Ребенок говорит, что не любит, потому что я толстая.

Здравствуйте, Алена!

В возрасте от 3 до 5 лет ребенок переживает непростой период с своей жизни. В этот период расширяется круг его общения за счет более осознанного понимания иерархии в семье, начинает просыпаться «первый» интерес к себе и своему полу, интерес к противоположному полу и поиск и осознавание отличий между ними, начинают формироваться новые привязанности и появляться «новые» авторитеты, которые раньше большей частью были ориентированы на мать и внутрисемейные фигуры.

Не удивительно, что в психологии именно на этот возраст выпадает период проживания «эдипового комплекса» и начинается фаллическая фаза этапа развития детской сексуальности.

Этот период сопровождается сменой авторитетов, когда фигура матери начинает «обесцениваться» ребенком, который неосознанно начинает соперничать с одним из родителей за право стать ближе и быть принятым другим.

Если для мальчиков начинается, условно говоря, «соперничество» с отцом за обладание вниманием матери, то у девочек такое соперничество начинается с матерью за обладание большим вниманием отца.

Понятно, что неосознанно ребенок будет стараться выбирать для этого любые «инструменты», которые помогут ему «показать» несовершенство соперницы и на этом «фоне» стараться выглядеть более привлекательно для потенциального объекта интереса. И то, как Ваша дочь это делает с Вами, «наглядное пособие» подобного неявного соперничества. Ребенок не просто стремиться добиться большей любви от отца, но и использовать заведомо болезненные для Вас способы вывести Вас из равновесия, опираясь на другие фигуры – бабушки, знакомые, случайно услышанные от отца или кого-то другого слова, которые Вас задевали.

Это ситуация может осложняться еще и тем, что бабушки или другие родственники так или иначе нападают на Ваш авторитет, ставят под сомнения Ваши слова или решения, что дает ребенку негласный сигнал о Вашей незначительности и слабости в этой «неравной борьбе» за самостоятельность и внимание другого.

Не понаслышке знаю, как иногда тяжело справиться со своими эмоциями в такой ситуации! Но и мы были детьми, и наши дети когда-то станут родителями. Варианты выхода из подобных ситуаций есть. Важно только понимание происходящего и безусловная любовь к ребенку, в которой в эти периоды он нуждается возможно, более чем раньше. Любить послушных и понятливых легче, чем упертых и несговорчивых!

Думаю, Вам в поисках решения стоит заручиться поддержкой мужа, каким бы уставшим он не был. Ведь и он находится в «фокусе» возникшей проблемы и от его действий, в том числе, зависит как долго затянется такая «скрытая» война между женщинами в его доме.

Для начала, ему придется «обозначить» свои законы для всех, кто есть на общей территории. И необходимость ребенку спать отдельно от родителей имеет смысл также обозначить отцу. Во-первых, он утвердит некий закон, по которому он будет решать, кто «его женщина» и на какое внимание она имеет права. Во-вторых, отец, как представитель «закона» в семье может обозначить для собственной дочери то важное в его жизни место, на которое никто, кроме нее не претендует и не имеет права. «Разграничив» свою любовь и интересы к женским фигурам в семье, отец может прекратить и влияние чужих на авторитеты внутри семьи. Ведь если «папе нравятся, такие как мама», то никакая бабушка не сможет поставить под сомнения действия мамы. А если папа, любит таких как мама, то и у дочки не будет сомнения в том, что она может нравиться папе( мужчине) такой, какая будет!

Ну а Вам, Алена, придется набраться терпения и перестать «включаться» в соперничество с собственной дочерью. Сказки перед сном, возможно даже в прочтении папы, где принцесса обязательно встретит своего принца, помогу ребенку смириться с необходимостью «подождать» СВОГО принца, а не отбивать его у «соперницы». Еще немного, и Вам будет о чем поговорить с Вашей дочерью по душам, кроме как убеждать в чем-то и аргументировать законность и необходимость Ваших требований.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: