Испортились отношения с дочерью подростком.

Вопрос психологу:

Добрый день. У меня дочь 14 лет. Она единственный ребёнок в семье. В детстве была очень послушным, добрым, ласковым, весёлым ребёнком. В силу своей творческой специальности я могла работать дома почти всё время проводила с дочкой ( в детский сад ходила 1 год на полдня). Всё делали вместе практически до школьного возраста. Постепенно, взрослея, конечно, дочери хотелось больше самостоятельности и мы в семье старались этому не препятствовать в допустимых по возрасту мерках. Но отношения портились постепенно. Друзья и их мнение заслоняли мнение родителей. Несмотря на то, что мы всегда считались с её мнением ( по телевизору смотрели только "её " передачи, ездили только на мероприятия, интересные ей и т. д) и даже желания дочери перекрывали частенько наши, но с возрастом, она стала считать, что мы её права ограничиваем. В настоящее время она практически с нами (родителями) не общается. То есть на вопросы по существу отвечает односложно, новости в школе рассказывает иногда мне (раз в 2 недели примерно), но не более. Если рассказываю что-то я или спрашиваю совета по семейным делам-закатываются глаза "не интересно", "мне это безразлично". Когда захожу к ней в комнату, то вижу неприязненный взгляд, несколько раз был вопрос "что надо?" Семейные поездки, дела-безразличны. Интересны только ровесники. На данный момент не очень "клеятся" дела с подругами. Совет пойти к психологу встречается словами:"А что не так?", "Меня всё устраивает?""Ну не хочу общаться с вами или с бабушкой потому что мне просто не интересно" Иногда говорит по другому :"Ты сама меня не учишь ничему"-перечисляются дела, которые я делаю. Но сколько бы раз я не пыталась их вместе с ней делать, чему-то научить, говорит :"Я передумала, когда будет нужно-научусь по интернету". Я не могу решить что делать. Иногда хочется действительно ни во что не вмешиваться (естественно, что не касается безопасности), но тогда получается, что у нас нет никакого общения, родственных отношений, просто дома я её обихаживаю и всё (готовлю, стираю, покупаю всё что нужно и т. д).

Автор вопроса: Марина Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Ландау-Погорелова Нана Геннадьевна.

Здравствуйте, Марина!

Ваша дочь сейчас находится в самом начале подросткового периода, который сопровождается не только физическими изменениями в теле, но и серьезными психологическими изменениями в поведении человека. Многие дети в данный период становятся не похожими на себя, проявляют аггресию, отказываются идти на контакт с родителями, воспринимают любые советы как ограничения, отказываются принимать участие в жизни семьи. Если до этого момента родители пользовались авторитетом, уважением и любовью, то сейчас главная группа, с которой им хочется взаимодействовать и к которой хочется иметь отношение — это новые друзья и авторитеты вне семьи (это могут быть учителя, кумиры, либо просто люди, с чьим мнением они считаются). Однако, из-за постоянных вспышек гнева и попыток самоутвердиться, даже с этими группами не все проходит гладко, подросток может часто менять друзей, испытывать разочарования, быть в разных компаниях, употреблять алкоголь и делать все, что ранее не делал, например, приходить домой под утро, ходить на концерты, пропадать у друзей. При этом, мнение родителей, даже если оно объективно верное (и подросток это прекрасно понимает), будет отвергаться. Это происходит из-за того, что формируется новая личность, которая хочет самостоятельно принимать решения и быть независимой.

Не стоит говорить в этом возрасте ребенку, что все его попытки быть независимым неправильны и иллюзорны. Всегда можно проявить более гибкий подход и стать тем человеком, который вдохновляет. Это тот случай, когда лучше "перевнушить" уверенность в себе, чем "недо", потому что обычно эти впечатления остаются с человеком на всю жизнь.

От этого периода также зависит, насколько ваша внутренняя зрелость поможет вам анализировать поведение своего ребенка и понять, какая именно потребность стоит за каждым бунтом. Я бы вам не посоветовала обижаться, либо говорить слова обвинения — это еще больше разжигает бунт. Они неадекватно воспринимают критику и даже неосторожно сказанное предложение, вроде "Что же ты с нами делаешь?", может быть воспринято, как "Ты плохая дочь, ты нас очень мучаешь, и мы хотим, чтобы тебя не было", поэтому надо быть действительно настороже относительно того, что вы ей говорите.

Помните, что вы своеобразный проводник ребенка в этом мире, можете даже с ней договориться о том, что вы уважаете ее решения взамен на то, что она будет ставить вас в известность. Да, не все решения действительно нужно уважать, но до того, как сказать "Нет", следует обсудить, так как подростки очень чувствительны к категорическим ограничениям. Также не советую в это время кричать и давить на эмоции подростка — это вызовет обратный эффект, и она захочет сбежать подальше от сложившегося конфликта в свой "новый мир", и вы просто потеряете контакт.

Помните, что все эти "Мне с вами неинтересно" — временные. Она вырастет и непременно обратится к вам за советом, но это произойдет после того, как она сама решит, какие у нее отношения с миром, с собой, сделает первые ошибки, переживет первые потрясения и поймет, что такое семья, ответственность, стабильность. В ближайшее время этого не произойдет по вышеописанным причинам. Действительно, есть очень мало подростков, которые в этот период имеют стабильные отношения с семьей, особенно сейчас, когда свобода пропогандируется отовсюду, популярны всякие блоги про свободный стиль жизни, путешествия, красивую жизнь — очень много информации, много чего хочется попробовать, понять, прожить.

Также я прошу вас обратить внимание на то, что она хоть иногда вам что-то рассказывает. Это очень ценно, многие не говорят вообще. Здесь я бы посоветовала быть тонким стратегом и не показывать, что вы этого ждете от нее. Просто будьте рядом в нужный момент, необязательно спрашивать и иметь какие-то ожидания, можете дать ей выбор "Расскажи, если хочешь. Ты знаешь, мне всегда интересно, как у тебя дела. Но если не хочешь, я не буду настаивать. Когда захочешь — расскажешь". Можно прямым текстом, можно опосредованно. У ребенка должен быть выбор и уверенность, что, в случае чего, мама выслушает и поможет, несмотря на любое поведение. Есть даже такой принцип в психологии: очень ценно выслушать человека и принять, когда он меньше всего этого заслужил. Так, вы действительно сможете добиться доверительного отношения. Что бы ребенок ни делал в этом возрасте, всегда лучше, чтобы вы об этом знали. Для этого надо избегать криков и обвинений, чтобы у вашей дочери не было страха скандала. Чтобы она знала, что любая информация будет адекватно воспринята и обсуждена.

К томе же, будучи тонким стратегом, вы можете стать для нее очень интересной. Мне кажется, мы часто сами не осознаем, когда будучи беспокойными, настороженными, тревожными, требующими внимания, становимся не очень интересными для своих детей и вместо того, чтобы быть для них опорой, пытаемся опереться на них и нащупать там что-то. А они убегают, потому что пока не сформировались, однако требуют, чтобы их признавали. Если у вас будут какие-то вещи, которыми вы увлекаетесь (тем более, если и ей это интересно) и вы будете заниматься любимым делом, рано или поздно ребенок подумает "Все-таки у меня очень интересная мама, зря я недооценивала" и придет к вам за советом, когда вы этого не будете ждать.

Тут очень важно не зацикливаться и посвящать время себе, своей личности, своим хобби, при этом, ненавязчиво присутствовать в жизни своего ребенка, быть такой невидимой опорой, которая со зрелой позиции готова помочь, обсудить, рационально говорить о плюсах и минусах каких-то поступков и событий, обсуждать конфликты и просто молча быть рядом, когда это так необходимо.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.80; Отзывов: 15
Психолог Ландау-Погорелова Нана Геннадьевна

Автор: Ландау-Погорелова Нана Геннадьевна

Город: Ереван

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-06-29