В семье полное непонимание.

Здравствуйте. Начну сразу: В нашей семье никогда не было понимания. С самого детства я помню, как отец бил мать, а мать сильно пила. Потом начали меня и младшего брата заставлять гулять, чтобы мы этого не видели. Они часто ругались, срывались друг на друга и на нас. Били, но лет до десяти. Ещё в детстве, видя, что происходит, перестал их любить.

Поначалу отрицала это из-за общественных норм, потом проанализировал и понял, что смысла обманывать себя нет. Я не чувствую к своей семье абсолютно ничего, что могло бы удержать меня рядом с ними. Да, я прекрасно понимаю, что они дали мне жизнь, поднимают меня на ноги, но я не понимаю, почему за это я должен против воли любить. Они меня любят оба, и я, может быть, хотел бы сделать это взаимным, но не могу. Год назад они развелись. Мама переживала тяжело, снова начала усиленно пить. Позже опять сошлись, но жили ещё хуже. Сейчас они снова разводятся, на этот раз окончательно. У отца другая, он рассказал мне про это, но под тем условием, что это будет секрет. Тогда я согласился, сейчас чувствую себя плохо, потому что надо скрывать от мамы. Та женщина тоже хорошая, пытается сделать всё, чтобы я её не ненавидел, но к ней я отношусь спокойно, она симпатична мне. При их разводе я сказал им, что жизнь их, и пусть делают, что хотят, мне, в общем-то, всё равно (причина выше), но при одном условии: чтобы они не парили меня по этому поводу, не говорили гадости мне друг про друга и вообще не говорили об их отношениях со мной. Но увы, это условие сдержано не было. Мама ладно, она одинока, нет подруг, завязывать новое знакомство она не хочет (хотя ей всего 36), сейчас она снова стала чаще пить, превращаясь в какое-то животное. На мои уговоры пойти к психологу отказывается, потому что дорого. Пробовал с ней говорить, выливала алкоголь (но у неё уже несколько лет есть странная привычка: она прячет стаканы с питьём, даже если никто его не отбирает), но безрезультатно. Ей тяжело также из-за финансов, но она старается работать. Я хотел тоже пойти, но она говорит, что "люди будут говорить, что я тебя не кормлю". Она сама работала рано, т.к. рано потеряла свою мать, но мне всё равно на общественные оценки, а мои попытки пойти работать против её воли заканчиваются скандалом. Отец (Если можно, дальше я буду называть его просто АА) - человек, не принимающий информацию, которая противоречит его взглядам, жестокий, вспыльчивый и буквально прогибает всех под себя. Он обещал, что после 16 не станет контролировать мою жизнь, но слово не сдержал. Обычно я плачу очень редко, но после разговоров с ним не могу сдержаться, в итоге ещё и из-за навалившихся экзаменов становится плохо физически, болит сердце в прямом смысле этого слово, кружится сильно голова, тошнит, могу после этого долго не есть. Сейчас опять сижу и плачу всего из-за пары слов. Чуть раньше он узнал, что я предпочитаю говорить в мужском роде, люблю, когда ко мне обращаются в мужском роде. Мне так комфортно, да и я не признаю деления на м.ж. в гендере. И он, не пытаясь выслушать меня, начал давить, начал на повышенных тонах объяснять, что я не прав, но сам при этом не приводил никаких аргументов. Все всё равно остались при своём. Также я пансексуал, недавно влюбилась в девушку (ха, настоящее бедствие для родителей). Да, я понимаю, что первая любовь проходит и всё такое, но сейчас мне действительно плохо, я ищу поддержку, но найти её не могу нигде, тем более в обществе. Мама отнеслась к этому терпимо, но эту тему предпочитает заминать. В общем, заранее спасибо вам и вашему сайту хотя бы за возможность выговориться. Простите за столь длинное сообщение.

Автор вопроса: Ярослава

Ответ психолога:

Ярослава, здравствуй!

По твоему описанию ситуации, мне кажется, что в твоей семье большинство проблемы из-за зависимости (алкоголизма) твоих родителей, а непонимание – скорее всего следствие этой тяжёлой болезни.
Не очень понятно из твоего сообщения, насколько болен папа, но мама, похоже действительно давно и сильно страдает этой болезнью.

Ты пишешь про родителей, что «они меня любят оба, и я, может быть, хотел бы сделать это взаимным, но не могу».
Ярослава, прими, пожалуйста, тот факт, что алкоголизм – это болезнь. Страдающий этой болезнью рад бы был стать здоровым, не пить, но, к сожалению, болезнь эта очень сильная и коварная, и один человек самостоятельно побороть её не в силах. Ему нужна помощь. Поверь, что это так – это болезнь, поражающая человека и физически, и духовно, и алкоголика нельзя обвинять в том, что он пьёт.
Очень трудно любить человека, страдающего этой болезнью, так как алкоголизм коверкает личность, духовно опустошает, забирает здравый смысл, ответственность, честность.
Тем не менее, Ярослава, просто имей в виду, что мама больна, и она не виновата в том, что болеет.

