Можно ли дочь, ученицу 8 класса ежедневно отпускать гулять с 17.00 до 21.00?

Здравствуйте, Наталья!

Как мать, я понимаю Ваши опасения по поводу стремления дочери к друзьям и прогулкам с возможным ущербом «обязательной программе». И даже, как и Вы стараюсь сделать эту самую «обязательную программу» как можно более насыщенной, чтобы «не было время на всякие глупости»!

Но как только у меня включается это желание контролировать нагрузку своего ребенка, я, уже как психолог, начинаю задумываться, а почему это так важно ДЛЯ МЕНЯ. И вот тут есть место разнообразным страхам и недоверию, а иногда и неверию в то, что ребенок сможет сам разобраться в том, что для нее важно, а что второстепенно, что нравится, а что нет, чего хочется самому, а что является реализацией желаний других.

Сегодняшние дети совсем не такие, какими были мы в их возрасте. Они способны усваивать множество информации, делать самостоятельные выводы, ставить под сомнения предлагаемые им аксиомы поведения и обесценивать авторитеты. Они функционируют в другом ритме – более быстром, более насыщенном событиями и информацией.

Конечно, в этом возрасте им иногда еще трудно расставлять приоритеты, Они еще нуждаются в направлении своих усилий и помощи в распределении энергии по направлениям. Но жажда самостоятельности, стремление к независимости и желание быть членом какого-то своего сообщества вынуждает их иногда идти против тех, чье мнение им до сих пор важно, но уже не является беспрекословным.

Хорошо, что Ваши отношения с дочерью доверительные! Это дает Вам возможность наблюдать за происходящим с нею без излишней авторитарности. Теперь Ваш голос, как бы Вы не думали по другому, больше совещательный. И очень важно, чтобы Вы и отец смогли не утратить и этого права, признавая за подростком и его право на самостоятельность и отдавая ему ответственность за его поступки.

В этом возрасте личные границы подростка, несмотря на свое расширение, становятся более четкими и более жесткими для вторжения в них других. Соблюдая и уважая их, Вы сможете помочь подростку лучше ощущать себя и свои потребности, а также осознавать свои возможности и способность к функционированию в социуме с более устойчивой психикой и большей готовностью справляться с возможными проблемами самостоятельной жизни.

Но уважение границ подростка и помощь в их понимании совсем не означает попустительства и сверки его желаний с требованиями, предъявляемыми к нему взрослыми и миром. Соблюдением баланса в этом случае будет очерчивание четких обязательных требований, которые ребенок будет выполнять и при их выполнении – признание его права распоряжаться свободным временем по своему усмотрению. Обычно, четкое понимание и стойкость в соблюдении предъявляемых требований быстро помогают подростку самому научиться управляться с необходимыми занятиями и мотивирую его для более качественного их исполнения. Так еще и соблюдается необходимость соблюдения границ, устанавливаемых другими членами семьи и их уважение. Ведь лучший способ – это личный пример. Ты уважаешь наши границы, а мы твои. Ну и конечно, прояснение своих требований и их обоснованности не должно носить нравоучительный характер, поскольку современное поколение совсем не приемлет такой способ подачи материала не только на уроках, но и общении с родными. Лучше это делать метафорически, а еще лучше на примерах, которые имеют реальные последствия. Например, невыполнение дочерью условий совместного проживания на общей территории, например, не убралась или не подготовилась к занятиям, может иметь последствием – не постиранные вовремя или не поглаженные ее вещи, не приготовленный вовремя завтрак или отказ выполнить какую-то ее просьбу. Тут главное не переборщить. Собственно, как и во всем.

А вообще, умение договариваться – важное умение не только для взрослых и детей, но и для детей между собой. Понимая ценность компромисса, ребенок будет понимать, что и удовольствие можно отложить, чтобы насладиться им без негатива от общения с другими.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: