Дочка сложно адаптируется в новой стране. Отправить обратно или оставить здесь?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я-мама восемнадцатилетней дочери . Совсем недавно мы вместе переехали в другую страну к моему мужу. Дочь этого хотела больше, чем я. До этого переезда, она была уже здесь, знала, что ее ждет. Год она доучивалась в России и жила самостоятельно, весь прошлый год плакала, как ей плохо и что не готова ко взрослой жизни, я и муж поддерживали и морально и материально. И вот она со мной, и недели не прошло, как начинается "вынос мозга", хочет назад. Закрылась в комнате, не ест, не выходит, сказала только, что все это не ее и хочет домой. Четкого ответа не дает останется или нет. На мои доводы и убеждения быть здесь выстроила стену, в глаза не смотрит, не реагирует никак ни на спокойствие, ни на громкий голос. Я места себе не нахожу, муж нервничает, а ей все равно. Мы готовы и домой отправить, но на этом все точка или оставить здесь, но жить в семье. Реакции ноль. Сказала только, что созвонилась с отцом биологическим, с кем до этого почти не общалась, он обещал жилье и работу. Что мне делать? Принять решение и оставить, раз она до сих пор не дает конкретики и отправить в школу учить язык, или же послать подальше и поставить крест. Точно знаю, что вернувшись, начнет плакать и проситься назад или что худшее пропадет, город у нас маленький, работы нет, пьянь и наркота.
Автор вопроса: Olga Возраст: 40
На вопрос отвечает психолог Чупина Альбина Юрьевна.
Здравствуйте, Ольга.
Из вашего письма не ясно, как складывались отношения у вас с дочерью до переезда в другую страну. Подозреваю, что не совсем хорошо. Думаю, что в подростковый период она была трудным подростком и вам не всегда удавалось найти с ней общий язык. Если это так, то сейчас данная ситуация - это продолжение ваших отношений во время подросткового периода дочери. Если она и раньше показывала вам свои "капризы", то переезд в другую страну усугубил ее состояние. Вы раньше шли у нее "на поводу", угождали ей? Если это так, то скорее всего она манипулировала вами. Трудно вам что-либо посоветовать в вашей ситуации, т.к. время воспитания упущено. Но, если, все-таки давать какой-то совет, могу предложить одно. Перестаньте "подыгрывать" ей. Начните общаться с ней, как со взрослым человеком. Если она не хочет не есть, не общаться - пусть будет так. Перестаньте "трястись" над ней. Вы у нее, как марионетки на нитках. Оборвите эти нитки. Оставьте ее. Тогда она быстрее "придет в себя". Когда вы перестанете реагировать на ее "выпады", она вынуждена будет начать общаться с вами. Тогда можете начать общение с ней, сказав, что она уже взрослая и вы разговариваете с ней как со взрослой. Спросить о ее решении, но не потакать ей.
Вообще, вам нужно хорошо пересмотреть свои отношения с дочерью. Это определенный труд и на это нужно время. Конечно крест на ней ставить не нужно. Вам нужно с вашим мужем самим научиться общаться с ней, как со взрослой.
Всего вам хорошего.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.