Мне очень отрадно читать то, что ты видишь любовь к тебе твоих родителей!

У нас в России существуют реабилитационные программы по лечению алкоголизма. Маме лучше обратиться именно туда, например, в ближайший к месту жительства наркологический реабилитационный центр. Некоторые программы бесплатны. Многие не предполагают нахождение в стационаре, работать по программе можно, не ложась в больницу. Предложи маме туда обратиться хотя бы для первичной консультации. Старайся мотивировать маму как можно скорее начать лечение, но не дави на неё, чтобы не получить противоположную реакцию отвержения. Очень важно, чтобы мама сама захотела попробовать получить помощь, а помощь ей действительно необходима. Ещё раз повторю, что в-одиночку с алкогольной зависимостью справиться невозможно.

Что ещё ты можешь сделать? Кроме того, что мотивировать маму обратиться за помощью к специалистам, тебе самой необходимо позаботиться о себе и обратиться за помощью к тем людям, которые полностью смогут понять, принять и поделиться опытом и знаниями по поводу решения сложившейся в твоей семье ситуации.
В России уже давно действует эффективная организация взаимоподдержки людей, являющихся взрослыми детьми родителей, имеющих пристрастие к алкоголю или являющихся алкоголиками. Тебе 16 лет, я очень советую тебе обратиться туда. Помощь там абсолютно бесплатна. Пожалуйста, обратись туда, и ты найдёшь реальную поддержку, и не будешь больше одинока в своей непростой ситуации. Ты будешь знать, что и как делать дальше.
Получив помощь и поддержку, потом только возвращайся к теме работы. Мама не хочет, чтобы ты пока работала, уступи ей и потрать время на всё вышесказанное.

По поводу папы. Из того, что ты написала про папу, мне трудно понять характер ваших взаимоотношений. С одной стороны ты пишешь, что он жестокий и вспыльчивый, с другой стороны – признаёшь, что он тоже любит тебя.
Попробуй вот что. В следующий раз, когда папа скажет тебе что-то обидное, прежде чем ты закончишь разговор и уйдёшь, скажи ему как можно отчётливее, что ты чувствуешь в ответ на его слова. Назови свои чувства определёнными словами: «Ты так сказал, и сейчас я чувствую себя настолько разбитой, одинокой и отверженной, что хочу плакать…». Это позволит твоему папе осознать ту боль, которую он причиняет тебе. Ведь очень часто мы можем обижать друг друга, не зная об этом, не слыша в ответ признаний в тех чувствах, которые вызываем, и не видя слёз, которые проливаются в тайне…

Вообще, не переживай, если не чувствуешь в себе той любви к родителям, которую считаешь должной. Любовь не измеряется и не определяется.
Мне почему-то кажется, что нельзя увидеть в другом любви к себе, если самой абсолютно не любить в ответ…

Напоследок коснусь темы гендера. В 20-ом веке много разговоров и различных исследований было по поводу половой «ориентации» человека – врождённая она или приобретаемая, есть ли «склонность» человека к какому-либо полу (как сейчас модно говорить «гендеру»), и если есть, то как и чем она обусловлена… И так далее. Существует и точка зрения, что свобода личности человека предполагает личный выбор им пола (гендера) и, соответственно своё дальнейшее поведение по жизни, не зависимо от того мальчиком или девочкой этот человек родился…

Ярослава, позволь мне предложить тебе относиться не предвзято ни к одной из существующих на сегодняшний день подобных теорий. Просто допусти, что природа нашей физиологии – первична, мы с нею рождаемся, - а все остальные «теории» являются плодом нашего ума, иногда не совсем совершенного…
Нередко наши психологические защиты, защиты самой психики, включают себя стратегии и поведение, идущие вразрез с нашей физиологией, но только лишь для того, чтобы сохранить себя, как бы для самосохранения в экстремальных условиях. Просто знай об этом, это факт. И допускай, что, когда стресс уменьшится, тебе не нужно будет продолжать действовать таким образом и дальше.
Но, безусловно, эта тема выходит за рамки того единственного ответа, какой я могу сейчас дать тебе, исходя из твоего письма.

По поводу первой любви. В кого бы мы ни влюбились, одобряем или нет наш выбор окружающими, в любом случае не стоит искать поддержки в обществе. Влюблённость – всегда крайне острое, экстремальное и сугубо личное переживание (в любом возрасте и при любых обстоятельствах). Мы открываем свои чувства и переживание только самым близким людям, а порой и вообще никому. Твоя мама знает о твоей влюблённости, и это хорошо.

Ярослава, всего тебе доброго!
Не отчаивайся!

И обязательно позаботься о себе. Удели внимание режиму – сон, питание, свежий воздух. Учитывая ту напряжённую атмосферу, в которой ты живёшь, и необходимость учиться и сдавать экзамены, твоё здоровье может быть сильно подорвано. Пожалуйста, обратись к врачу (терапевту) по поводу головокружений и болей в сердце. Это важно!

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна