Поиск по сайту

Правильно ли я поступаю по отношению к дочери?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, правильно ли я поступаю в данной ситуации. Моей доченьке 9 лет, в классе она дружит с девочкой, мы и живем в одном подъезде на разных этажах. Приближается новый год, в школе елка. Ее подружке родители купили костюм единорога, пижаму кугуруми, ну и моей захотелось. . . Я ей объясняю что повторяться не хорошо, можно пошить более праздничный вариант. Водила ее по магазинам, предлагала ей разные красивые платья, она сказала что тогда вообще не пойдет на елку, без этого костюма. Ну я и сказала ей сиди дома. Мне еще не понравилось, то что она спросила у подруги, ничего страшного что я в таком костюме тоже приду? Вижу, что она под ее влияние сильно попала. Так же я ее лишила новогоднего подарка, покупки телефона. Она очень медленно выполняет уроки, в школе не успевает выполнять многие задания, я ее таким поступком хочу подтолкнуть к тому чтобы она была более собранной, потому что один предмет русский язык мы можем делать 2. 5 часа, разговаривает она быстро и много, и когда я стою над ее душой все задания выполняются моментально. А я на 8 месяце беременности и понимаю, что скоро не будет столько времени уделять ее урокам. Так же она меня всегда винит в своих ошибках. Да, я ее ругаю, кричу (когда она приходит с невыполненной классной работой, почему-то учитель не собирает вообще тетради, может если бы двоек понаставила, то сразу бы выполняла, и в прошлом году я такого не замечала), потом ругаю себя что не могу совладать со своими эмоциями. Я не хочу чтобы она себя чувствовала несчастной без всех этих вещей, я ей говорю что счастье не в этом, а лучше вместо телефона, потратить деньги на психолога, чтобы быстро начать задания.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ирина!

Отношения с детьми всегда требуют от родителей изобретательности, терпения, понимания и принятия, а проще – терпения и любви. И как бы родителям не хотелось, чтобы дети были послушными, делали взрослые выводы в своем возрасте, понимали последствия каких-то своих поступков и действий в будущем, такое бывает крайне редко. И даже если встречается, то лично в моей практике, это повод присмотреться к ребенку повнимательнее.

Девять лет – тот возраст, когда начинается поиск своего места в социуме. И не всегда он бывает простым и приятным как для самих детей, так и для родителей. Сейчас основной вопрос – это поиск себе подобных, той группы, в которой ребенок будет принят и частью которой может считать себя для прохождения одного из самых сложных этапов своей жизни – сепарации от родителей.

В этот период первостепенное значение имеет единение с кем-то, отличным от той группы (читать-семьи), членом которой ребенок был ранее. Поэтому мимикрия, как способ построения отношений в группе предусматривает такие проявления, как повторение стиля поведения, одежды, манер общения в том окружении, частью которого стремиться стать ребенок. Одинаковая одежда, прическа, повадки – это лишь часть того ритуала по самоопределению, которая помогает ребенку идентифицировать себя с той или иной группой, почувствовать свою принадлежность к определенному кругу общения, определение статусности в этой группе. И здесь очень важны понимание и помощь родителей, а не попытки обесценить то новое окружение, которое со временем позволит ребенку принять себя и понять свою ценность, как индивидуума.

Поэтому Ваша критика выбора костюма на новый год и ультиматум в том формате, который Вы описали, скорее вредит Вашим отношениям с подростком, отвращает его от Вас еще больше и может вызвать реакцию, обратную той, которую Вы ожидаете. Обида и злость на родителей никогда не способствовала улучшению общения между поколениями. И то, что для Вас, с высоты Вашего жизненного опыта и понимания, кажется очевидным и Вы хотите довести свои знания об этом до ребенка, не будет услышано и принято. Отказ родителям в авторитете – одна из особенностей этого возраста! Теперь родителям, практически каждый день, необходимо вновь и вновь доказывать свое право оставаться авторитетом для своих детей.

Положение вещей в Вашем случае может еще более усугубляться и ожиданием появления нового члена в Вашей семье. Как бы родители не готовили старших детей к появлению младших, для ребенка появление брата или сестры может расцениваться как появление соперника в борьбе за внимание и любовь родителей. А Ваше эмоциональное состояние уже создает дополнительную тревожность для старшей дочери в ожидании нового члена. Еще не появившись, этот соперник уже влияет на изменение ее положения – ее лишают подарков, устанавливают дополнительные запреты и ограничения, она все чаще попадает «под горячую руку» родителей.

Появление малыша еще больше усложнит ситуацию для старшей – младенец будет целиком располагать вниманием мамы, а ей достанутся только требования и неудовольствия в связи с невозможностью или нежеланием им соответствовать.

Пересмотрите, насколько это возможно, свои действия и решения в отношении старшей дочери. Постарайтесь на смену запретам и критике найти возможность убедительно ознакомить ребенка со своей точкой зрения в тревожных для Вас вопросах, но не требуйте их немедленного выполнения. Дайте ребенку услышать и самому понять суть Ваших опасений и присмотреться к ситуации самому и сделать свои выводы и принять свои решения по ним. Вам будет очень кстати такие попытки независимости и самостоятельности, особенно в связи с необходимостью больше времени уделять малышу. Не сразу, но Вас услышат и поймут, а возможно, и согласятся с Вашим мнением. Но это должно происходить без давления и, тем более, без страха быть наказанным за несогласие. Ведь этим Вы лишите возможности ребенка проявлять инициативу, формировать свое мнение и принимать ответственность за свое решение.

Что касается психолога и совместной работы его с ребенком, то худшего способа способствовать появлению у ребенка такого желания принять помощь от другого Вы и придумать не могли! Вместо предложения помощи в организации своего времени и его использования, Вы, по сути, заявили ребенку, что он имеет нарушения, которые и Вы считаете таковыми, что ребенок нуждается в принудительной коррекции своего поведения. А такое видение проблемы отнюдь не способствует плодотворному сотрудничеству ребенка и психолога, и тем более, скорейшему получению желаемых для Вас результатов.

Постарайтесь пересмотреть свое поведение с Вашей старшей дочерью именно с позиции помощи и поддержки, а не с позиции директивного вмешательства в ее жизнь. И, думаю, Вы и сама заметите изменения в ее поведении и сможете рассчитывать на поддержку и понимание с ее стороны, в том числе и в вопросах помощи по уходу за малышом.

Не отказывайте своему ребенку в уважении его мнений и желаний и Вы сможете получить ожидаемое уважение и признание Ваших желаний лучшего ему.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 405

Комментарии  

+1 # turkishbride 07.12.2018 17:23
Лучше поощрение, чем наказание. Я бы купила телефон, а то похоже на насилие и навязывание своего мнения.. обещали же ранее.. реальность не совпадает с вашими ожиданиями, а виноват ребенок.. и вообще, чрезмерные привязанность и сконцентрирован ность на ребенке хорошим не заканчиваются ни для самой мамы, ни для ребенка..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных