Поиск по сайту

Где грань между «священной» материнской любовью и инцестом или педофилией?

Вопрос психологу:

Моя женщина красивая, умная, добрая. Мать одиночка, есть сын, сейчас ему 4 года. Мама родила его вне брака, «для себя», очень его любит, целует, гладит, «воркует» когда с ним говорит. Готова броситься на любого кто на сыночка косо посмотрит. Просто идиллия. Мамина концепция — мой ребенок воспитывается в любви, главное любовь, поэтому он будет самый умный и сильный. Ребенок растет здоровый, хотя немного истеричный и трусоватый. Но это нормально, так как мама часто на него кричит, и при появлении проблем все делает за него, он «прячется за мамину юбку» Истерики часто показные, чтобы добиться своего.

Но некоторые вещи меня смущают, и поэтому решил написать. Во первых постоянные зацеловывания — в губы, в животик, в попу. Она сама его целует и просит чтобы мальчик целовал ее показывал «как ты маму любишь». Во время «зацеловываний» иногда впадает в неистовство, один раз видел как мальчику расцарапала спину. Спать уходит с ним, так как мальчик без нее «плохо спит». Сама плохо спит, часто не высыпается, утром уставшая. Ребенок часто лезет маме руками в бюстгальтер, между ног. На пляже любит играть со своей писей, показывать ее. На мои замечания всегда ответы типа «это тебя мама недолюбила в детстве, а у меня все нормально». Желание поговорить об этом вызывает озлобленность. Недавно утром заметил что мама спит голая, раскинув ноги, а ребенок лицом в ее промежности. Это и заставило написать Вам.

Я не ханжа, многое могу принять и понять, мне дороги наши отношения. По словам Ани, секса ей со мной хватает, даже слишком много. Я знаю, жизнь моей Ани была трудной, может в такой любви она привыкла находить удовлетворение и смысл жизни, силы жить. Но для меня не совсем ясно где грань между «священной» материнской любовью и инцестом или педофилией. Я не психолог, не педагог, просто мой инстинкт подсказывает что не все тут нормально. Может я не прав?

Автор вопроса: Василий Возраст: 53

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Василий! Возможно, Ваше предчувствие Вас не обманывает. То, что Вы описываете очень похоже на сильную эмоциональную связь между мамой и сыном, и взращивает эту связь именно мама и поддерживает её. А это, между тем, может привести к тому, что ребёнок, во-первых, не сможет развиваться как личность (ведь мама своей зависимостью обвокаивает его, не дает ему отделиться и почувствовать себя отдельным человеком, а этот этап необходим для развития ребёнка и в последующем, для становления взрослой личности), во-вторых, ребёнок привыкает прикрываться мамой, т.е. не учится самостоятельности, третье - стираются не только эмоциональные границы (мама спит с ребёнком, находится при нём голой, стоит учитывать ведь и то, что ребёнок растет!), четвертое - такой симбиоз, гиперопека мамы, недостаток мужского воспитания (ведь Ваши слова и предложения о воспитании мама игнорирует) может привести к тому, что у мальчика могут быть проблемы с половой самоидентификацией, четвертое - такая "любовь" нужна на самом деле не ребёнку,а его маме, которая не осознает, что разрушает сына. И ещё важный момент - границ - эпизод когда мама спит голая,а сын в её промежности - если такие отношения будут оставаться и дальше и мама не будет воспитывать в сыне половые границы, помогая ему выстраивать их и осознавать себя, то это будет уже одним из видом сексуального насилия (ведь ребёнок не может осознавать насколько это нормально, насколько это правильно, когда он спит с мамой, когда мама при нем голая...). На самом деле эта ситуация весьма сложная и осложняется тем, что мама не видит в происходящем проблем (она родила для себя! эта установка уже говорит о том, что она больше лелеит свои потребности, нежели на самом деле заботиться действительно о сыне!), вряд ли Вы сможете её переубедить, ведь это вопрос установок. К тому же, такой симбиоз с сыном не способствует тому, чтобы у неё с Вами устанавливались глубокие эмоциональные отношения и привязанность (она уже эмоционально занята! своим сыном), всё это влияет на её отношения с мужчиной, ведь она сама отрезает мужчину от себя, возведя сына в ранг своего эмоционального мужчины. Вы можете ей озвучить то, что Вам непонятны некоторые моменты в воспитании, что хотите разобраться в этом вместе с психологом, но если она не пойдет на контакт, Вы не сможете её заставить. А какое место отведено в тех отношениях Вам? Допускает ли она Вас до воспитания сына? Осознает ли, что обесценивает Ваш стиль воспитания и что, естественно, также обесценивать Ваши слова будет и сын?

Автор ответа психолог: Шендерова Елена Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных