Чувство брезгливости к старшему сыну.

Здравствуйте, Юлия!

Так или иначе, но женщине приходится сталкиваться с проблемой какая же она мать – плохая или хорошая, какой она хочет быть матерью и что же происходит в действительности в ее отношениях с детьми.

Начнем с того, что в психологии нет столь категоричных определений, как «плохая» или «хорошая». Да и наполнение смыслом этих категорий у каждого происходит по разному. «Достаточно хорошая мать» - а именно этот термин используют для своих поясняющих и формирующих картину понимания происходящего в отношениях между матерью и ребенком, дает ребенку то, что ему необходимо, способствует его развитию как самостоятельной личности, учитывает его потребности и не гнушается запретами и отказами, в случаях, когда это может влиять на социализацию ребенка и обретению им самостоятельности и независимости. Как-то так. Так что посмотрите на свои отношения с детьми через эту призму, возможно все не так уж и плохо.

Теперь о частных проявлениях в отношениях с детьми.

Если в сыне мать чаще всего ищет свой идеал мужчины или собирательный образ злодея, который может разрушить ее жизнь, то в дочке мать может видеть потенциальную соперницу, лучшую в мире подругу себе и даже ненавистные женские фигуры, с которыми сталкивала ее жизнь. Причем, выбор «роли», которую ребенок в тот или иной период ее жизни будет играть для матери иногда совершенно не очевиден и не прогнозируем, а является лишь следствием истории развития самой матери или ее отношений с другими в этот период ее жизни.

То, что Ваше отношение к сыну претерпело такие изменения внутри Вас и во внешних проявлениях может свидетельствовать очень о многих причинах, которые к самому сыну имеют лишь опосредованное отношение.

Это и недовольство партнером-отцом ребенка, и разочарования в мужских значимых фигурах в Вашей жизни, и даже недовольство собой, как представительницей женской половины человечества. К тому же, взросление сына, так или иначе «приближает» его к периоду, когда он все больше будет вызывать негативные воспоминания, не соответствовать Вашим ожиданиям, разочаровывать Вас этим своим несоответствием, вызывать забытые или неявные обиды, неудовольствия от знакомства с этими представителями человечества. Поэтому, я бы рекомендовала сначала обратить внимание на то, что сейчас происходит в отношениях с Вашим близким мужчиной, какие поводы для неудовольствия в отношениях с ним есть и как влияют на Вас.

Что касается ребенка, то его даже трудно винить в непонимании происходящего и в желании вернуть то внимание, в котором он купался до появления сестры. Появление младших детей в семье очень часто вызывает ревность, желание вернуть себе внимание родителей, особенно матери, с которой до этого складывались столь нежные и теплые отношения у первого ребенка. К тому же, 8 лет это период вхождения в пубертат, когда доступные раньше ласки родных теперь могут вызывать совсем другие телесные реакции, когда проявляется интерес к сексуальности своего тела и окружающих близких. Ведь в восемь лет ему уже не доступны такие нежности, как пригреться на груди матери, вдыхая такой знакомый и успокаивающий в детстве запах. Когда мама пробуждает своими манипуляции с грудным ребенком совсем непонятные ему раньше чувства зависти и тоски по невозможности быть так близко к ней.

В этот период очень важна роль отца, как человека, который откроет сыну мир чувственного наслаждения, который надо просто подождать, подрасти еще немного, чтобы пережить травму разрыва с таким желанным, но недосягаемым объектом, как собственная мать, в которой ребенок начинает видеть объект другого желания, нежели желание близости, доступное ему в раннем детстве.

Недостаток Вашего внимание сыну, его просыпающаяся сексуальность, Ваше с мужем недовольство им, обоснованные или завышенные новые требования к нему окружения – все это большой стресс для ребенка, с которым он сам может и не справиться без поддержки взрослы ему близких людей. Поэтому агрессия, которую он будет проявлять вовне, невозможность контролировать ситуацию даже в желании получить внимание к себе на прежнем уровне – все это может выливаться в том числе и таких явлениях, как пачкание белья, ночной энурез или энкопрез. Все это симптомы потери контроля над ситуацией, которая всего лишь поиск любви тех, кто ему дорого, желание понять, почему он теперь перестал быть центром внимания близких, нежелание или несогласие с потерей своих прежних позиций в семье и попытки вернуть все как прежде.

С этим можно и нужно работать, как внутри семьи, так и с помощью психологов. От родных требуется терпение и принятие, объяснение, что он достоин и любви и внимания так же как прежде, просто теперь этого внимания вообще станет больше, потому что появился еще кто-то, кто в ней нуждается. Желательно не обходить вниманием сына хотя бы в те моменты, в которые он может его получить от родных без ущерба от младшего члена семьи. Сейчас очень бы помогли внимание отца и его поддержка и помощь в желании сына понять свое место в семейной иерархии.

Конечно, все это требует терпения и сил! И я понимаю, как их иногда остается мало в период первых лет жизни ребенка, когда они требуются для ухода за ним без остатка. Но дети взрослеют. И в восемь лет они уже могут понять и принять позицию членов семьи, которую им попытаются донести взрослые, в том числе и о необходимости больше уделать внимания младшему члену. Попробуйте, кстати, подключить и сына к этой заботе о малышке. Этим Вы можете снизить уровень тревожности и ревности сына, поможете ему проникнуться необходимостью не только брать, но и отдавать внимание другому. И это может Вам помочь в том числе и в вопросах гигиены старшего. Только здесь важно не переусердствовать. Ведь сейчас ревность уже присутствует и страх остаться без вашей родительской любви. А в случае «обязаловки» по уходу или помощи за младшей сестрой эти негативные чувства могут усилиться и приобрести стойки характер, что Вам совсем без надобности.

Кстати, простые задачи, которые сын может выполнять, помогая Вам в уходе за малышкой, могут помочь ему в восстановлении контроля над некоторыми ситуациями в его жизни и проблемы белья или недержания и агрессии могут стать меньше и проявляться все реже, вплоть до полного исчезновения.

И побольше отдыхайте! Заботу о себе для мам никто не отменял! Отдохнувшей и спокойной маме гораздо легче контролировать свои эмоции и действия, которые могут стать причинами непонимания между ними и их детьми.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: