Не люблю своего сына 12 лет.

Вопрос психологу:

Не могу терпеть его рядом, ни видеть, ни слышать. До недавнего времени сын был смыслом жизни, все делалось только для него, в этой заботе я черпала силы и желание жить. Не могу сказать, что всегда правильно и рационально подходила к вопросам воспитания, часто была не выдержана, кричала, требовала. Но мне казалось, что я вправе требовать, чтобы были сделаны уроки (а это главная проблема с 1 класса), чтобы телефон и комп выключались, что нужно хотя бы иногда читать книги, совершать совместные поездки, гулять. Но за 5 долгих лет, я так и не смогла стать ему интересной и нужной. Он отвергает любое моё слово, все принимает во штыки. Я знаю, что 12 лет сложный возраст, но сил терпеть больше нет. У самой были проблемы с родителями, но обзывать их грязными словами (даже и в ответ на ругательства отца) или поднимать руку никогда себе не позволяла. Просто даже в мыслях такого не было. Сын может обозвать и обзывает самыми последними словами меня и бабушку, из цензурных выражений: твари, отбросы общества. Мне же пожелал "быстрее сдохнуть, чтобы станцевать на моих костях". Может ударить и сильно, объясняя это тем, что разозлился и сама выбесила. Ходили к трём психологам, конечно про мат и драки я не могу рассказать, у нас маленький город и боюсь огласки. Проблемы словесных конфликтов, отказа от учёбы, домашних обязанностей, психологи предложили решать "невмешательством", сам должен решать что ему делать - сам отвечать за свои решения", но эти решения мне дорого обходятся, успеваемость в этом году резко ухудшилась, ничем не интересуется, книг не читает, друзей нет. Весь день интернет, пристрастился к политике, поддерживает события на Украине, восхищается Западом, Россию ненавидит, обещает истреблять русских, как появится возможность. Стараюсь молчать, как советовали специалисты, одна из них - детский психотерапевт из районной поликлиники. Но иногда не выдерживаю, снова начинаю ругать и кричать. В последний раз, когда поругались, сильно ударил меня по голове. Пыталась вызвать скорую, не поехали, посоветовали накапать ему пустынника. Грустно, сына боюсь, помощи ждать неоткуда. Отца и деда у нас нет, только я и бабушка. Он рослый и физически сильнее меня. Психологически не выношу его, даже рядом не могу находиться. Просто терплю, когда круглыми сутками он смотрит ролики про власть, политику и играет в стрелялки. Выхода не вижу, если он и есть. Пожалуйста, помогите!

Автор вопроса: Елена Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Елена!

Ситуация пока ещё корректируется, ведь мальчик вступил в возраст, когда подвергаются критике прежние навязанные социумом установки, в том числе и самыми родными, близкими людьми. Это поиск собственных взглядов на мир и свое место в нём. В Вашем случае всё происходит более эмоционально и даже неконствруктивно.

Давайте разбираться.

Первое правило в изменении данного кризиса отношений:

Вы полностью исключаете внешнее выражение негативных эмоций! Как только со стороны мальчика начинается агрессия, Вы прекращаете коммуникацию словами: "Поговорим, когда успокоишь чертенка ( возможны другие варианты, например бесенка, капризного малыша и т.д.. Главное, чтобы он понял, что Вы к такому поведению относитесь, как к детскому капризу. А ведь ему, ой как хочется быть взрослым) в себе. Для этого Вы должны сами продемонстртрировать поведение разумного, зрелого человека, где на первом месте разумный анализ отношений. Вы таким образом возьмёте ситуацию в свои руки. Правда постепенно, через понимание того, что Ваш сын тоже личность, даже если Ваши взгляды не совпадают. Через активное переубеждение, Вы получите прямо противоположную реакцию. Значит, общение начинайте словами, которые будут перефразированием его мнения в отношении Вас с бабушкой. Это кажется странным, но это работает, обезоруживает и снимает агрессию! Почитайте или послушайте книгу "Психологическое айкидо" Михаила Литвака, есть в свободном доступе. Далее Вы пишите:

"Не могу терпеть его рядом, ни видеть, ни слышать. До недавнего времени сын был смыслом жизни, все делалось только для него, в этой заботе я черпала силы и желание жить."

Ненависть обратная сторона любви, посему Вы испытываете двойственное чувство люблю и ненавижу. При нелюбви чувства отсутствуют вовсе. Что можно сделать, чтобы стабилизировать своё эмоциональное состояние? Прекратить пытаться контролировать сына полностью. Принять то, что он имеет право не соответствовать Вашим представлениям о "правильности" и это вовсе не значит, что он потерян, как личность. Перестаньте относиться к нему, как к собственному созданию, играть роль Бога для него. Тем более с Олимпа он Вас уже сбросил, ТАК ЧТО, ПОРА СМЫСЛ ЖИЗНИ ИСКАТЬ В СОБСТВЕННЫХ ЖЕЛАНИЯХ И ЗАДАЧАх Елена!

Думаете сын не чувствует, что Вы собственную недореализованность пытаетесь взвалить на него? Отсюда протест в крайне негативной форме! Это не от ненависти, а от того, что по другому он пока не научился отстаивать свою самость! Вы вот, могли без агрессии отстаивать свою точку зрения? Он это видел, когда Вы аппелировали к логике и разуму? Он ребенок, который мнит себя достаточно взрослым! Значит, надо дать ему понять в чём он пока не взрослый, то есть, что у взрослых кроме прав, есть и ответственность. Раз не получается пока, общаться без эмоций, отправьте ему письмо, ссылку на источник, где этот вопрос раскрывается, обсуждается. Он может и не согласиться, но зерно будет посеяно. Изменение ситуации через постепенное изменение своего отношения к сыну, к себе. Это надо объяснить и маме.

"...часто была не выдержана, кричала, требовала. Но мне казалось, что я вправе требовать, чтобы были сделаны уроки (а это главная проблема с 1 класса), чтобы телефон и комп выключались, что нужно хотя бы иногда читать книги, совершать совместные поездки, гулять."

Коммуникация была нарушена, Вы были взрослой, а он ребёнком. Теперь надо всё налаживать, понимать, что мальчик Ваш, имеет право быть собой. Это конечно не значит, что позволительно вести себя агрессивно по отношению к Вам.

"....за 5 долгих лет, я так и не смогла стать ему интересной и нужной. Он отвергает любое моё слово, все принимает во штыки"

Вы слышите себя, Елена? Вы станете интересной для него, когда начнёте заниматься интересным для Вас делом. А дело Вам заменил сын, и ему это совершенно не по душе!

"....12 лет сложный возраст, но сил терпеть больше нет." Измените свое отношение к себе и сыну, терпеть не надо будет! Вам надо строить договорные отношения пока, постепенно наладится и эмциональная связь.

Вербальная агрессия сына от бессилия. Как с ней справиться написала выше. Далее, "Может ударить и сильно, объясняя это тем, что разозлился и сама выбесила." Разве Ваш сын от Вас не зависит? Сам себя кормит, одевает, оплачивает инет и т.д.? Ставьте условия, напишите правила поведения, нарушения, при которых будете вводить ограничения в его развлечениях, оставляя только необходимое.

"Ходили к трём психологам, конечно про мат и драки я не могу рассказать, у нас маленький город и боюсь огласки."

Вы думаете, что сын этого не понимает, не знает Вашего страха огласки? Этот страх, дает ему право манипулировать Вами. Он должен понять, что теперь у Вас этого страха нет. Что для Вас главное не оценка окружающих, а отношения с сыном. И сейчас Вас эти отношения не устраивают. И потом, как же этика психолога? Мы не имеем права разглашать то, что происходит во время консультирования. Ваш сын проявляет разрушительное поведение, это состояние граничит с психиатрией! Вам сына спасать надо, а Вы огласки боитесь. А если он прибьет кого по безнаказанности, то огласки не будет? Скажите, что не побоитесь огласки и сможете защитить себя законом, так как Вам больше ничего не остаётся. Возможно ему нужна помощь невролога, фармокологическая поддержка, раз у него проблемы с торможением. Сходите к неврологу, к психотерапевту, ничего не скрывайте!!!!

"Весь день интернет, пристрастился к политике, поддерживает события на Украине, восхищается Западом, Россию ненавидит, обещает истреблять русских, как появится возможность."

Он имеет право искать ответы на свои вопросы, имеет право на ошибку. Возможно он просто пытается вывести Вас из состояния равновесия. Так самоутверждается. Как только он увидит, что Вы своими делами заняты, что Вам самой нужен компьютер для поиска того, чем Вы в свободное время станете заниматься. Главное это всё без агрессии. Если Вам сложно, то сначала сами походите к психотерапевту, чтобы отпустить ситуацию и научиться саморегуляции. Иначе сын будет отражать Вашу внутреннюю и внешнюю агрессию дальше. "...иногда не выдерживаю, снова начинаю ругать и кричать." Любое сдерживание эмоций, вырывается с ещё большей силой, так что надо начать с себя. Смещайте своё внимание с сына на себя, думайте о том, что сами с удовольствием делали бы, если бы не контролировали сына так плотно.

"В последний раз, когда поругались, сильно ударил меня по голове. Пыталась вызвать скорую, не поехали, посоветовали накапать ему пустынника. Грустно, сына боюсь, помощи ждать неоткуда.' Невролог, психотерапевт, психиатр, вот такая последовательность помощи. Вы не одна Елена! Как же Вам помгут, если не знают о том, что происходит? Мальчику объяснят последствия такого поведения специалисты. Но и над собой надо работать!

"Психологически не выношу его, даже рядом не могу находиться. Просто терплю, когда круглыми сутками он смотрит ролики про власть, политику и играет в стрелялки. Выхода не вижу, если он и есть. "

Как только свои занятия будут, то внимание уже не будет так направлено на сына. Он же через договор и правила поймет, что время за компьютером ограничено. Вы платите за всё, Вы и музыку заказываете. Описываете просто монстра Елена, а ведь это Ваши страхи отражаются в нём! Путь один, отпустить психологически, управлять поведением через изменение себя, через помощь специалистов, через его финансовую зависимость!

Главное конечно -это любовь! Только её надо освободить из темницы своих обид и несбывшихся ожиданий!!! Начните с того, что стоя перед зеркалом, посмотрите на себя с любовью! Какие у Вас глаза в этот момент? А брови? Уголки губ приподняты? Запомните образ себя любящей, как только получится! Этому помогает позитивное воспоминание о себе любимой из прошлого! Затем Вы сможете делать это упражнение мысленно, в любое удобное для Вас время!

Выход есть, только усилия потребуются. Хорошо, что сейчас хоть забили в колокола, Елена! Всё поправимо!

Успехов Вам, в нелегкой материнской доле!!!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.69; Отзывов: 16
Психолог Картвели Эрика Шалвовна
Автор статей

Автор: Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Квалификация: психолог, преподаватель психологии.

Ответов психолога на сайте: 647

Комментарии  
  +1
А как реагирует отец на его рукоприкладство? Могу только одно сказать из опыта: когда сын 13 лет позволил себе нецензурщину в адрес родителей и толкнул мать, он в тот же момент получил по губам от матери и по морде от отца, был лишён поездки заграницу и покупки новой одежды и мобильника с компьютером на полгода. Эти месяцы мы с ним общались только по делу. Все родственники были в курсе его поступка. Жестоко? Возможно, но не жестче оскорбления родителей, а руку на мать поднять -это вообще за гранью. А мытьё унитаза теперь его пожизненная обязанность. Отец сказал, что сломает ему руку в следующий раз. Никто конечно ничего ему не сломает.
Но идти на поводу распоясавшегося подростка -путь в ад. Я дала слово, еще раз -сдам в интернат, я хочу спокойно жить, а не плясать вокруг начинающего мужлана. Сейчас ему 15, покладистый, вежливый, унитаз моет как прежде уже 2.5 года. С мальчиками надо очень жестко, эти сюси-пуси не для них
  0
хотелось бы с автором статьи связаться, ситуация в семье один в один, прочитала как будто свою историю
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-11-06