Сыну 5 лет пришла мысль, что маму нужно убить.
Вопрос психологу:
Добрый день. Сын 5. 5 лет, он мне сказал, что хочет что то сказать, но потом передумал, не хочу говорит тебя расстраивать, если скажу, ты меня будешь ругать, не отпустишь гулять. . Я ему сказала, что ругать не буду, он долго мялся, не хотел говорить, но потом решился и мне сказал, что ему в голову пришла мысль убить меня . . . Я говорю, как пришла? Мы читаем библейские рассказы, он знает про сатану, говорит наверное это сатана мне такую мысль дал. Я в шоке, объясняю, что люблю его, меня не за что убивать. Потом где то через час, он говорит, а помнишь ты мне говорила, что моё непослушание тебя убивает? Как это понять? Как связать и что делать? Это мои неправильные слова дают такую реакцию или я его часто лишаю прогулок или просмотра телевизора из за его плохого поведения? Позже, перед сном говорю, надо учиться читать, вон твой брат двоюродный Алик, уже умеет, а он говорит, я не хочу, буду дворы мести и чужие плевки убирать . . . . Это я его раньше пугала так, если не будешь учиться, будешь дворником работать. . Я очень переживаю, как теперь всё поправить, если это моя вина? Ребенок поздний, второй, долгожданный, разница 18 лет между детьми, дочь уже замужем, живёт отдельно. Сейчас мне тяжело даётся воспитание сына, я бывала не сдержанна и груба с ним, хотя люблю очень его, если накричу на него, потом жалею, сейчас конечно учусь сдерживать гнев. Муж мало времени уделяет сыну, отношения у нас конечно не очень. . . Я пытаюсь со своей стороны уважать его, но он часто пил, уходил в запои, потом обещал больше не пить и снова срывается, 5-7 дней пьёт в гараже, домой не приходит, сын всё это видит. . . Я не пойму что мне делать, страшно за сына. . . помогите.
Автор вопроса: Галина Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Эльвира.
Здравствуйте, Галина!
Вам, как любящей матери, конечно тяжело было услышать такие слова от сына. Страх, обида, непонимание — думаю, это лишь малая доля того, что Вам пришлось испытать.
Но сразу поспешу Вас успокоить. Мне кажется, что под словами Вашего сына кроется не желание Вас уничтожить, а агрессия, с которой ему тяжело справляться. Как Вы считаете, может это чувство под запретом в Вашей семье? Возможно, культивируется идея о том, что злиться нельзя — это нехорошо и неправильно. Хорошие мальчики так себя не ведут. Галина, вспомните, имеют ли место подобные высказывания?
Агрессия и злость, на самом деле, это такие же природные чувства как доброта и умение любить.
Без этих аффектов человечество уже давно перестало бы существовать. Я понимаю, что в семье имеются некоторые проблемы с папой (Вашим мужем), ребенок всё чувствует, пропускает через себя, расстраивается, злится, переживает. Но проявить эти чувства не может.
Галина, Ваша задача, как мамы не давать запрет на эти чувства, а научить сына их правильно и адекватно выражать. Он живой человек и имеет право так себя чувствовать.
Ваша задача «контейнировать» его переживания. Проговаривать. «Сынок, ты сейчас зол. Я понимаю твои чувства. Может быть, Тебе хочется об этом поговорить?»; «Как прошел твой день? Что было плохого, а хорошего?»; «Как я могу помочь Тебе справиться?». Какая-нибудь активная игра «Бой подушками», после нее можно предложить ребенку нарисовать свою злость, дать ей имя, поговорить, что именно заставляет ее приходить к сыну «в гости». Галина, наблюдайте. В игре Вы получите все ответы.
Отдельно, хотелось бы выделить тему сравнений своего ребенка с другими детьми. Галина, к сожалению, таким образом Вы формируете и закладываете задатки для низкой самооценки в будущем. Ребенка можно сравнивать только с ним самим. Каких успехов добился, по сравнению с прошлым годом, например. Чего хочет, чем интересуется. И даже если он захочет стать дворником, просто поддержите его в этом. Он будет делать этот мир прекрасным и чистым. Он должен учиться совершать собственные ошибки и уметь нести за это ответственность.
Галина, поверьте, однажды Ваш сын будет благодарен за такую поддержку и она станет ему огромной опорой в жизни. Поможет чувствовать себя сильным и научит достойно и смело преодолевать все трудности. Дайте же ему как мама, эту волшебную возможность жить, выбирать и чувствовать.
А на счет супруга, это конечно, отдельная тема для работы. Вы сказали, что гневаетесь часто на сына. Это может быть и своеобразный перенос чувств к мужу. Тут нужно разбираться. Так как отношения между супругами играют далеко не последнюю роль в поведении детей.
Удачи, Галина, и всех Вам благ!
Ваш психолог, Эльвира Хабусева
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.