Негативное отношение к старшему сыну. Как убрать барьер?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток.

У меня есть одна проблема, которую я не могу решить самостоятельно.

У меня трое детей, я их всех люблю.

Проблема в моем отношении к старшему сыну, он раздражает меня периодически, если его нет я очень скучаю и испытываю чувство вины перед ним, что не даю ему столько любви и заботы, сколько ему хотелось бы.

Он умничка и иногда мне кажется, что он взрослее чем есть.

Ему 11 лет, а он видя мое отношение спокойно терпит, но мне плохо от этого. Обниму его и как будто брезгую... плачу из-за этого, но не могу решить эту проблему. Возможно это ассоциативно, он очень похож на бывшего мужа, даже повадки.

Или как воспоминания о той жизни.

Хотя мы год прожили с ним, чуть больше.

Второй сын тоже похож на него, но к нему я этого не испытываю.

Ушла от мужа беременна вторым на первом месяце.

Помогите пожалуйста...прошу Вас...

Пока мой сын не женился и не ушел из семьи...хочу дать ему эту заботу и любовь, не брезговать, а обнимать и целовать моего малыша...мне бы очень хотелось убрать этот "барьер" с мой стороны.

Он видит как я его отделяю, хотя стараюсь не выделять, но по отношению же чувствует.

Я даже среднего сына в тихушку обнимала и целовала.

Это ужасно, а еще ужасней, то что я это осознаю...

Я ходила к одному психологу, по другой причине, изначально желание было проработать одну мелочь, а потом глобальную проблему (т.е. эту) но он мне "не понравился" и я больше не пошла к нему.

Пожалуйста... Помогите. Что мне делать? Как убрать барьер? Спасибо заранее.

Автор вопроса: Яна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Яна, здравствуйте!

Иногда отношения с детьми могут быть переносом наших отношений с их отцами, наших отношений с нашими родителями, результатом каких-то внутренних установок. Вы всегда так относились к вашему старшему сыну? Как давно вы так относитесь к нему? В какой момент включился ваш внутренний барьер? Когда вы ребенка отвергаете – кого вы пытаетесь таким образом наказать или сделать больно?

К сожалению, я не могу слышать ваши ответы, чтобы более конкретно ответить на ваше письмо. Поэтому – я могу лишь предполагать. А вы сами себе честно ответьте на все мои вопросы и, возможно, поймете, что вам нужно делать.

Такое ваше отношение к старшему сыну может быть из-за «незавершенных» отношений с его отцом. Незавершенность может быть выражена в том, что у вас остались обиды на бывшего мужа. И вы их затолкали на самое дно души. Возможно, вы убедили себя в том, что весь негатив, направленный на бывшего мужа, уже забыт. Но на самом деле – он может проявляться в таком вашем отношении к старшему сыну.

А он ведь ребенок ни в чем не виноват. Не виноват в том, что у вас с его папой не сложились отношения. Что он похож на бывшего мужа и постоянно вам косвенно напоминает о той боли, через которую вы прошли. Когда появляется барьер в общении со старшим сыном, напоминайте себе о том, что это не он сделал вам больно, а его отец. Что ребенку тоже плохо, когда его отстраняют и отвергают. Что это ваша кровинушка и вы можете сделать его счастливым, дав ему ту материнскую любовь, которая ему так нужна.

Чтобы убрать барьер, вам нужно качественно проработать все накопленные обиды на бывшего мужа. Нейтрализовать весь негатив, который осел у вас на самой глубине души. И тогда вы сможете абсолютно спокойно любить вашего сына, давать ему ту нежность и заботу, которая ему так необходима.

Вы можете самостоятельно проработать обиды, но лучше, быстрее и эффективнее это сделать с психологом. Постарайтесь найти подходящего вам специалиста и проработать все, что было накоплено в отношениях с бывшим мужем.

Избавиться от обид можно разными способами. Вы можете поискать разные техники и методы в интернете и выбрать именно то, что подойдет вам. Для самостоятельной работы хорошо подходит написание писем. Нужно выбрать время, когда вас никто не будет беспокоить и написать письмо бывшему мужу. Отправлять письмо не нужно. После написания порвать и выбросить, чтобы оно никогда и никому не попалось на глаза.

Можете писать в письме все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Напишите, как сильно вас задело то, как он поступил. То, что вы хотели бы от него услышать, но так и не услышали. Все, что наболело. И повторюсь – после написания письмо уничтожить и выбросить.

Так же очень эффективна техника «Пустого стула». Для ее выполнения выберите место и время, чтобы никто не отвлекал и не мог слышать то, что Вы будете говорить. Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть пустое кресло, табуретка. То, что есть в наличии.

Мысленно «сажаете» на этот стул вашего бывшего мужа. И начинаете разговор со слов: «Меня обидело…». Обязательно обращаетесь к обидчику по имени. Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Временами, срываясь на истерику и слезы. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас.

Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободна!». И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения.

Техники за один раз могут принести лишь облегчение, но глобально чувство обиды не убрать. Поэтому делайте столько раз, сколько почувствуете нужным. И если самостоятельно не сможете справиться – обратитесь к психологу. Это всегда более эффективно, чем самостоятельная работа.

Яночка, не пускайте этот вопрос на самотек. Помогите вашему старшему сыну почувствовать себя нужным, важным для вас и любимым вами.

Если нужна будет помощь - обращайтесь!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Лелюк Алина Владимировна
Автор статей

Автор: Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 499

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-02-25