Как сформировать доверие к подростку и отпустить его в самостоятельную жизнь?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Моему сыну 14 лет. Я никак не могу отпустить его от себя. Очень ревностно отношусь к его окружению. Друзьям. Почему то считаю, что он только мой. И принадлежит мне. Никуда его не пускаю. Рядом с домом, можно гулять. Но дальние какие то расстояния не могу отпустить. Все время боюсь, а вдруг что нибудь случиться. Не разрешаю ему дружить с некоторыми мальчишками,т.к считаю,что они дурно на него влияют. Умом я понимаю,что так нельзя. Нужно доверять ребенку. Но не могу ничего с собой поделать. Постоянно ему звоню, где он , что он. Он злится от этого. Не знаю, как быть. . Он стал скрывать многое от меня. А я плачу. Скоро он поедет учиться (через год) А я не могу даже представить, что расстанусь с ним хоть на один день. Мне плохо от этой мысли. Не могу начать отпускать его во взрослую жизнь. Душу его своей гиперопекой, ревностью, любовью. Не знаю, как изменить ситуацию. Боюсь,что он совсем от меня отвернется. Недавно была ситуация такая. Он поехал кататься с друзьями на машине, без моего ведома, согласия. Пришел очень поздно. Да еще и выпивший. Говорит выпил пол рюмочки водки. Я думала, что сойду с ума. Ведь весь день не могла дозвонится ему. Очень сильно поругала его. За алкоголь не сдержалась, ударила по лицу ладошкой. Сейчас не пускаю его никуда, забрала телефон. Запретила общаться с этими ребятами. Чувствую, что поступила неправильно, но ничего поделать с собой не могу. Он один у меня ребенок. Вот и трясусь над ним. Дошло даже до того, что я знаю все пароли от его социальных сетей. И просматриваю их. С кем общается, переписывается. Я потеряю сына?
Автор вопроса: Ирина Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени, Ирина. Сын должен пройти свой путь бойца и отделения от матери.
Этот путь сложный как для него - восстать против самого любимого человека, которой Вы являетесь, - это испытание! Этот путь мальчики проходят в возрасте 5-6 лет. Если в это время он был послушным и не бросался на Вас с кулаками, то позже он будет делать что-то другое, борьба будет. Природа детей такая.
Вам, Ирина, сил и терпения. На самом деле Вы хорошая, заботливая мать. Да, Вы молодец, что просматриваете профили своего сына. Ему только 14. В сети много мошенников и любящих детей нехороших людей. Ваша бдительность - это безопасность ребёнка.
Далее, компании: Вы, Ирина, устанавливаете правила проживания в Вашей семье, обсуждая их с сыном. Вы говорите сколько раз и кого из его друзей Вы рады видеть в Вашем доме, но такие люди-друзья должны быть.
Часто в Вашей ситуации оказываются родители, любящие своих детей и не любящие себя. Поэтому, "все для детей". У детей нет терпения, уважения, понимания других людей.
Родители сами все делают за своих любимых чад: хотят за них! Убирают за них! учатся за них!
Ребёнок растёт потребителем, обвиняющем в гиперопеке родителей.
Что надо делать, Ирина, Вам?
1. Принять тот факт, что ребёнок возьмёт от Вас столько, сколько в него влезет: не больше, не меньше,
2. Принять тот факт, что у ребёнка свой путь и выбор в жизни, а Ваш удел обезопасить себя и сберечь свои нервы.
3. Полюбить себя, Ирина, понять чего хотите Вы для себя.
4. Выстроить свои с сыном отношения так, чтобы Вы перестали быть заложницей своей любви к нему и стали хозяйкой свой жизни.
5. Понять для себя, что требования к сыну, разумные и обоснованные необходимы. Они учат его пониманию жизни, других людей, себя. Что это за требования??? Это убирать за собой (более, чем уверенна, что Вы все убираете), помощь по дому=обязанности ежедневные (вынести мусор, скупиться в магазине и т.п). Учите его решать бытовые вопросы уже сейчас, потом ему будет легче в жизни.
Правила семьи обсуждаются (а среди них будут и те, которые будут касаться только Вас:стучаться в дверь к сыну перед тем, как войти; проводить с ним время, давать возможность приводить друзей в дом, возможно 1 раз в неделю в установленный день и время; звонить ограниченное количество раз в день и в котором часу, и т.п.), обговариваются, записываются, вывешиваются на видном месте и их все придерживаются.
Вот когда будет порядок и понимание каждым своего места и роли в семье, наступит спокойствие.
Так, что, Ирина, определите своё место и роль в жизни сына, его в Вашей, оговорите с сыном правила проживания в семье, и начинайте жить по ним.
Если нужна будет работа с психологом, звоните, связывайтесь, помогу. Выстраивать отношения по-новому не так просто, но необходимо.
С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ладатко Марина Георгиевна
Город: Запорожье
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 157
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.