Поиск по сайту

Проблема с моими чувствами к ребенку. Прохладно отношусь к старшей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Прошу мне помочь. У меня двое детей. Старшая дочь ходит в первый класс. Младший сын только собирается в школу. Я пытаюсь разобраться с собой. Я сама по себе немного прохладно отношусь к детям. Но к моим то я должна относиться иначе. Младшего я люблю. Но к старшей я не могу проявить такую же любовь. То есть я её люблю, но недостаточно. Вначале беременности я за неё боролась. Даже мне говорили сделать аборт, потому что была ещё совсем молодой. Но я тогда за неё встала горой. Категорически была против. Не понимаю как так получилось, но сейчас я чересчур холодно к ней отношусь. Нет, я забочусь о ней. Хочу чтобы она выросла хорошим человеком, стараюсь покупать что она хочет и т.п. Когда её обижает мне тоже обидно и защищаю ее. Но... Почему я к ней холодна. Я хочу её приласкать, обнять но не понимаю почему я не могу. Просто не могу. Стараюсь даже через силу. Но это же не то. Я хочу её любить. Она ж моя дочь. Понимаю, что мой первый ребёнок, вспоминаю как я настояла на том что я её рожу. Мы ждали её. Я радовалась когда она пиналась. Мне была в радость беременность.

Не понимаю что со мной. Из за моего отношения она отдалилась. Начинает замыкаться в себе. Ведь дети все чувствуют. Я такого не хочу. Хочу чтобы она была весёлой и открытой. Хочу чтобы мы общались как обычные мать и ребёнок. А не так чтобы раз два слова и все. Раньше я сама жила далеко от родителей. Могло ли это как то повлиять на это? Я общаюсь сама с мамой, но не слишком тесно. Помогите пожалуйста в чем моя ошибка.

Автор вопроса: Просьбапомочь Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Здравствуйте!

В первую очередь – перестаньте себя обвинять в чем-то. Потому что чувство вины искажает любые отношения.

На ваше отношение к дочке могли повлиять ваши отношения с мамой. Ваша мама вас обнимала, была с вами близка и нежна? Какие в детстве у вас были с ней отношения? Чувствовали ли вы себя нужной и важной для мамы?

Я всего лишь предположу, что в вашем детстве ваша мама вела себя так же с вами, как вы ведете себя со своей дочерью. И вы просто не знаете, как это – когда проявляют заботу, нежность. Когда мама с любовью обнимает своего ребенка. Каждый человек может дать только то, что сам получал. В вашем случае – не прочувствовав любовь мамы на себе – сложно самой быть хорошей мамой.

Если у вас еще и есть обиды на маму, вы за что-то ее осуждаете или упрекаете – это может быть барьером для проявления ваших материнских чувств к дочери.

Поэтому в первую очередь важно нейтрализовать все ваши детские и взрослые обиды на маму, убрать все претензии. Сделать это можно разными способами. Можно позвонить и поговорить с мамой честно и откровенно о вашем детстве. Без обвинений.

Рассказать о ваших чувствах в тех, обидевших вас ситуациях. Пораспрашивать маму о том, почему она была именно такой мамой. Возможно, у вашей мамы были сложные отношения с ее мамой. И ваша мама тоже не знала, как нужно и можно проявлять свою любовь к своим детям. Возможно, были другие обстоятельства, которые повлияли не самым лучшим образом на ваши с мамой отношения.

Вам важно посмотреть на жизнь вашей мамы с позиции уже взрослого человека. Который понимает, что обстоятельства иногда могут быть сильнее желания. Что в молодости на многие вещи просто не обращаешь внимания и не придаешь значение. Что не всегда есть понимание, как правильно поступать.

Постарайтесь понять и принять мамино отношение к вам. Это будет ваш первый шаг в налаживании отношений с вашими детьми.

Далее – не заставляйте себя проявлять чувства к ребенку. Просто подумайте о том, как бы вам хотелось, чтобы ваша мама относилась к вам. Нарисуйте себе мысленно картинки, где мама с вами разговаривает. Обнимает вас, целует, хвалит. Вы чувствуете ее поддержку.

И уже, исходя из ваших потребностей – учитесь потихоньку давать все то же самое своему ребенку. Главное – не торопитесь с проявлением чувств. У вас все получится, только дайте себе время.

Заведите себе правило проводить с дочкой хотя бы час времени в день. По возможности – чтобы вам никто не мешал. Делайте что-то вместе. Просите ее о помощи. Смотрите вместе мультики или фильмы. Рисуйте. Гуляйте. Делайте что угодно. Но только вдвоем.

Интересуйтесь ее жизнью. Задайте вопросы о школе. Обсуждайте вместе мультфильмы или фильмы. Хвалите ее за какие-то маленькие достижения, за то, что помогает вам. Тогда ваша дочка будет чувствовать, что она вам нужна и важна для вас.

Вы так же можете поговорить с вашей дочкой – она уже взрослая и все поймет – и рассказать о том, что например, ваша мама никогда вас не обнимала или обнимала очень редко. И поэтому вы не сильно умеете это делать и не знаете, как и когда это нужно делать. И попросите у дочери помочь вам научиться обниматься, хвалить друг друга. Если вдруг ей захочется, чтобы вы ее обняли – пусть смело говорит вам об этом.

Дети всегда идут навстречу и рады помочь родителям. Только если родители говорят с детьми искренне и откровенно.

Постарайтесь не пускать этот вопрос на самотек, чтобы не упустить момент сильного отдаления вашей дочери от вас. Потом будет гораздо сложнее восстановить отношения.

Если не сможете самостоятельно справиться с этим вопросом – обращайтесь!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 293

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных