Каприз или инициатива?

Здравствуйте! У моего сына ( 4 года 8 мес) иногда бывают сильные истерики по поводу того, что он хочет от других чтобы все было по его, как он хочет. Например его друг сначала был покладистый, а теперь у него меняется характер и он что-то может не захотеть.

Мой сын попросил его посмотреть на фонтан вместе, а он убежал ему было интересно что-то другое. Началась истерика повторяет одно и тоже предложение и не может успокоиться. Уговорили друга тот быстро посмотрел из далека и побежал. У нас опять слёзы почему не рядом, почему не долго. В другой раз его друг не захотел дать ему руку когда они шли вместе рядом. Он настойчиво хватает, ревет. С подружкой Миланой та же история  не захотела с ним идти за руку, а когда она ещё и руку дала другу моего сына, то это вообще был удар ниже пояса. На просьбы мамы Миланы уговорить её она ответила не могу она упрямая. Если мой упрямый тоже надо ли это ломать? Я прям в растерянности хочется мужика вырастить уверенного, а не тряпку. И в то же время понимаю что вдруг потом когда вырастет скажет хочу наркотики и всё. Так же ведет себя и с родителями. Мы захотели его сфотографировать стоя на фоне красивого пейзажа,а он сначала вообще не хотел потом захотел сидя на фоне какой-то стены. Подскажите, пожалуйста надо ли ломать упрямство или нет? И какими словами? Что говорить? Как действовать?
Спасибо огромное.

Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина!

Причин такого поведения может быть несколько. Во-первых, это эгоцентризм. Ребёнок по своей природе не может ещё понять чувства другого. Он со своего места, центра, чувствует только свои эмоции и интересы. Под влиянием среды и развития ребёнок учится понимать других людей. К первому классу он уже вполне может предположить, что не все захотят смотреть фонтан. В 5 лет он только только этому начинает учиться. Поэтому реагируйте спокойно. Когда малыш успокоится, покажите, чем заинтересовался другой ребёнок, расскажите о чувствах других, о том, что не всегда интересы и чувства совпадают. Постепенно ребёнок усвоит, что его желания могут не быть желаниями другого.
Конечно, не все дети устраивают крики и истерики. Обычно, это бывает у тех малышей, которые привыкли, что им никто в семье не отказывает. Перенос отношений семьи на друзей вполне нормален для детей. Также, если в семье кто-то ведёт себя очень ревностно, подчиняет себе других членов семьи, добивается своего криком, ребёнок перенимает стиль поведения.
Ещё одной причиной истерики может быть банальная усталость. Или нервное истощение, например, когда на ребёнка возложена непосильная для его возраста и развития нагрузка.
По каждой ситуации, по хорошему, нужна отдельная консультация.
Но не надо путать истерику из-за неисполнения желания малыша и неисполнение им ваших желаний, особенно тех, которые выполнять не обязательно. Например, если ребёнок не хочет фотографироваться, он имеет на это право. Вам остаётся либо признать это право, либо найти слова, действия, которые за интересуют мальчика. Да и те приказы, которые раздают родители по сто раз на дню, редко бывают действительно необходимы. В основном, ребёнок нуждается в предостережениях. Плита очень горячая. Пальчику будет больно. Но вместо этого ребёнок слышит "отойди немедленно от плиты, обожжешься". Тем самым, слышим приказ, который хочется нарушить, это раз. А два это то, что мы даем ребёнку информацию о своём несовершенстве. Я такой не осторожный (неловкий, неумелый, глупый и т.п.), что обожгусь (упаду, подскользнусь, споткнусь, утону, простужусь и т.д). Также не будет ничего страшного, если дать ребёнку возможность почувствовать опасность, например, поднести ваши руки к плите так близко, чтобы чувствовался жар. И тогда запрет вообще не понадобится. А чем меньше запретов и приказов, тем больше они эффективны. Ведь привыкнув к постоянным одергиваниям, ребёнок перестанет их слышать.
Таким образом, прежде чем дать ребёнку приказ, подумайте, какими словами это сделать и нужен ли он в данной ситуации. А уж если Вы что-то запретили, то это должно быть раз и навсегда и поддерживаться всеми членами семьи. Истерики бывают как раз там, где разные стили воспитания смешиваются с непостоянством правил. Вы сказали нельзя, а бабушка- можно. Папа запретил трогать молоток, а мама разрешила. И т.п.
Надеюсь, я показала пути решения проблем. Дальше нужно каждую ситуацию разбирать подробно, искать те подводные камни, которые мешают строить правильные отношения с ребёнком. Если будет необходимо, пишите, продолжим общение.

Психолог Брюлина Елена Викторовна