Страхи ребёнка после реанимации.

Вопрос психологу:

Сыну через месяц 5 лет! Спокойный, адекватный мальчик, достаточно послушный! Проблема , не спит в своей комнате, боится (с его слов:приведений, пришельцев), спит с нами в комнате в своей кроватке! Просыпается через час (мы в зале с мужем смотрим телевизор, кушаем) после того как его уложили и встаёт подходит к залу (в зале закрыта дверь, но не на замок) стоит возле двери и плачет, но не заходит! На вопрос почему не заходишь только плачет, только утром говорит «боюсь что вас там не будет»! Так бывает периодами! В 2 года оказался в реанимации на сутки без родителей (бронхоспазм)! Никогда и нигде не оставался на ночной сон без мамы, кроме реанимации! Через год (в 3 года) пошли в сад тут начал вспоминать реанимацию и спрашивать «почему ты меня оставила» я говорила что это ему приснилось! Садик бросили через 6 месяцев не мог без мамы, постоянно плакал и когда приводили и в течении дня! Когда приезжаем к бабушке на дачу и Егор видит ,что я подхожу к машине он бежит ко мне и говорит: « меня не забудь, ты что уезжаешь», хотя я просто подошла что то из машины взять. В сентябре хотим попробовать ещё раз отдать в сад, но не знаем как его на сад настроить! Семья у нас полная, отношения с мужем хорошие, не ругаемся , муж сына обожает играет с ним, спортом занимается, во все свои дела привлекает! А я с сыном сижу (уволилась когда сад не пошел)! Вожу на рисование в бассейн, в Детский клуб, к логопеду! Боюсь основная причина в том ,что сидит у него реанимация в голове, что мы его оставили! Что с этим делать?

Автор вопроса: Людмила Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Мерцалова Наталия Николаевна.

Здравствуйте, Людмила!

Вы очень чуткая мама! Поэтому рекомендую обратиться очно к детскому психологу, который, думаю, поможет разобраться с проблемой и избавиться от нее. Дело в том, что при беседе можно выяснить массу нюансов, которые могли изначально повлиять и влиять до сих пор на формирование страхов Вашего сына. Возможно корень и в описанной Вами ситуации, связанной с реанимацией, а, возможно, и нет. Из текста Вашего письма можно понять, что у Вас благополучная семья, в которой все друг друга любят и поддерживают. Но дело в том, что дети – это отражение семейного уклада. И если у ребенка возникают проблемы, источник искать надо в первую очередь в семейных взаимоотношениях. Не только между мужем и женой. Это могут быть детско-родительские отношения старших поколений. Дети очень наблюдательны. И их фантазии еще более разнообразны, чем мы, взрослые, можем себе представить. Даже живущая отдельно бабушка может натолкнуть малыша на мысль о том, что его мама тоже может поселиться отдельно от него. Понимаете, сколько вариантов?!

Кроме того, рекомендую Вам быть предельно честной с ребенком. Там, где можно обойтись без обмана, обходитесь без него. В попытке защитить свое чадо от правды жизни, родители наносят порой непоправимый ущерб или просто не дают развиваться своим детям. Ваш ребенок в том возрасте, в котором он уже в состоянии понять, что иногда мама или папа должны отлучаться из дома, находиться не рядом с ним. У них и у него уже есть свои обязательства. В каждом возрасте они разные, но есть. Вы просто должны постараться уверить его в том, что куда бы и на сколько бы Вы не отлучились, Вы ВСЕГДА к нему вернетесь. Вы ВСЕГДА его мама, Вы ВСЕГДА его любите, Вы ВСЕГДА его поддержите. Развитие ребенка лучше всего происходит в играх. Прятки – чудесная игра! Особенно в Вашей ситуации! К которой можно привлечь и папу. И каждый раз, когда вы друг друга будете находить, надо акцентировать внимание на том, что никуда вы друг от друга не денетесь! Внушая ребенку, что ему приснилось Ваше отсутствие, Вы вторгаетесь в деятельность его мозга не самым лучшим образом. Он точно помнит, что было ТАК. А мама, самый главный пока в его жизни человек, идеальный человек!, говорит, что было НЕ ТАК!!! Кому верить?! Себе или маме?! Если маме, то как можно доверять себе? Какой будет самооценка человека, если он сам себе не верит? Если верить себе, то МАМА ОБМАНЫВАЕТ?! В голове ребенка это очень сложно укладывается - практически не укладывается совсем! Кому же ему тогда доверять?! Не стоит нарушать доверие ребенка к миру в таком нежном возрасте. Относительно ситуации с реанимацией, если ребенок снова вернется к ней, Вы можете объяснить сыну, что так БЫЛО, так НУЖНО было сделать, чтобы ЕМУ стало лучше. Что иногда случаются вещи, которые могут нам не нравится. Но Вы так же, как и он, а может, еще и больше переживали разлуку с ним и стремились быть с ним. И как только такая возможность появилась, Вы тут же пришли за своим любимым сыночком. Не стоит ему говорить, что Вы намеренно его обманывали. Вы можете сказать, что немножко подзабыли, но сейчас вспомнили, как было на самом деле. И как замечательно, что у Вашего сына такая хорошая память! Иногда даже лучше, чем у мамы! Но его уже сейчас надо готовить к взрослой жизни. Задайте себе вопрос: каким Вы хотите видеть своего малыша, когда он станет взрослым мужчиной? Запишите эти качества. Подумайте, как они могут и должны сформироваться. Какова Ваша роль и действия в формировании желаемых качеств? Я не призываю Вас быть жестокой по отношению к чувствам малыша. Но Вы не всегда сможете прикрыть его и оградить от всех житейских ситуаций! Ребенок в определенных возрастных периодах должен сепарироваться от родителей. Это надо для формирования полноценной личности! Понимание и помощь родителей в этом сложном процессе очень важна. И ребенок должен знать, что иногда придется все же рассчитывать только на себя. А Вы его поддержите.

Желаю Вам найти способ помочь сыну в преодолении трудностей и выбрать верный путь в его воспитании!

С уважением, Наталия Мерцалова.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.63; 4 Отзыва
Психолог Мерцалова Наталия Николаевна

Автор: Мерцалова Наталия Николаевна

Город: Орёл

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 21

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-05-21