Поиск по сайту

Отчима раздражает ребёнок.

Вопрос психологу:

Я во 2 браке уже 5 лет. Совместных детей нет. Есть сын от 1 брака. Ребёнку сейчас7 лет. Отчим знал его с 3 лет. Сначала ладил с ним и хорошо относился. Сейчас ребёнок его раздражает: он придирается, повышает голос. Ребёнок мальчик к отчиму тянется, но тот не играть не разговаривать не хочет. От первого брака у отчима есть дочь, которую бывшая жена не пускает к нам в гости и настраивает против него. Он из-за этого злиться и переживает. Биологический отец моего сына от него отказался когда ему было 5 лет Так что отца у него нет. И отчим от него отстраняется. Когда сын у бабушки он ласковый, как только сын приезжает домой начинает злиться. Срывается и на сыне и на мне. Игрушки и одежду сыну я покупаю сама. Даже форму выбирала начала советоваться какую брать он орет сама выбирай, трубку бросает. Его раздражает все что я покупаю сыну. Никогда не спросит у моего сына какие дела. Сын просит с ним поиграть а он давай потом, устал. Сын раньше его папой называл , а сейчас по имени. Отчим только еду домой покупает, а сына я полностью содержу. За садик сама плачу. Когда день рождения у сына даже не спросит что подарить. Что я куплю то мы и дарим . Если подарок дорогой охает, говорит зачем такой дорогой. Хотя своей дочери покупает все что она попросит, алименты платит , отдых за границей оплачивает. Сын мой спокойный, добрый, у него ничего не просит. Если сын в комнату заходит к отчиму он сразу говорит закрой дверь и иди в свою комнату. Я уже на грани. Ругалась с ним и все бесполезно. Что делать не знаю.

Автор вопроса: Алеся Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Алеся, здравствуйте!

За все, что происходит в отношениях, всегда несут ответственность оба человека. Не бывает такого, что один святой, а второй во всем виноват.

К сожалению, вы сами поспособствовали тому, что сейчас происходит в ваших с мужем отношениях и в его обращении с вашим сыном.

Когда вы только познакомились с вашим мужем, он ведь знал, что у вас есть ребенок? И если он остался с вами - значит, он понимал, что должен нести ответственность не только за вас, но и за ребенка тоже. Правильно? Или вы с первого знакомства говорили ему, что это только ваш ребенок, и он не будет иметь к нему ровным счетом никакого отношения?

Почему вы решили, что вы будете сами содержать ребенка? Кто вам сказал, что именно так должно быть в дружной и крепкой семье? Разве мужчина не должен обеспечивать всю семью? Понимаете, таким образом, вы сами сделали разделение между сыном и мужем.

И могу лишь предположить, что время от времени в разговоре или ссорясь, вы рассказываете вашему мужу о том, что сами содержите своего ребенка. Что вы сами со всем справляетесь. Тем самым унижая достоинство мужа. Как вы думаете, после этого он будет любить вашего сына и хотеть с ним общаться? Ведь сын стал между вами камнем преткновения.

И сколько бы вы ни ругались с мужем - это только усугубит ситуацию. Вы ведь не сможете силой заставить мужа любить вашего сына. Именно вашего сына - потому что вы изначально именно так все обозначили.

Если хотите наладить отношения с мужем и его отношения с сыном - в первую очередь перестаньте ругаться с мужем и упрекать его в том, что вашему сыну он не уделяет внимание, а на свою дочь тратится.

Далее - поговорите с мужем о ваших отношениях. Спокойно, без истерик, слез, криков и упреков. Расскажите ему о том, что вам хотелось бы, чтобы у вас была дружная и крепкая семья. Что вы понимаете его переживания по поводу его дочери. Что он очень хороший и заботливый отец. И вы его во всем поддержите.

Но вам очень больно видеть, что нет понимания между мужем и сыном. Что муж и сын - это два самых любимых и родных человека. И вам бы очень хотелось, чтобы они ладили друг с другом. Так же, старайтесь благодарить мужа за все, что он делает. Хвалите его и поддерживайте. И мимо ходом просите сделать что-то для ребенка. Ласково и нежно просите. Как слабая женщина, которой нужна помощь. Это касается и материальных вещей.

Можете говорить между прочим, что сын восхищается отчимом и хочет быть похожим на него. Что он во всем берет пример с вашего мужа. А ребенку объясняйте, что отчим устает на работе, что у него много проблем, поэтому иногда он может быть не в настроении. Одним словом – выстраивайте мосты в их отношениях.

Сразу скажу, что на примирение отчима и сына уйдет не мало времени. Вам нужно запастись терпением и день за днем идти к своей цели – дружной семье. И постепенно перекладывайте финансовые заботы о сыне на вашего мужа. Перестаньте быть сильной женщиной, которая все может сама.

Становитесь слабой женщиной, за которой нужно ухаживать, и которой нужна помощь. Тогда и вашему мужу будет гораздо интереснее и приятнее с вами. Он будет чувствовать себя полноценным хозяином и главой семьи. И это значительно повысит его самооценку. И конечно же сделает ваши отношения более доверительнее и радостнее.

Алеся, если самой будет сложно во всем этом разобраться – обратитесь к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт. И вместе с психологом вы гораздо быстрее выстроите теплые и душевные отношения в вашей семье.

Мудрости вам и терпения в принятии решений!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 270

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных