Дочку 9 лет обзывает подружка, что можно сделать?
Вопрос психологу:
Добрый день. Дочери 9 лет. В классе есть одноклассники, которые обзывали мою дочь. Она реагировала слезами, это их заводило, радовало и снова повторялось. Учитель вмешалась. И вот уже довольно длительное время почти никто не обзывался.
Кроме одной девочки, подружки моей дочери.
Девочку хватает максимум на пол дня. Она расстраивается, что обидела мою дочь, извиняется, но чтобы не говорить гадости она просто не в состоянии.
Я отказывалась гулять с ней (после школы), разговаривала, объясняла. Подключалась учитель. После вмешательства учителя, девочка продержалась сутки. У меня кончились позитивные рецепты. Гулять во время каникул (сейчас начались осенние каникулы, неделю) я с ней отказалась. Будем гулять в другой компании. Но, боюсь, когда начнётся вторая четверть, всё начнётся повторяться. Из вариантов, которые я рекомендовала дочери: 1. "кто обзывается, тот сам так называется"; 2. "помой рот с мылом" 3. пожаловаться учителю (пожаловалась всего один раз) 4. перестать общаться. Как только моя говорит что не будет с ней дружить, та бежит, заламывает руки, просит прощения. моя дочь прощает, но через час история может повториться, хотя может и пол дня продержаться.
С моей стороны в сторону детей только позитив. Брови хмурила только если отчитывала за обзывания. Мать девочки знает о поведении дочери. У меня создалось впечатление, что её всё устраивает. У девочки есть младший брат. Все игры с ним сводятся к тому - кто кого "убьёт".
Посоветуйте, пожалуйста, какие то методы по поводу нашей проблемы. Спасибо
Автор вопроса: Светлана Возраст: 43
На вопрос отвечает психолог Гасько Оксана Васильевна.
Здравствуйте, Светлана.
Как мать понимаю ваши переживания и сочувствую, что вам приходиться "проживать конфликты в школе". Прочла письмо, сразу чувствуется, что вы очень заботливая и сопереживающая мать. Это хорошо, вы - пример как надо относиться к ребенку. Но, когда любви и заботы слишком много, ребенок не может выйти с под опеки родителя, перекладывает ответственность за решения на родителей, не учиться самостоятельности построения отношений с другими. Этот период в жизни ребенка, когда сверстники, отношения с ними имеют особое значение - социальный статус школьника. Для ребенка главное что подумают и скажут одноклассники. В этом возрасте формируется адекватная самооценка, рефлексия (понимания себя, своих чувств и чувств других) у сравнении с другими. Задание семьи - помочь поддержать адекватную самооценку ребенка, вселять чувство уверенности, что она справиться сама, хвалить за принятие решения (даже если они не совпадают с маминым и папиным мнением). И еще очень важное задание - научить отстаивать собственные границы как на психологическом уровне, так и на физическом, говорить "нет". Почему это так важно? Потому что это основа безопасных отношений. Еще одно важное условие воспитания, способствует формированию здоровых личностных границ, - это не стремиться сделать ребенка послушным любой ценой. Бесспорно, правила, запреты и ограничения необходимы, но у ребенка не должно сформироваться убеждение "я - хороший, только если мной довольны". Быть послушным угодно - это залог неумение выстраивать личные границы. Именно "правильные", "хорошие" девочки, став взрослыми, чаще рискуют попасть в нездоровые, токсичные отношения как на работе, так и в личной жизни - из-за неумения отстаивать свои границы, незнание собственной ценности, зависимости от чужого мнения. Даете ли вы ребенку разрешения отстаивать себя, быть иногда "плохой" девочкой, позволяете ли вы проявлять гнев? У вашей семье как решаются конфликты? У вас больше вежливости или прямоты?
Кто хочет научиться жить в согласии, то должен научиться сначала ссориться. Могу посоветовать хорошую книгу: Розмари Портман "Игры, предотвращающие агрессию". Хорошим вариантом будет, если вы обратитесь к школьному психологу, который должен работать с детским коллективом. Та ситуация, которую вы описали называется буллингом (травля со стороны сверстников).
Многое зависит сейчас от вашего мудрого материнского решения. Уверена, что вы найдете выход из этой ситуации, но для начала вам надо бы обратиться на консультацию к семейному психологу, который поможет в умении выстраивать границы. Желаю вдохновения и баланса.
С уважением, Ксения.
Оцените ответ психолога:
Автор: Гасько Оксана Васильевна
Город: Львов
Квалификация: Переподготовка, психолог
Ответов психолога на сайте: 19
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Ребёнок у меня с задержкой развития. в 3,5 года - первое слово. Долго лечились у грамотного невролога. Очень не везло с врачами продолжительное время на начальном этап. Потом нашли замечательный неврологический центр, там очень помогли. Дочка пошла в школу в семь лет. Учится в основном на четвёрки. Правда, тут тоже моя работа. Без меня пока никак. В психологическом плане ей иногда очень трудно сосредоточиться, и дома мы уроки проходим по новой, так как: "я ничего не помню". Это в плане учёбы.
Вожу в школу и забираю из школы я. Сопровождаю на прогулках. Но не так чтобы всё время маячить у детей перед носом. Я рядом если нужна - например, поиграть в догонялки, детей мало - тогда я, например, догоняющий. Обычно, я в стороне, чтобы дети могли свои секретики секретничать.
Про обзывания - пару раз услышала я случайно - как раз подошла к детям по какому-то вопросу. В остальных случаях дочь рассказывала.
Про отстаивания своих границ. У ребёнка это есть. Даже когда маленькой была и только-только речь пробилась, не позволяла никому на площадках у себя ничего отбирать - ручку вперёд и "это моё, не трогай/давай тебе другую игрушку найдём/ты можешь взять другую игрушку". В случае с подружкой дочь не раз ей говорила, что не надо так говорить, что ей неприятно. Потом пошли всякие детские "кто обзывается, тот сам так называется", другие словесные изобретения, бойкот. В случае когда девочку бойкотируют, она не обращает внимания на этот бойкот, что называется - прёт как танк. Сейчас пока каникулы, дочь играет на закрытых площадках с другими детьми, там, куда подружка точно не может придти.
На счёт того чтобы переходить границы и обзываться в ответ, драться - тут я принципиальна и этому не учу. Дочь считывает моё поведение и повторяет его с другими людьми. Плюс, она - самая маленькая в классе, некоторые дети её на голову выше и раза в два шире в плечах. То есть, ей проявлять агрессию точно не вариант. Ещё один момент - не разрешает учительница. Я считаю, что если я доверяю своего ребёнка учителю, значит учительница должна быть авторитете у ребёнка. я не могу сказать своему ребёнку "не слушай учителя".
Книгу Розмари Портман "Игры, предотвращающие агрессию" я почитаю. Школьные психологи меняются у нас с такой частотой, что я не успеваю даже имя-отчество выучить нового человека, как снова смена кадра. Были у двоих, но они не помогли.
Ещё раз, спасибо. С Вами приятно общаться :).