Поиск по сайту

Ссора с ребенком 5 лет, дочь тянется к отцу и отталкивает меня.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Проблема такая: всегда были хорошие отношения с пятилетней дочкой, как подружки, я против ссор, и если даже случается , то стараюсь быстро примириться. Последний две недели дочка резко изменилась, в общем отношения вполне выглядят нормально, но стала отказываться от того, чтобы я ее купала перед сном, читала ей, укладывала спать, заплетала волосы, играла...Теперь всё делать хочет только с папой (моим мужем). Не думаю, что он настраивает ее против меня - нет предпосылок. Но в то же время он не является в этой ситуации так называемым миротворцем, не ведет себя так как бы я себя вела ( я бы говорила с дочкой на счет того, почему вдруг с мамой она не хочет ничего совместно делать, старалась бы примирить). В итоге сейчас сложилась дома против меня негласная коалиция. Я постоянно переживаю из-за этого, чувствую в себе большую обиду на дочь, да и на мужа. Вести себя как ни в чем не бывало почти не получается, вся измучилась. Сегодня утром услышала от дочери сухое "доброе утро" и всё. Дальше она общалась исключительно с отцом. Муж не разделяет моих переживаний, говорит , что я взрослый человек и глупо обижаться на ребенка, а у дочери это временно. Моя жизнь в принципе посвящена семье и детям, несмотря на то, что я работаю и на 95% всё в семье делаю я: решаю вопросы , связанные с детьми, быт, готовка, уборка...Никто не ценит в семье этого и с этим я уже почти научилась мириться, прошу только чтобы в семье были доверительные, чуткие , ласковые отношения, а не просто совместное сожительство. И теперь, когда дочь так отвернулась от меня, я в принципе ощущая себя как уборщица и помощница по дому. Не знаю какую позицию занять: отпустить ситуацию, больше времени уделять себе, их оставить друг с другом или же перебороть и продолжать вести себя как ни в чем не бывало и ждать когда дочь вновь станет прежней: ласковой, доброй ко мне, открытой и т.д.?

Автор вопроса: анна Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Хабусева Эльвира Залимхановна.

Здравствуйте, Анна!

Понимаю Вашу обеспокоенность, происходящими в данный момент изменениями в поведении дочери. Сейчас ей пять лет и, согласно психоаналитической теории, она находится на эдипальной стадии психосексуального развития. Проще говоря, в период примерно от 3 до 6.5 лет дети начинают понимать, что они с мамой не «единое целое», а есть ещё и папа, который так же претендует на отношения с мамой. В этот момент и начинается некоторое соперничество за внимание родителя противоположного пола, в Вашем случае — отца девочки, Вашего мужа. В идеале, этот конфликт должен разрешиться пониманием ребенком того факта, что папа принадлежит маме, мама папе, у них свои «взрослые» отношения и соперничество с мамой ни к чему не приведут. В последствии, девочка во взрослой жизни, благодаря успешному прохождению этой стадии развития, будет искать себе в партнеры не папу, а своего мужчину и свое место в жизни. Кроме того, если девочка не получает ненужного отклика от отца и не занимает место мамы, она учится понимать свои границы, чужие границы и не тратит время на бесполезную борьбу. Это несомненно фрустрирующий (остро переживаемый) ребенком момент, но приносящий в то же время огромную пользу.

Что могут сделать родители, чтобы помочь ребенку успешно пойти этот сложный этап? Конечно, у Вас с мужем должна быть совершенно одинаковая линия поведения на этот счет. Фигурально выражаясь, дверь в родительскую спальню должна быть заперта. И он, и Вы должны спокойно и терпеливо объяснять, что папа любит маму, мама любит папу и что когда дочка вырастет, то обязательно встретит мужчину, которого полюбит она и который будет любит её. Должны быть четко обозначены границы того, что есть мама и папа как родители, которые очень любят свою дочь, и отношения между родителями куда ребенку вход строго запрещен.

Отдельно хочется сказать на счет нейтралитета, который демонстрирует в этой ситуации Ваш муж.

Анна, возможно ему не хватает тепла и заботы в отношениях с Вами? Может быть, Вы слишком заняты ролью отличной хозяйки и мамы? Так ли это?

Так как такое внимание дочки, по всей видимости, ему приятно. Возможно, таким образом, он компенсирует недостающую теплоту. Что Вы думаете по этому поводу, Анна? Может быть, стоит побольше времени провести с любимым мужем, уделить внимание Вашим отношениям? Как Вам кажется?

Анна, сейчас не стоит держать обиду на Вашу дочку за её поведение. Но, несомненно, стоит помочь ей. Обсудите с мужем Вашу общую стратегию и линию поведения в этой ситуации. Он, несомненно, должен стать на Вашу сторону и обозначить четкие границы.

Анна, удачи Вам и терпения!

Ваш психолог, Эльвира Хабусева

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Хабусева Эльвира Залимхановна

Автор ответа психолог:

Хабусева Эльвира Залимхановна

Город: Харьков

Ответов психолога на сайте: 49

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных