отдаляйтесь, дети чувствуют когда родители теряют энтузиазм, ведь он теряется не к ситуации, а к самим детям. Большой труд воспитание детей, тем более рожаем мы их для себя, и если мы чем то не довольны ими, то это только наша вина, а не детей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Яна Сергеевна 16.04.2018 23:43
Спасибо. Очень познавательно. Есть над чем задуматься. На некоторые вещи открыли мне глаза. Очень хочется 6аладить с ребёнком отношения. Спасибо, ещё раз, за советы. Всех Вам Благ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить