2,5 летний сын отвергает мать.

Вопрос психологу:

Добрый день

Я очень нуждаюсь в совете детского психолога.

6 месяцев назад я ушла от отца своего сына (ему на сегодняшний день 2,5 года). 3 месяца мы с ребёнком прожили у моей матери и 3 месяца назад я нашла квартиру в которую мы въехали.

У меня очень напряжённая работа+параллельно сдаю на диплом, ритм жизни очень напряжённый.

С сыном были прекрасные отношения до недавнего времени, сложилось впечатление что ребёнок предпочитает отца, не хочет от него уходить через истерики от меня же уходит совершенно спокойно. Отец очень любит сына, человек с совершенно спокойным темпераментом но когда надо может быть и строгим.

Я же в последнее время осознала свои ошибки, бывало могла крикнуть на сына прикрываясь воспитанием а на самом деле срывалась на ребёнке, отчего в итоге очень стыдно но вынуждена признаться

В присутствие отца ребёнок отталкивает меня, наедине часто капризничает, раньше поднимала голос или строго ругала в итоге поняла что так больше нельзя и поменяла своё отношение

В последние дни если сын начинает истерить, отбиваться и замахиваться руками я крепко его обнимаю и держу говорю что люблю смотрю в глаза и прошу меня не обижать, ребёнок смотрит в глаза в ответ и успокаивается, не всегда сразу! Помогите пожалуйста советом, правильно ли я делаю, я боюсь потерять связь с сыном но так же боюсь пропустить его воспитание!!!

Не мало важный факт, мне 30 лет, с 15и лет училась за границей, уехала с мамой, на сегодняшний день работаю, очень помогаю маме поскольку только мы здесь друг у друга есть!

Жду с нетерпением ответа, заранее благодарна!

Автор вопроса: Катя Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Мерцалова Наталия Николаевна.

Здравствуйте, Катя!

Могу предположить, что у Вашего ребенка начинается кризис 3-х лет. Данный кризис характеризируется тем, что у ребенка часто наблюдаются строптивость, неуправляемость, бунт против устоявшихся правил, малыш может впадать в ярость и истерики. Пугаться этого не стоит, надо постараться помочь пережить ребенку трудный период жизни, т.к. в этот промежуток времени активно происходит частичное отмирание старого и возникновение нового в развитии. И именно от взрослых зависит, чему научится ребенок в период кризиса, именно взрослые помогают определить зону ближайшего развития, т.е. того, на что ребенок способен, но пока не умеет без помощи взрослых.

Для возраста Вашего малыша свойственно возрастание потребности в любви. Дети в этом возрасте постоянно хотят чувствовать физическую близость и матери, и отца. Очень важен тактильный контакт. Ребенок осваивает язык ощущений. Если потребность остается неудовлетворенной, человек остается тактильно невосприимчив. Так что Вы все правильно делаете! Крепкие объятия – как раз то, что необходимо сейчас Вашему малышу.

Но давайте вернемся к Вашим словам о том, что Вы боитесь «потерять связь с сыном», «пропустить его воспитание». Предполагаю, что еще Вас тревожит возможность стать менее значимой и нужной ребенку, чем Ваш бывший муж. Сказать: «Не переживайте, все само пройдет!», я, к сожалению, не могу. Однако и лишние тревоги тоже ни к чему. Ваша ситуация решаема, просто требует терпения и работы над собой и связью с ребенком.

Конечно, раньше у Вас с сыном были прекрасные отношения. Ведь до определенного возраста ребенок считает, что он с мамой практически единое целое. Но вы подошли к возрасту, когда маленький человек отделяется от мамы, осознает свою автономность, когда в речи все чаще появляется «я сам». Ребенок наблюдает за окружающими, проходит половую идентификацию. Дети обычно воспринимают жизнь и людей предметно, как видят и чувствуют. Если физические события не совпадают с психологическим восприятием, у ребенка возникает непонимание ситуации, что вызывает тревогу. Поясню, о чем я. Я так понимаю, что Вы довольно эмоциональный человек, который иногда действует импульсивно. Поэтому неурядицы в различных сферах жизни порой требуют разрядки, которую Вы не может себе позволить на работе или в учебном заведении, например. Поэтому позволяете себе выплеснуть гнев дома. Под этот гнев попадал Ваш сын. Давал малейший повод, за который можно было б и не наказывать, и не ругать, но на него выплескивалась вся скопившаяся в Вас к тому моменту агрессия. Потом Вам становилось стыдно, Вы пытались загладить вину перед ребенком. Как – не знаю, но могу предположить, что опять же со свойственной Вам эмоциональностью. Ребенок при таких переменах настроения взрослого не понимает, что происходит. Только что мама ругала его и совсем не любила, а теперь мама его жалеет, ласкает, любит. Так когда же мама настоящая? Такие «качели» утомляют малыша. Ребенку дискомфортно. Более того, ситуация неопределенности и непонимания эмоций значимых взрослых может вызвать печальные последствия как для физического, так и для психического здоровья мальчика. С отцом же Вашему ребенку все ясно. Отец всегда ведет себя ровно, ругает и наказывает за одно и то же, хвалит за одинаковые поступки. У ребенка вырабатывается понимание «что такое хорошо, и что такое плохо». Все понятно, значит спокойно и комфортно. Возможно, после развода ребенок прочувствовал эмоциональную обстановку отдельно с Вами и отдельно с папой. И сейчас, вероятно, он чувствует себя комфортнее именно с отцом. Пусть ему будет приятно общаться с папой! Но и с Вами малышу тоже может и должно быть хорошо!

Вы пишете, что осознали, «что так больше нельзя и поменяла своё отношение». То есть Вы осознали, что нельзя ругать ребенка не по делу, что надо относиться к нему более спокойно? Вы правы! Спокойствие, терпение и понятность требований к ребенку позволят расти малышу в любви и радости. Так что все в Ваших руках. Ваша задача создать спокойную атмосферу, определиться с требованиями, задать систематичность, ритмичность его и своих действий и вести себя предсказуемо по отношению к сыну. Ведущая роль в удовлетворении базовой потребности любви отдается в этом возрасте родителю противоположного пола. Ласка, любовь, мягкость и понимание должны сейчас идти в ногу с требовательностью, твердостью и справедливостью. Любовь к сыну и терпение помогут Вам достичь желаемого результата!

С уважением, Наталия Мерцалова.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Мерцалова Наталия Николаевна

Автор: Мерцалова Наталия Николаевна

Город: Орёл

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 21

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-05-09