Не могу найти общий язык с дочерью подростком. Она не любит себя, и жить не хочет.

Дорогая Ксения,

Самоповреждение, к сожалению, распростарнённое расстройство у подростков 15-17 лет. Тут важно понимать, что это способ совладать со своим эмоциональным состоянием. Есть люди, внутренний ад которых настолько непереносим, психическая боль настолько интенсивна, что физическая боль, возникающая в результате самоповреждения, охлаждает кипящий внутренний котелок и помогает справится с этим. Происходит замещение - одна боль истребляется другой, фокус внимания уходит с внутренней на физическую боль и человек испытывает облегчение. В любом случае, нанесение себе вреда - это деструктивный способ преодоления эмоциональных трудностей.

Источник этой боли может быть разным - развод родителей (нам как родителям сложно представить, какой эффект это оказывает на ребёнка), стресс, недовольство своей внешностью, внутренние комплексы и страхи, застенчивость, проблемы со сверстниками, чувство одиночества и ненужности. Это может быть и способом привлечения внимания в тех случаях, когда ребёнок чувствует, что его не любят, не принимают или подавляют. Бывает, что это и эффект подражания, копирования поведения сверстников. Но в любом случае, о внутренней гармонии и покое в душе такого ребёнка говорить не приходится. Так что искать нужно именно в этом направлении - источник внутренней боли.

По Вашему описанию Вы поступаете правильно, но всё же за текстом сложно увидеть живых людей и их взаимодействия, услышать голос каждого. Я бы посоветовала Вам обязательно обратиться к психологу, пойти вместе к семейному психотерапевту, чтобы определить конкретную причину поведения Вашей дочери. А пока что продолжайте оказывать поддержку ей, сделайте очевидным, что Вы видите происходящее, скажите, что волнуетесь и что готовы помочь, но пока что не знаете как. Но старайтесь не помещать особо самоповреждение в фокус внимания, чтобы не подкреплять сам процесс, уж тем более не ругайте за это и не доказывайте свою правоту. Тут лечить нужно эмоциональную боль и в этой связи Вам из роли обеспокоенной мамы стоит попытаться перейти в роль надёжного друга Вашей дочери, каким бы сложным заданием это ни было. Понятно, что Вы искренне переживаете и что нервы не железные, упускать не хотите, но старайтесь это делать незаметно. Попытайтесь Ваш родительский контроль ввести в невидимый режим - пусть он будет, но известен только Вам. Не задавайте лишних вопросов, если видите, что ни к чему конструктивному это не ведёт. Пусть вопрос будет искренней заинтересованностью друга, а не родительским патрулированием. Если дочь вступает в конфликт - лучше за минуту до его разгорания выйдите из игры, переключите тему, переключитесь на другие заботы, но разорвите этот привычный способ реагирования: выяснения-конфликт-слёзы. Следите и сами за своим настроеним, подключайте юмор в помощники. Может быть Вам вместе стоит попытаться заняться какой-то приносящей удовольствие деятельностью - сходить куда-нибудь в выходной и чаще, съездить, посмеяться вместе, что-то активно пообсуждать, словом, больше времени проводить вместе. Если сможете наладить контакт с дочерью, пробуйте научить её, насколько это возможно, осознавать в какой момент возникает боль и желание нанести себе вред и попытаться найти другой способ это угасить - разговором с кем-то, физической нагрузкой, холодным душем, громким криком, тяжёлой музыкой, черканим по бумаге, и наоборот, расслабляющей деятельностью - приятной музыкой, тёплой ванной, расслабляющим фильмом.

Ксения, скажу сразу, знаю, всё вышеперечисленное - это непросто, это тяжёлый труд и над собой, и в общем, и даваться Вам будет не с первого раза. Но не сдавайтесь, идите вперёд и обязательно ищите психологической помощи по месту своего проживания, это будет огромная поддержка и Вам и Вашей дочери. Всего Вам наилучшего, Лидия.

Оцените ответ психолога: