Негативное отношение к своему старшему ребенку.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моему сыну почти 10 лет, дочке - 6, она послушная девочка и из-за этого я к ней хорошо отношусь, капризов у неё почти нет. Старший же начинает фыркать временами, не слушает никого, кроме бабушки и дедушки, просьбы родителей не исполняет и я злюсь, и муж расстраивается из-за него. Порой мне кажется, что я ненавижу своего собственного сына, и мне даже не жаль будет, если что-то с ним случится, возникает чувство, что вся любовь к ребенку куда-то ушла. Как ни стараюсь ласково обращаться к нему, обнимать, нежно называть, это всё исчезает, как только ребенок начинает вести себя не то чтобы назло, а показывая своё плохое отношение к нашим просьбам. Лечиться - не заставить, читать книги для школы - с трудом упрашиваю, я даже не говорю про уроки: он готов сидеть в продленке с первоклассниками, лишь бы домой не идти, ведь там же заставят делать уроки, в итоге уроки делаются вместе с ним до часу ночи. Я сама учусь в университете на заочном, но его собственная учеба выматывает гораздо больше, чем моя личная. По 10-20 раз приходится повторять, чтобы прибрался или сделал какие-то необходимые вещи - от него ноль эмоций! От криков я уже сорвала голос, мне хочется его обзывать, что я порой и делаю, и не могу себя уже контролировать. Ребенок учится очень плохо, внимания у него нет, поэтому все равно его учебой надо заниматься, пустить это на самотёк нельзя, но и сил нет с ним сидеть по 5 часов в день, заставляя делать задания. Что же дальше-то будет? Как мне изменить это, что мне сделать, чтобы хотя бы свое хорошее отношение к ребенку вернуть?

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Татьяна!

В Вашем вопросе ответ! Это кажется парадоксальным, потому что любому человеку хочется видеть в себе хорошее, а социально неодобряемые качества обычно приписываются другим. В первую очередь тем, кто рядом. Знаете ли, что наши дети –это отражение наших внутренних проблем.

Давайте разбираться, Татьяна, анализируя Ваш запрос.

«…дочке - 6, она послушная девочка и из-за этого я к ней хорошо отношусь, капризов у неё почти нет.» То есть послушный ребёнок, даёт Вам возможность почувствовать себя хорошей мамой, правильной так сказать.

Младшие дети, как правило, в более выигрышной ситуации чем старшие, тем более с разницей (3-4 года). Происходит наслаивание возрастного кризиса 3-х летки, когда формируется первое отделение от МЫ с мамой в Я с мамой, на появление в семье маленького конкурента на мамину любовь и внимание. То есть нарушается представление о том, что Я ( малыш) с мамой, начинается конкуренция за мамино внимание и любовь. Как себя вести, чтобы получить мамино внимание? Конечно же, плохо! Ведь так родители моментально реагируют. Да кричат, и всё-таки это менее мучительно, чем видеть, как мама воркует над младшим малышом! Постепенно сформировалось неконструктивное общение. Ведь Вы сами пишите, что «…не слушает никого, кроме бабушки и дедушки». Значит, с ними ему нет необходимости самоутверждаться непослушанием, значит, он чувствует от них безусловную любовь! Так бывает, что мы сами не слушаем своих родителей, а от детей требуем послушания. Видит ли Ваш сын, как Вы прислушиваетесь к мнению своих родителей, что они для Вас авторитетны, благодаря своему опыту?

Мальчик вступил в сложный возраст, когда многое понимается и одновременно не принимается. Как никогда ему нужна опора и понимание в семье, а контакта нет, ведь от него требуют только послушания, тем самым отрицая, нивелируя значение его личности, которая формируется через отношения в семье и с ровесниками.

«..просьбы родителей не исполняет и я злюсь, и муж расстраивается из-за него.» Татьяна, представьте себе, как бы Вы строили отношения с человеком, который считает себя не глупее Вас, не зависимом от Вас, но проживающем в силу непреодолимых обстоятельств рядом с Вами? Думается, что в настоящий момент, когда отношения пришли к кризису, Вам надо построить договорные отношения с сыном, признав тем самым в нём личность. Поговорите с ним, как с взрослым человеком. Объясните, какие обязанности у Вас по отношению к нему, и какие у него, по отношению к Вам и себе. Подумайте с мужем о составлении внутрисемейной конституции. Какими правами, которые неразрывно связаны с обязанностями, Вы наделяете каждого члена семьи. Затем Вы можете дать почитать сыну Ваш вариант с тем, чтобы он добавил что-то своё и если он с чем-либо не согласен, то должен аргументировать и быть готовым к тому, что Вы тоже будете приводить все за и против, при совместном обсуждении этого проекта. Можете менять и дополнять пункты по мере изменений в семье, ведь и Вы и дети становитесь старше.

«…кажется, что я ненавижу своего собственного сына, и мне даже не жаль будет, если что-то с ним случится, возникает чувство, что вся любовь к ребенку куда-то ушла.»

Татьяна, никуда Ваша любовь не ушла. Вы просто сами видимо послушанием завоёвывали любовь, отсюда Вам кажется, что раз сын фыркает, так значит, не любит Вас, а значит Вы «плохая» мама. А тут всё наоборот: именно из неосознаваемой любви к Вам, сын ведёт себя вызывающе, просто не знает, как по-другому, ведь привык так привлекать к себе внимание. ВЫ пытаетесь дать ему то, что считаете необходимым для будущей, успешной жизни : «Лечиться - не заставить, читать книги для школы - с трудом упрашиваю… я даже не говорю про уроки», зато потом ВЫ вся его : «… в итоге уроки делаются вместе с ним до часу ночи». Мальчик поймёт, что это нужно ему, а не Вам, когда ВЫ прекратите с ним делать уроки. Думаю, что он очень самолюбив, и получив неуды раз-два, не очень-то будет рад этому. Лучшей мотивацией к учёбе является понимание того, для чего ему это нужно. А зачем ему весь мир, если нет любви дома? Ведь Вы СТАРАЕТЕСЬ показать свою любовь «Как ни стараюсь ласково обращаться к нему, обнимать, нежно называть, это всё исчезает», потому и «ребенок начинает вести себя не то чтобы назло, а показывая своё плохое отношение к нашим просьбам». Знаете ли Вы своего сына? Его интересы, взгляды на то, как он понимает жизнь в теперешний момент? То есть первично неумение устанавливать гармоничные границы в семье. Кстати, послушные дети тоже часто находятся в таком состоянии, потом они могут стать настолько со-зависимыми, что собственные желания и потребности остаются для них за семью печатями.

«…10-20 раз приходится повторять, чтобы прибрался или сделал какие-то необходимые вещи - от него ноль эмоций! От криков я уже сорвала голос, мне хочется его обзывать, что я порой и делаю, и не могу себя уже контролировать. Ребенок учится очень плохо, внимания у него нет, поэтому все равно его учебой надо заниматься»

Мы рожаем детей для счастья или для того, чтобы они осуществляли наши планы? Задача родителей донести до ума детей перспективы того или иного их поведения, предложить свою помощь в периоды заблуждений, так проявляется любовь и уважение. Будут нормальные отношения в семье, всё сможете исправить, даже его неуспеваемость. Заставить учиться нельзя. Тренировать внимание в игре можно! Примите в себе те негативные качества, которые Вы отвергаете, полюбите себя неидеальной и тогда сможете принять сына с его подростковыми «завихрениями», которые постепенно сформировались за годы конкуренции с сестрой, за Вашу любовь!

Вы можете пройти личностные тесты на нашем сайте, чтобы лучше понять себя, отделить главное от второстепенного, спокойнее относиться к праву Вашего сына иметь своё мнение по разным вопросам, пусть это мнение и незрелое, главное, что оно есть, и уже это одно достойно уважения!

Что для Вас любовь? А для Вашего сына? Часто ли отец говорит с сыном о своём личном опыте взросления? У Вас всё получится, ведь самое страшное в семье - это равнодушие. Ваша нелюбовь- это оборотная сторона настоящей и сильной любви, тревоги за будущее сына.

Если справиться трудно, обратитесь за помощью к семейному психологу в Вашем городе. Всё наладится, и семья станет крепче и дружней после этого кризиса!!

«Как мне изменить это, что мне сделать, чтобы хотя бы свое хорошее отношение к ребенку вернуть?»

Измените своё отношение к ситуации, для этого есть основания. Тогда и хорошие отношения будут нормой в Вашей семье. Оскорбляя человека, мы демонстрируем свою слабость, проявляя пусть и «незаслуженную» любовь, мы проявляем свою силу и тогда к нам прислушиваются.

Благополучия Вашей семье и любви, Татьяна!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; Отзывов: 5
Психолог Картвели Эрика Шалвовна
Автор статей

Автор: Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Квалификация: психолог, преподаватель психологии.

Ответов психолога на сайте: 647

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-08-30