Почему у меня такая неблагодарная дочь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня две дочери. Они очень разные. Старшая( ей 8 лет) часто врет, может даже украсть, никогда не признается, истеричка, жестокая, эгоистка. Но она очень талантливая, умная, хитрая, математик, дальновидная и тд. Младшая (ей 6 лет) очень добрая, заботливая, нежная и тоже талантлива. Я воспитываю их одна. Их отец в тюрьме, так как он тоже обманывает и обкрадывает людей. Старшая дочь очень похожа на него, особенно внешностью и характером. Они друг друга ненавидят с раннего детства. Когда я спрашивала мужа, почему он ее не любит, то он отвечал, что она его читает и видит в ней себя. Дочка постоянно плакала и говорила зачем я родила ее копией ее отца. Она мудрее меня, так как именно она попросила бросить его. Честно признаюсь, я ее люблю больше, чем вторую дочь. Так как она всегда была рядом со мной, была моим смыслом. конечно я не могу подарить ей отца, но я делаю для неё всё. Она ничего не ценит. Я ей показала очень много стран, а младшую обделила и заботой и любовью (так вышло из за учебы и работы за рубежом). Старшая везде со мной, а ей этого мало. Когда я ей просто исправляю ошибки школьных заданий, она поднимает истерику. Если я скажу, что она где-то неправильно говорит, или неправильно что то сделала, то сразу просит бога забрать ее. Если с ней говорю, что не нужно себя так вести, то она берет нож и начинает меня пугать, что убьет себя. Если я прячу ножи, то она говорит, что уйдет из дома. Раньше я думала, что она меня манипулирует как ее отец. Но потом поняла, что она не шутит. Я очень боюсь. Стараюсь всё уладить без ссор, но когда она мне врет глядя в глаза, то я сама готова умереть. Я не знаю что делать. Почему они у меня такие разные. Почему старшая очень жестока ко мне, хотя любви она получает больше? Посоветуйте, что мне сделать? Летом думаю отдать её мужу, так как понимаю, что я ее не в силах воспитать. Но отдать тоже не могу, она же моя дочь.

Автор вопроса: Асель Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Асель!

В Вашем письме очень много противоречий. Вы описываете отношения с дочками, с бывшим мужем в категориях плохой-хороший, любить-манипулировать, похожа-непохожа. Думается, что Вы сами ещё не достигли зрелости, понимания жизни, своего места в ней. Вы мама и одновременно подруга : «Она мудрее меня, так как именно она попросила бросить его», что и позволяет дочке вести себя, как лидер там, где Ваши желания совпадают, и как манипулятор, когда она хочет получить желаемое или напротив отказаться от того, чему Вы её учите, как мама, так как это требует от неё определённых усилий, а интереса нет.

Вы пишите: « Почему они у меня такие разные.?» Потому, что каждый человек уникален Асель. Даже однояйцевые близнецы! Вы ведь тоже менялись, ситуация менялась, Ваши отношения с мужем менялись, и дочки формировались и реагировали в соответствии с тем набором психофизиологических особенностей, которыми они были наделены от рождения.

«Почему старшая очень жестока ко мне, хотя любви она получает больше?»

Потому и жестока, что Вы позволили это! Вы не воспитывали её, а служили ей! Зачем стараться, если ты уже идол и получаешь всё без усилий? Она не родилась такой. Она такая, какой Вы сами не осознавая того хотели видеть её! Она, как бы продолжение Вас и потому Вы недоумеваете, что она так неблагодарна. Но Вы это всё делали для себя, а не для неё, как это не странно. В чём её выбор? Способна ли она его делать в 8 лет? В чём-то конечно да! Вот только многое ей пока недоступно.И это ей предстоит понять с возрастом.

Вы признаёте факт того, что не справляетесь с воспитанием дочери и этого достаточно, чтобы начать работу по коррекции поведения через изменение Ваших с ней взаимодействий. В каком-то смысле дочка заставляет Вас повзрослеть через своё неповиновение. Необходима помощь специалиста, который будет работать с Вами как по отдельности, так и вместе.

Что Вам сделать прямо сейчас?

1. Отказаться от ярлыков по отношении к дочери (истеричка, жестокая, эгоистка.). Вместо этого Вы можете говорить о том, что Вам неприятно поведение в какой-то конкретной ситуации, а не сама девочка. То есть говорите о своих чувствах и отношении к тому, что Вам нравится или нет. Это безоценочно и не оскорбляет достоинство другого человека.

2. Использовать возможности для того, чтобы восстановить иерархию в семье: Вы мама, значит Ваше слово приоритетно. Сегодня это этап, который, прежде всего, затрагивает Ваше понимание необходимости этого. Введение правил, которые выполняются всеми членами семьи, в том числе и Вами. Права и обязанности. В остальном сотрудничайте со специалистом.

«Летом думаю отдать её мужу, так как понимаю, что я ее не в силах воспитать. Но отдать тоже не могу, она же моя дочь.»

Как это возможно, если дочка сама просила Вас расстаться с мужем, который «… ее не любит, …она его читает и видит в ней себя»? Вот в этом и есть противоречие! Люблю, но «отдаю», как вещь! Вы считаете любовью что? Удовлетворение всех потребностей и привычку быть вместе? Поэтому сейчас, Вам надо разобраться в собственных взглядах на жизнь. Что в ней для Вас представляет наибольшую ценность? Какой Вы видите себя через год, 5 лет?

На нашем сайте есть тесты, которые помогут Вам разобраться, прежде всего, в себе! Начнёте меняться сами, изменятся отношения с дочкой. Это долгая работа, и Вы ещё молоды!

Успеха Вам Асель!

Оцените ответ психолога: