Поиск по сайту

Стоит ли встречаться ребенку с родным отцом?

Вопрос психологу:

Добрый день! Прошу помочь принять разумное решение в отношении моего несовершеннолетнего сына (10 лет).

Я замужем во второй раз, есть ещё один сынок (3года). Первый брак не сложился, муж ушел из семьи ещё во время беременности, изредка навещал, после рождения тоже жил не с нами, в первый день рождения сына не поздравил, я подала на развод, нас очень быстро развели. Помощи не было. Через год примерно отец ребенка объявился, захотел увидеть сына, очень просил, я пустила, он расплакался, предложил помощь, я не отказалась, хотя отец мне утверждал, что не нужно его пускать на порог. Я отца не послушала, он иногда приезжал, помогал, хотел восстановить отношения, но я не захотела. Встречи с ребенком были нерегулярные, помощь тоже. Когда ребенку исполнилось три года, в моей жизни появился мужчина. Мы стали жить вместе. Муж был против встреч старшего сына с родным отцом, мотивируя это его неорганизованностью, нерегулярностью встреч и практически отсутствием какой либо помощи. На алименты я не подавала. Через какое то время отец ребенка снова пропал, я иногда и сама была инициатором встреч сына с отцом, сама звонила, спрашивала где он. Но к общему знаменателю мы так и не смогли прийти. Все встречи сводились к тому что он покупал ребенку какие нибудь игрушки или гаджеты, или вовсе оставлял его со своими родителями или новой супругой и его ребёнком, а сам отправлялся на работу,

даже в выходные. Были и ситуации когда поздно вечером они отправлялись к кому то в гости, или я практически не могла дозвониться до них. У сына телефона нет. В итоге полностью сбивался режим, ребенка приходилось каждый раз снова подстраивать под режим и правила нашей семьи. Мой муж все это время был против этих встреч и ему самому очень сложно было принять старшего сына.

Его капризы просто выводили его из себя. Я хотела цивилизованных отношений с бывшим мужем, хотела чтобы сын знал своего отца, уважал. Но получила модель непонятных отношений, в которых отец просто кичиться своим статусом, подкупает любовь ребенка игрушками и развлечениями, сам является примером непостоянного и неорганизованного человека (в итоге именно поэтому наша семья и не сложилась). Последняя встреча с ребенком была около 8 месяцев назад, после того как я несколько раз позвонила уточнить где они с ребенком, и не смогла дозвониться, он устроил скандал по телефону, привез ребенка и с этого момента больше не приезжал. Очень трудно передать вспыльчивый характер этого человека и все подробности не один год длящихся отношений с сыном, но суть надеюсь я смогла передать. У него есть и хорошие черты, он добр, щедр, в крайнем случае придет на помощь. Но постоянно пропадает, особенно когда проблемы с финансами или здоровьем. Перед новым годом мне стали звонить его родственники и просить о встрече, говорят что все скучают по нему, любят м ждут. Сам отец ребенка тоже звонил, но говорить я не смогла и не захотела. Я не знаю как мне быть и стоит ли продолжать такие бессмысленные встречи. Мои муж и отец категорически против этих встреч, говорят что я должна пригрозить судом, но у меня не хватает но решительности, ни смелости... у нас уже сложилась своя семья, у нас свои правила, свой режим и сын стал намного послушнее. К тому же я не знаю что буду говорить младшему ребенку когда он начнет понимать что брат куда то уезжает, к какому то ещё одному папе... Меня раздирают внутри. Я обещала перезвонить родственникам бывшего мужа, но просто не знаю что говорить. Я ответственный человек и не могу оставить их без ответа, но и ответа у меня нет.. сын иногда спрашивает про отца, но быстро переключается, я так и не понимаю скучает ли он или просто ему скучно, потому что если ему уделяется достаточно внимания, я не вижу и не чувствую каких сметений с его стороны. Прошу вас помочь!

Автор вопроса: Рузанна Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Ермакова Евгения Михайловна.

Здравствуйте, Рузанна. Из сообщения чувствуется ваше беспокойство и неуверенность в том, как себя вести в отношении отца вашего общего сына. Прекрасно, что вы изучаете этот вопрос и пытаетесь найти верный ответ в среде специалистов. Ведь ребенок заряжается эмоциональным состоянием, в первую очередь того взрослого, с которым он живет.

Перечислю несколько рекомендаций, которые смогут сориентировать вас к наиболее верному способу решения сложившейся ситуации.

* Каждый ребенок наследует по 50% генетических признаков от матери и отца, которые мы называем чертами характера. Следовательно, осуждая поведение отца ребенка, женщина подсознательно не принимает мужскую часть в собственном сыне. Поэтому возьмите за правило - не говорить плохо о бывшем супруге. Если и говорите, то только хорошее или не говорите вообще.

* Перед встречей отца с сыном заранее обсудите режимные моменты и объясните как это важно для нормального развития детской психики. И желательно дать ребенку телефон, чтобы он всегда был с вами на связи.

* Чаще разговаривайте с сыном по душам. Объясните ему, что папа и мама навсегда остаются его любящими родителями.

* Регулируйте отношения ребенка с отчимом. Незыблемое правило для нового супруга, которое вам необходимо донести до него - никаких различий в отношениях между родным и не родным ребенком не должны быть. То есть воспитание, времяпрепровождение, любовь - равноценно одинаковые.

* Не препятствуйте общению отца с сыном. Ему нужны родные, мужские энергии, которые он подсознательно впитывает от папы. Так он становится мужчиной и учится принимать себя.

* Не позволяйте плохо высказываться родственникам и новому супругу о бывшем муже. Обозначьте свою позицию четко и уверено.

Желаю вам терпения, мудрости и любви на этапе построения новой, гармоничной модели общения между сыном и его отцом, а также остальными членами новой семьи.

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)
психолог Ермакова Евгения Михайловна

Автор ответа психолог:

Ермакова Евгения Михайловна

Город: Омск

Ответов психолога на сайте: 15

Комментарии  

+2 # Рузанна Саргсян 11.01.2019 19:30
Огромное спасибо!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных