Как рассказать ребенку, что второй мой муж ему не биологический папа?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, я не знаю как правильно поступить и как рассказать. Забеременела в 15 лет (это был первый половой акт, с этим парнем (Артём) и не хотела встречаться) произошел первый интим, сразу же разбежались, начала общаться с другим парнем (Сергей) (о том что беременна не знала) общались с Сергеем месяц и начали встречаться, первый месяц месячные были, второй месяц задержка, с Сергеем интима не было, сразу же поняла от кого и что, рассказала ему, он сказал что любит, бросать не собирается, готов растить ребёнка как своего (ему на тот момент было 19), поговорили с мамой, всё обсудили, и оставили всё как есть. Артёму рассказали, о том, что я забеременела, там ничего внятного, сразу ушёл в армию. Аборт делать не стали. Чтобы не было лишних вопросов, вышла замуж за Сергея, но спустя месяц после рождения ребёнка, он сказал, что не может так и ушёл (тк мы были в браке на момент рождения, ребенок записан на него, фамилия у меня тоже его) мы развелись. Через какое-то время начала общаться с хорошим парнем, дочка как начала разговаривать, стала звать его папой. Он был не против, я тоже. Через год мы поженились. Дочка никого не знает, кроме него, для неё он единственный и настоящий папа. Сейчас мы уже в браке 6 лет, Дочери в этом году 9 лет. Она во 2 классе. В первом классе я побеспокоилась и сделала всё, чтобы она не узнала и не вдавалась в подробности почему у нас с ней одна фамилия, а у её папы (нынешнего мужа) другая фамилия и Имя собственно тоже. Но всё же, ребенку 9 лет через пару месяцев, и рано или поздно она начнёт обращать внимание, что её отчество и имя папы-разные. Так вот, вопрос: Когда стоит рассказать дочери о том, что это не биологический папа? И как объяснить кто родной? Не рассказывать же ребенку, что у мамы в 15 лет не было головы на плечах, поэтому папа один, а записана на другого, а по итогу папа воспитывает вообще другой!?( Папа который биологический, никогда не хотел видеться и не собирался)( тот на которого ребенок записан, тоже живёт далеко и к нему вообще никаких претензий, сама была глупая дура, что уж поделать) Мне кажется, всё же 2-й класс, 9 лет, начнут понимать в школе Одноклассники и кто-нибудь расскажет раньше чем я, мне бы не хотелось травмировать ребенка, лучше я как-то сама расскажу сама. Но как это сделать- я не знаю, когда это надо сделать, я тоже не знаю. Пару раз она уже спрашивала, почему фамилии у неё и папы разные, я сказала, что вот у тебя и у меня одна, а у папы другая, так бывает, больше ничего не говорила. ( Я не стала брать фамилию мужа когда расписывались, чтобы быть на одной фамилии с дочерью) Подскажите мне пожалуйста, как правильно и лучше поступить? Понимаю, что все это глупо и не правильно, но где была раньше моя голова, увы не знаю и ничего изменить уже не могу. Заранее спасибо за помощь.
Автор вопроса: Виктория Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Виктория! Не корите себя и ни в коем случае не вините. Вы - мама дочки, мама, которая думает о своем ребёнке. Вы даже оставили фамилию одну с дочкой, чтобы быть как бы вместе с ней - даже этот поступок уже говорит о том, насколько Вы заботитесь о ней. Возможно, Вы испытываете и чувство вины перед дочкой, но поверьте, это только Ваше внутрнее чувство, дочка не винит Вас - она будет относится и воспринимать Вас так, как воспринимаете себя Вы сами! Да, вопросы у дочки будут возникать и уже возникают, она видит разницу в фамилиях, видит, что в школе у некоторых детей иначе, поэтому и спрашивает и, действительно, именно Вам важно всё ей разъяснить. Когда возникнут ещё вопросы у дочки, или сами в спокойной обстановке поднимите эту тему. Но - важно то, как Вы будете доносить это до дочки - конечно, не надо говорить обо всем с позиции осуждения и обвинения себя, говорить о том, что не думали раньше, что биологическому папе она не нужна,а тот, чья фамилия у неё и вовсе ей не папа. Вы можете рассказать историю своей жизни, но начните с того - кто такой "папа" в жизни ребёнка?! Расскажите, что так бывает, что встречаются два человека и у них рождается ребёнок, но, иногда, пути их расходятся и это не спрашно, так бывает, это жизнь. Но жизнь идёт и, может быть так, что появляется другой мужчина в жизни мамы, который принимает и маму и ребёнка. Так случилось и у Вас. И этот мужчина готов быть именно папой, воспитывать дочку, быть с ней, помогать. Т.е. чувство того, что она нужна Папе у него есть, он любит её и она тоже, когда была маленькой сразу его приняла и стала называть "папой". Что "папа", это тот, кто готов быть рядом с ребёнком и кто любит его маму! И у Вас ОН ЕСТЬ! Т.е. акцентируйте внимание именно на это,а не просто на биологические и юридические формальности. У Вас есть семья и это настоящая семья, кто бы и что ни говорил. Скажите ей, что она любима и Вами и Вашим мужем, её Папой, что она нужна и дорога. Объясните ей почему не сменили фамилию, потому что хотели чтобы в этом была поддержка от Вас, чтобы она чувствовала что Вы вместе с ней. Самое главное, как Вы настроете себя!
Оцените ответ психолога:
Автор: Шендерова Елена Сергеевна
Город: Калининград
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 298
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.