Я-плохая мать? Срываюсь на ребенке.
Вопрос психологу:
Добрый день, мне 30, есть сын 4,5 лет. Разведена, разошлись с мужем, когда сыну не было года, о папе не вспоминает, да и он никак не участвует в жизни сына. Есть любимый мужчина, готовый воспитывать ребенка как родного, с жильем и хорошей работой, помогает нам много, но много работает, чтобы нас обеспечить, сама много работаю и неплохо зарабатываю для нашего города, у ребенка есть все от одежды до игрушек и развлечений, в целом умный шустрый мальчишка, все легко схватывает, воспитатели хвалят, но только со мной одни хулиганские выходки: не хочется сам одеваться, есть, даже идти ("на ручки"), может лечь на землю и кричать "подними меня", в магазине "купи-купи-купи", за столом может плеваться/смеяться/кидаться едой. Я головой понимаю, что ему не хватает моего внимания, наверное, т.к. весь день он в садике, я на работе, а дома тоже дел полно бытовых, хотя каждые выходные куда-то ходим (парки, ТРЦ, зоопарк и т.д.) плюс у меня больная мама, инсульт, не разговаривает и плохо двигается, ей помогаю все время. Но у меня не хватает терпения на его выкрутасы, срываюсь грубо, ору на него, психую, он может заплакать, обижается, а мне жалко его, но никак себя в руки не возьму, чувство вины перед ребенком просто грузом на мне лежит. А еще усталость, вечная усталость: от работы, от мамы, от детских капризов, хочется в тайгу сбежать иногда в тишину, более-менее только выходные вздохнуть могу, и то наполовину только, ибо капризы и быт не прекращаются. Как взять себя в руки? Как настроить себя на позитивный лад? С утра по дороге в сад поругаемся с сыном, весь день думаю, вечером говорит "мама, я тебя люблю", а мне стыдно до слез, жалко его и прям себя ненавижу за свои крики. Как это исправить?
Автор вопроса: 87_73 Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте!
Мне кажется, что в вашем случае ребёнок выступает в роли «громоотвода». Вы срываетесь на сына, но ваши чувства/эмоции возникают под влиянием совсем других людей и событий. Вы можете злиться на вашего бывшего мужа. Вы можете злиться на нынешнего мужчину. Вы можете злиться на маму. Но так как этим людям свои чувства предъявлять «нельзя/стыдно/как ты смеешь/фу плохая», то вы будете их подавлять. И срываться туда, куда более безопасно - на сына.
И в этом случае совершенно неэффективно искать способ «настроиться на позитивный лад». Ведь это тоже подавление эмоций. А эмоции требуют выхода. И они его найдут. В виде срывов, истерик, психосоматики и пр. Поэтому эффективнее научиться обращаться со своими негативными чувствами. Тогда вы будете управлять ими, а не они вами. Но это возможно только через встречу с чувствами, а не через подавление или убегание в искусственное позитивное мышление.
Как это сделать?
1. Усвоить, что нет эмоций/чувств плохих или хороших, правильных или неправильных. Каждый человек имеет право испытывать любые эмоции!
2. Признаться себе, в чей адрес ваши эмоции на самом деле.
3. Опознать свои чувства, назвать их (скорее всего здесь будет злость).
4. Понаблюдать, какими мыслями вызывается это чувство.
5. Мысли переформулировать в требования.
6. Проанализировать, насколько это требование адекватно реальности. Если адекватно, то какими способами можно было бы его удовлетворить.
7. Если требование удовлетворить невозможно, то принять своё бессилие.
И рекомендую вам в обязательном порядке прочесть книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?».
Удачи вам!
С уважением, Дарья.
________
Чтобы записаться на консультацию по скайпу, напишите мне rodionova_di
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.