Как сохранить чувство собственной адекватности, если мама отрицает мое существование?

Вопрос психологу:

Я живу с таким человеком (отдельно жить пока не могу), живу с таким человеком, который абсолютно отрицает всё моё существование: мои чувства, желания, мои реакции на что-то. Например серьёзный конфликт (из-за выбора профессии), много ужасных слов в мой адрес, буквально с выжиганием, а на следующий день, как будто ничего не было, а значит, как будто у меня нет причин на мои переживания, на мои реакции. И так во всём. Даже в пустяках. Как будто я в изоляции и бьюсь в непробиваемую стену. И в этом нет какого-то специального умысла. Человек не хитрец, а сам наверно больной. Человек просто представить не может, что я могу чувствовать на то или определённое обращение, что мне может быть больно. Человек бестактный, и чувственно тупой. Этот человек моя мама. Ну да ладно с ней.

Дело теперь такое: мне надо защитить своё психическое здоровье, т.к. я несколько лет считала себя ненормальной, у меня нет ощущения собственной адекватности, и адекватности своих чувств, к тому же они мне кажутся какими-то недействительными, несуществующими. Я бы очень хотела, чтобы кто-то увидел их и сказал: это существует, это в самом деле существует, это реально. Но никто так не воспринимает меня. Жалость ко мне, или попытка укрепления моих отрицательных чувств по отношению к маме (типо со-переживания их) - мне противна, это словно ещё большее утверждение для меня сложившегося тупика и невозможности быть существующей. Определить свои чувства или свои желания я могу легко, а вот именно воспринимать их как нечто реальное - сложно. Их записывание - не приносит и не восстанавливает их чувственное проживание. Я очень огорчаюсь, для меня важно чувствовать себя живой, а я этого не чувствую. Итак, что мне делать.

Автор вопроса: Агнея Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Вильхельм Нелли Геннадьевна.

Уважаемая Агнея,

Для того, чтобы ответить на твой вопрос, просто необходимо проработать твои отношения с мамой. Т. к. наша самооценка и чувство собственного достоинства складываются именно на основе отношений «мама-дочь». И то, что ты до сих пор проживаешь с мамой, к сожалению усугубляет ситуацию и работа над собой предстоит тяжелая и потребует энергетических затрат.

Пока ты живешь на маминой территории, то ее равнодушие, не желание видеть в тебе личность, отрицание твоего существования, как отдельного «Я», будет присутствовать в твоей жизни каждый день и ты неосознанно будешь сбиваться с правильного пути.

Такая ситуация возникает во многих семьях и каждая старается решить эту проблему по-своему: кто-то старается изменить маму, а точнее ее поведение. В большинстве случаев, это не приводит к положительному результату, т. к. очень сложно изменить человека, который годами практикует одно и тоже поведение и совершенно не готов в своей жизни что-то менять. В результате, возникновение скандалов неизбежно, и ситуация усугубляется.

Кто-то пытается полностью исключить маму из своей жизни и делать вид, что ее больше не существует. На мой взгляд, тоже не совсем правильное решение. Нельзя полностью вычеркнуть человека, который вас вырастил, кормил, одевал и не спал ночами. Какая-никакая, но она мама. Не идеальная, я не спорю, но скорее всего, она не делает это специально, просто по-другому не умеет. Вы же не знаете, какое у нее было детство и какие ситуации ей пришлось пережить.

Единственный выход из сложившейся ситуации, который принесет пользу и тебе и ей (напоминаю, вы живете вместе, и должны научиться как-то существовать на одной территории, не разругавшись при этом полностью), это научиться игнорировать, ставить заслонки и ограждения от постоянных нападок со стороны мамы.

Если ты научишься защищаться, то и твое отношение к cебе, постепенно начнет меняться. Все, что ты перечислила, а именно «у меня нет ощущения собственной адекватности, и адекватности своих чувств, к тому же они мне кажутся какими-то недействительными, несуществующими.», начнет исчезать и ты наконец, сможешь познакомится с собой и понять, какая ты на самом деле.

На сегодняшний момент, все эмоциональные чувства, будь то позитивные или негативные — тебе не знакомы. Ты просто не знаешь или скорее всего забыла, насколько ты многогранна и необычна. Это очень длинный путь, который непредсказуем и полон неожиданностей. Но для этого, тебе надо полностью освободить свою голову, от запрограммированных мамой программ. Вот это наверное единственное, на что ты должна сейчас направить свои силы.

Ты пишешь: «Определить свои чувства или свои желания я могу легко, а вот именно воспринимать их как нечто реальное - сложно. Их записывание - не приносит и не восстанавливает их чувственное проживание.»

Конечно нет, для того чтобы полностью осознать то, что ты написала, надо сначала освободиться от того хаоса и беспорядка, который творится у тебя в голове. Научится ставить блокады, при каждых очередных нападок со стороны мамы. Именно потому, что эти границы отсутствуют, отсутствует и твоя эмоциональная составляющая и именно поэтому, у тебя нет чувства, что ты существуешь. Все размыто.

Одно из упражнений, которое работает, называется «Я в домике или ставим границы». Для того, чтобы защитить свое личное пространство, необходимо мысленно установить ту грань, которую никто не может пересечь, т. к. за этой гранью «Ты». В пределах своих границ, только ты имеешь права устанавливать и нарушать свои правила. И никто, кроме тебя не может, утверждать, что хорошо, что плохо.

Для его выполнения, желательно быть одной и полностью расслабиться.

Стоя или сидя, в принципе не важно, главное осознанно и с желанием.

Я советую стоя, т. к. стоя процесс дыхания происходит равномерно. Итак, стоя на одном месте, поднять руки над головой, чтобы образовался домик. Выдохнуть, и глубоко вдыхая представить себя в домике, в твоем домике. (лучше даже закрыть глаза). В процессе выполнения, полностью следить за своим дыханием и быть нацеленной на положительный результат.

Если, ты все делаешь правильно, то во время упражнения, ты почувствуешь невидимый прилив сил и энергии (надо тренироваться), может даже запах или шум, но это будут твои запахи или шумы, это будет то, что принадлежит тебе, а не кому-нибудь другому. Далее выстрой вокруг себя забор, который, опять же по твоему усмотрению, сможет тебя защитить от нападок окружающего мира.

Представив это, постарайся рассмотреть все до мелочей, запомни, как твой домик выглядит и самое главное, какие чувства у тебя при этом возникают.

С первого раза может не получится, поэтому, не опускай руки и пробуй снова и снова.

После того, как механизм запустился и твои занятия стали давать результаты, необходимо начать применять это на практике, а именно поначалу прятаться в домик, как только мама, в очередной раз попытается войти в твое пространство. Прятаться в домик, выравнивать дыхание, думать о себе и все получится.

Дорогая Агнея, это самое первое упражнение, с которого надо начинать. Далее предстоит нелегкий путь познания и нахождения себя. Я желаю тебе всего самого лучшего и с удовольствие отвечу на все последующие вопросы, если таковые появятся.

С уважением, Нелли Геннадьевна Вильхельм.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)
психолог Вильхельм Нелли Геннадьевна

Автор ответа психолог:

Вильхельм Нелли Геннадьевна

Город: Франкфурт на Майне

Комментарии  

turkishbride
+2 # turkishbride 28.07.2018 21:46
я в шоке от псевдонима, он прекрасный)) свежий, новый. наверное, скоро так будут называть всех детей)) мне очень понравилось.
Агнея, моя мама точно, точно такая же. Давайте заведем остров для таких мам и будем их туда скидывать, как бомбы, чтобы они своей токсичностью не отравляли людям жизнь вокруг))
я, честно, не знаю, за что мне такая мама. я каждое слово понимаю, вами написанное. и мне грустно. но меня радует, что вы так точно определяете всю ситуацию! очень тонкий взгляд. браво..
тут проблема сепарации. надо отделиться от мамы. сделать вид, что она вам чужой человек, и поверить в это. будто к вам она не имеет никакущего отношения. я! для этого религию, культуру сменила, полностью всю картину мира. мне это помогло. не знаю, как бы я жила иначе. теперь совершенно точно я для себя нормальная, а вот она... неприкрытый абьюзер с отклонениями. я вам гарантирую, что вам это не кажется, и люди "того" поколения часто такими и бывают в ее возрасте в нашей стране, это массовое явление.
неуважение обесценивание ваших чувств. а вы перестаньте с ней делиться чем-либо значимым для вас вообще. вот она побесится. и сразу все обретет для вас вес. вы ищете в ней поддержки. но там ее нет. не по адресу. вам нужно общение с единомышленника ми, возможно, на форуме для общения таких же детей матерей-абьюзер ов. приучите себя не делиться с ней, ничего не обсуждать, а решения принимать самой. и искать других людей ей на замену.
Ответить
Angelika-A
0 # Angelika-A 28.07.2018 22:04
У меня такая же мама, к сожалению. Полностью поддерживаю # turkishbride. На своем печальном опыте убедилась, что иначе никак.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2018-07-28