Правильно ли я поступаю по отношению к дочери?

Здравствуйте, Ирина!

Отношения с детьми всегда требуют от родителей изобретательности, терпения, понимания и принятия, а проще – терпения и любви. И как бы родителям не хотелось, чтобы дети были послушными, делали взрослые выводы в своем возрасте, понимали последствия каких-то своих поступков и действий в будущем, такое бывает крайне редко. И даже если встречается, то лично в моей практике, это повод присмотреться к ребенку повнимательнее.

Девять лет – тот возраст, когда начинается поиск своего места в социуме. И не всегда он бывает простым и приятным как для самих детей, так и для родителей. Сейчас основной вопрос – это поиск себе подобных, той группы, в которой ребенок будет принят и частью которой может считать себя для прохождения одного из самых сложных этапов своей жизни – сепарации от родителей.

В этот период первостепенное значение имеет единение с кем-то, отличным от той группы (читать-семьи), членом которой ребенок был ранее. Поэтому мимикрия, как способ построения отношений в группе предусматривает такие проявления, как повторение стиля поведения, одежды, манер общения в том окружении, частью которого стремиться стать ребенок. Одинаковая одежда, прическа, повадки – это лишь часть того ритуала по самоопределению, которая помогает ребенку идентифицировать себя с той или иной группой, почувствовать свою принадлежность к определенному кругу общения, определение статусности в этой группе. И здесь очень важны понимание и помощь родителей, а не попытки обесценить то новое окружение, которое со временем позволит ребенку принять себя и понять свою ценность, как индивидуума.

Поэтому Ваша критика выбора костюма на новый год и ультиматум в том формате, который Вы описали, скорее вредит Вашим отношениям с подростком, отвращает его от Вас еще больше и может вызвать реакцию, обратную той, которую Вы ожидаете. Обида и злость на родителей никогда не способствовала улучшению общения между поколениями. И то, что для Вас, с высоты Вашего жизненного опыта и понимания, кажется очевидным и Вы хотите довести свои знания об этом до ребенка, не будет услышано и принято. Отказ родителям в авторитете – одна из особенностей этого возраста! Теперь родителям, практически каждый день, необходимо вновь и вновь доказывать свое право оставаться авторитетом для своих детей.

Положение вещей в Вашем случае может еще более усугубляться и ожиданием появления нового члена в Вашей семье. Как бы родители не готовили старших детей к появлению младших, для ребенка появление брата или сестры может расцениваться как появление соперника в борьбе за внимание и любовь родителей. А Ваше эмоциональное состояние уже создает дополнительную тревожность для старшей дочери в ожидании нового члена. Еще не появившись, этот соперник уже влияет на изменение ее положения – ее лишают подарков, устанавливают дополнительные запреты и ограничения, она все чаще попадает «под горячую руку» родителей.

Появление малыша еще больше усложнит ситуацию для старшей – младенец будет целиком располагать вниманием мамы, а ей достанутся только требования и неудовольствия в связи с невозможностью или нежеланием им соответствовать.

Пересмотрите, насколько это возможно, свои действия и решения в отношении старшей дочери. Постарайтесь на смену запретам и критике найти возможность убедительно ознакомить ребенка со своей точкой зрения в тревожных для Вас вопросах, но не требуйте их немедленного выполнения. Дайте ребенку услышать и самому понять суть Ваших опасений и присмотреться к ситуации самому и сделать свои выводы и принять свои решения по ним. Вам будет очень кстати такие попытки независимости и самостоятельности, особенно в связи с необходимостью больше времени уделять малышу. Не сразу, но Вас услышат и поймут, а возможно, и согласятся с Вашим мнением. Но это должно происходить без давления и, тем более, без страха быть наказанным за несогласие. Ведь этим Вы лишите возможности ребенка проявлять инициативу, формировать свое мнение и принимать ответственность за свое решение.

Что касается психолога и совместной работы его с ребенком, то худшего способа способствовать появлению у ребенка такого желания принять помощь от другого Вы и придумать не могли! Вместо предложения помощи в организации своего времени и его использования, Вы, по сути, заявили ребенку, что он имеет нарушения, которые и Вы считаете таковыми, что ребенок нуждается в принудительной коррекции своего поведения. А такое видение проблемы отнюдь не способствует плодотворному сотрудничеству ребенка и психолога, и тем более, скорейшему получению желаемых для Вас результатов.

Постарайтесь пересмотреть свое поведение с Вашей старшей дочерью именно с позиции помощи и поддержки, а не с позиции директивного вмешательства в ее жизнь. И, думаю, Вы и сама заметите изменения в ее поведении и сможете рассчитывать на поддержку и понимание с ее стороны, в том числе и в вопросах помощи по уходу за малышом.

Не отказывайте своему ребенку в уважении его мнений и желаний и Вы сможете получить ожидаемое уважение и признание Ваших желаний лучшего ему.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: