Как наладить отношения с сыном-подростком мужа от первого брака.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Посоветуйте, как наладить отношения с сыном-подростком мужа от первого брака. Мы с мужем живем в гражданском браке 8лет. Есть общий ребенок двух лет. С нами живет сын мужа. Уже два года, так как с мамой он жить не хочет. Муж привел его два года назад, когда мне через месяц надо было рожать. Так, что ко всем стрессам перед родами, а роды у меня были первые и поздние, (родила в 39) прибавилось еще и налаживание отношений с мальчиком. Я очень переживала, хотела чтоб у нас была настоящая семья, но...увы. Мальчик оказался очень самовлюбленным и эгоистичным. Привык чтоб все только для него и все крутилось только вокруг него. По роду деятельности, мужа часто нет дома и я остаюсь с двумя детьми. Все было бы хорошо, но у меня с ним постоянно возникают конфликты. По дому он помогать не хочет, с меньшим поиграть, пока я кушать готовлю для него же, тоже не хочет. Сегодня сказал, что я к нему цепляюсь. Я постоянно первая иду с ним мириться, всегда виню себя и стараюсь сглаживать углы. Но с ним не могу найти общий язык. Знаю, что если я скажу мужу, что не могу так дальше жить, муж уйдет с ним к своей маме. У меня иногда складывается впечатление, что он только этого и добивается. Мальчик вечно чем-то не доволен, найдут. Не знаю как к нему подступиться. Все его прихоти исполняются. Учим его на стоматолога на платном, во всем себе отказываем чтоб его выучить. А он ведет себя так будто я ему должна. Я иногда с ног валюсь, маленький выматывает, а мне надо для старшего кушать приготовить, убрать, постирать.

Автор вопроса: Лола Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Андрианова Анжелика Викторовна.

Здравствуй, Лола.

В данной ситуации наладить отношения с сыном мужа невозможно так, как ты находишься в роли жертвы и страдаешь. На каждую жертву найдется тиран. В данной жизненной ситуации сын мужа выполняет роль тирана для тебя. Обычно роли меняются и возможно, когда ты основательно устанешь от страдания, ты станешь тираном для сына мужа, а он перейдет в жертву - тако ситуации ты боишься, так как считаешь, что потеряешь мужа.

Можно оставаться в роли жертвы и терпеть или пойти на страх и стать тираном, но это ложный выбор - всего два пути развития событий.

У тебя прописано в мировоззрении, что мать - это страдалец или жертва, которая ради детей все отдает: здоровье, счастье, личную жизнь, настроение и так далее, а сама остается у разбитого корыта, так как такое пожертвование вызывает ожидание от других, что другие тебе обязаны так же жертвовать ради тебя. Ты считаешь, что дети тебе должны: помогать, понимать, сочувствовать и так далее, при том не спрашиваешь их, а хочется им это или нет.

Здесь важно осознать, что такое мать. Расширить представление о понимании матери. Допусти, что мать - это счастливый человек, у которого есть любящие дети, что мать может заниматься любимым делом (кроме воспитания детей) и уделять себе внимание. Важно позволить себе стыть и быть такой матерью. Изменив отношение к себе как материи изменится жизненная ситуация.

Все зависит от нашего восприятия мира.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Андрианова Анжелика Викторовна

Автор ответа психолог:

Андрианова Анжелика Викторовна

Город: Екатеринбург

Ответов психолога на сайте: 139

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-11-02