У мужа с моей дочерью постоянные скандалы...

Вопрос психологу:

У меня такая проблема:

У меня второй брак. От первого - 2-ое детей: дочь 14 лет и сын 10 лет.

Еще у нас в прошлом году родился общий ребенок. У мужа есть двое сыновей тоже от первого брака..... Но они не тянуться к общению с ним.... Пока он сам не позвонить, даже попытки не делают.... Только, если им что-то нужно, тогда звонят.... У мужа с моей дочерью постоянные скандалы... Я понимаю, что у нее сейчас подростковый возраст, стараюсь пережить это, зная, что все пройдет с возрастом... А муж, видимо, этого не понимает. Говорит, что она наглая, хамка... Что никакой помощи я от нее не получаю... Что не собирается мириться с ее поведением... В общем, постоянные взаимные упреки и скандалы... Я не знаю, как решить эту проблему. Я уже просила мужа не ставить меня перед выбором - он или дети. Но он слишком гордый. Я разговаривала с ними обоими... Результат - на пару дней они пытаются общаться, но потом - все с начала... Я уже устала от этой ситуации... Мы живем, как соседи: дети отдельно, мы с мужем и маленьким - отдельно... А я хочу семью! Я хочу нормальных живых отношений. Но единственное, на что муж идёт, это полное игнорирование её. Мы даже на кухне кушаем по очереди, отдельно дети, отдельно мы... Я прошу у Вас совет, как мне до них достучаться? Как объяснить, что пока они не приложат совместные усилия, никакого примирения не будет... Пока они оба будут бодаться, так и будет постоянный скандал.... А страдают от этой ситуации все... Все... Я не знаю, что ещё написать.... Просто прошу Вашей помощи, конкретный совет....

Автор вопроса: Юлия Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Юлия, здравствуйте!

Сочувствую тому, что вы переживаете. Потому что вы больше всех страдаете в этой ситуации. Вам, конечно же, хочется, чтобы в семье был мир, понимание и взаимная поддержка. И вам нужно запастись терпением, чтобы дождаться того момента, когда вы все дружно будете сидеть за одним столом и искренне общаться на разные темы.

Для начала вам нужно наладить отношения с дочерью. Какие они у вас с дочкой были до того момента, как в вашем доме появился ваш муж? С какого момента она перестала его воспринимать и начала делать все ему назло? Вы обсуждали ее поведение – какая для нее основная причина такого ее поведения?

Вы спрашивали у дочери, понимает ли она, что таким своим поведением делает больно именно вам в первую очередь? Почему она так делает? За что она на вас злится? Возможно, вы начали уделять ей гораздо меньше внимания, когда появился второй муж? Что так повлияло на нее, что она начала так себя вести?

Переходный возраст – это не всегда основная причина такого детского поведения. Когда ребенку кажется, что с его мнением не считаются, не прислушиваются к его желаниям, не видят и не чувствуют, что с ним происходит – он отвечает взаимностью. И начинает примерно так же себя вести с взрослыми.

Вам придется долго разговаривать с дочкой на тему взрослых отношений. Но это должны быть не нотации, а в более дружеской форме. Сейчас у вашей дочери такой возраст, что вам нужно стать для нее больше подругой, чем мамой. Чтобы вы могли обсуждать все, что происходит с ней. Для этого нужно больше интересовать ее жизнью, увлечениями, интересами. Критику заменить советами. Дать больше прав на принятие самостоятельных решений. Но спокойно и мягко объяснять, какие могут быть последствия тех или иных ее действий и поступков.

Поговорите с ней о том, почему вы выбрали именно этого мужчину себе в мужья. Чем он хорош именно для вас. И что ее поведение разрушает ваши с мужем отношения. Что если придется выбирать, вы, конечно же, выберете ее с братом. Но при этом будете глубоко несчастливы, как женщина.

Потому что каждая женщина хочет быть в радостных отношениях с мужчиной. Что такие отношения для женщины просто необходимы. Что дочка скоро сама влюбиться и потом выйдет замуж и уйдет из дома. А вы останетесь одни. Разве дочка именно этого хочет?

Говорите с ней обо всем откровенно. Чтобы она чувствовала себя взрослой и важной и нужной вам. Привлекайте ее к помощи. Ненавязчиво просите сделать что-то для вас. И обязательно хвалите ее за это и поощряйте.

Объясните, что ваш муж не желает дочке зла. Что он по-своему, возможно – немного грубо, старается сделать так, чтобы в будущем дочка была счастлива. Но он как мужчина – не совсем понимает, как нужно обращаться с девочками. Ведь у него двое сыновей. И просто нет опыта воспитания дочки.

Что постепенно он поймет, как с ней обращаться. Но для этого нужно время.

Юля, делайте ваши с дочкой отношения более откровенными и доверительными. Иначе, при первом удобном случае она просто постарается уйти из дома. Это может быть и раннее замужество. И переезд на съемную квартиру. И потом вам будет гораздо сложнее наладить с ней отношения.

Поговорите с мужем о том, что такие их отношения с дочкой делают вас глубоко несчастливой. Скажите, что очень хотите, чтобы семья стала дружной. И попросите у него помощи в этом. Нельзя ведь старших детей отделять и жить, как две чужие семьи.

Давайте постепенно мужу с дочкой и сыном общие поручения. Это сближает.

И начинайте кушать вместе! Тогда старшие дети не будут чувствовать себя брошенными! Они будут понимать, что они тоже важны и с их мнением считаются.

Юля, терпения вам в налаживании отношений между мужем и детьми.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Лелюк Алина Владимировна
Автор статей

Автор: Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 499

Комментарии  
  +1
Юлия, у меня подобная ситуация. Только я скорее могу посмотреть со стороны Вашего мужа.

К сожалению, детям очень сложно понять родителей, особенно приемных. Но и Вашему супругу понять Вашу дочь очень сложно. Во-первых - потому что он мужчина. А во-вторых потому, что он уже забыл возраст когда тебе 14 лет.

Я бы порекомендовал постараться Вашему супругу попробовать принять Вашу дочь такой какая она есть. Это тоже сложно, но это поможет выйти ему с ней на определенный уровень отношений. С другой стороны, Вам нужно поговорить с дочкой и помочь ей принять Вашего супруга аналогичным образом. В принятии - сила. И самое главное нужно прикладывать усилия к тому чтобы не прерывался диалог между дочкой и Вашим супругом. Потому что отношения строятся при помощи диалога.

Вы в этой ситуации выступаете заложником. Потому что с одной стороны Вы любите свою дочь, потому что это Ваш ребенок. С другой стороны, любите супруга. Вам в этой ситуации нужно принять всех своих членов семьи безусловно и вывести их на общение и диалог. И тогда будет результат.

В моем конкретном случае - моей приемной дочке уже 16 лет. У нее нет желания строить отношения так, как это понимаю я. Но у меня в приоритете чтобы был мир в семье и поэтому я стараюсь не мешать в ее развитии. И даже если она ведет себя иногда "по-хамски" и ничего не помогает по дому - я вспоминаю себя в этом возрасте и понимаю, что я был точно таким же.

Ни в коем случае не стоит рвать отношений из-за этих конфликтов - они временны.
  0
Спасибо большое. Я попробую последовать Вашим советам. Надеюсь, это поможет сплотить всю семью...
  0
Юля, только помните, что на все нужно время. Разрушить всегда гораздо легче, чем заново построить. Наберитесь терпения!
  +1
Абсолютно с Вами согласен.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-03-13