Эмоциональная неустойчивость у 6 летнего ребенка. Ему нужно во всем быть первым.

Вопрос психологу:

Добрый день. Я мама 6 летнего сына. В последнее время не знаю как себя с ним вести. Он один ребенок в семье, но не могу сказать что мы его балуем, семья небогатая. У него бывают вспышки агрессии, он нервничает, сразу в слезы. 3 года назад мы поменяли в саду группу, до этого я не наблюдала за ним такого поведения. Возможно, он чувствует себя обделенным внимания воспитателей(к нам в группу ходит внук основного воспитателя и сын по утрам часто начал плакать приходя в сад(мы отводим его рано) и видя что в группе только ее внук, он начинает истерить. Разговаривали с воспитателем, она не считает, что ее внук как то в этом замешен. ) Но после вчерашнего поведения сына я просто в замешательстве. Вчера был утренник, посвященный дню матери. Нам устроили праздник, который начался вопросами для мам и мамы, которые набрали больше баллов за правильные ответы, участвовали дальше в конкурсах. Сын истерил, что меня не позвали( у меня было меньше баллов) и плакал, стучал ногами и руками перед всеми. Потом позвали детей тех родителей, которые отличились, дальше сына вообще охватила истерика и после безуспешных попыток его успокоить, нам пришлось выйти с ним вдвоем. Я пыталась его успокоить, отвлечь. Но бесполезно, он твердил свое и плакал, что его никогда не выбирают. Весь садик стоял на ушах и его поведение нельзя назвать нормальным, он орал, у него перехватывало дыхание. Я испугалась и растерялась и мин 20 не могла его успокоить.. Мы были до этого у невролога, она не нашла у него отклонений и у психолога мы были и в семье у нас с мужем нет конфликтов.. Я не знаю в чем причина. Ведь остальные детки не плакали, только он. Возможно он перфекционист и ему нужно во всем быть первым, но как его теперь изменить.. Как быть, как не допустить того, чтобы ребенок вырос агрессивным и озлобленным на весь мир. Очень переживаю. Заранее спасибо за ответ и извиняюсь за много букв..

Автор вопроса: Олеся Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Обухова Ольга Анатольевна.

Олеся, добрый день! Спасибо за ваш вопрос и что вы так подробно описали ситуацию.

Также хочу выразить Вам свое уважение, что Вы пытаетесь разобраться в поведении ребенка и не стесняетесь задавать вопросы. Вы пишите «не могу сказать что мы его балуем, семья небогатая». В данном случае могу предположить, что Вы полагаете, что избаловать ребенка можно только материальными благами. Но это не совсем так. Когда ребенок один в семье, для него становится нормой, что все внимание и ресурсы родителей направлены только на него. Такой механизм взаимодействия с миром вырабатывается у большинства деток, кто не имеет сиблингов (сиблинг – родной брат или сестра) и как раз начинает проявляться после 4 лет. На это также указывает, что он травматично реагирует «видя что в группе только ее внук». Если поговорить с ребенком, как проходит его день (подробно!) в детском садике, когда внук воспитателя присутствует в группе, скорее всего, может выясниться, что большинство внимания направлено на внука. А Ваш мальчик, при этом, чувствует себя обделенным вниманием и испытывает ревностные чувства. А быть для него в центре внимания очень важно, повторюсь, это для него сложившаяся норма, когда «мир крутиться вокруг меня». Так же можно предположить вариант, что внук основного воспитателя обижает вашего сына. Об этом тоже нужно спросить у вашего мальчика.

Я Вам очень сочувствую по поводу того, что Вы пережили во время праздника, и очень хотела бы Вас поддержать. Понимаю, как для Вашего мальчика было важно в той ситуации быть на виду, быть в центре внимания. Потому что так у него сложилось, если он не в центре внимания, то чувствует, что его отвергают. А для детей это очень чувствительно и страшно. Страшно быть отвергнутым, у деток это связано с чувством безопасности. Отвлекать и успокаивать здесь бесполезно, ему уже 6 лет и у него сформировались свои потребности. А когда потребности не удовлетворяются, человек проявляет агрессию к внешнему миру. Если перевести это на похожую ситуацию у взрослых, могло бы выглядеть примерно так: человек испытывает сильные негативные чувства, а ему говорят – успокойся, ничего страшного. Не так-то просто сразу успокоиться, согласитесь. Хотя взрослым и привычнее «загонять» свои чувства поглубже.

Что же можно здесь сделать? Говорить с ребенком о его чувствах и принимать их. Очень важно, что бы он мог их различать и проговаривать, тогда эмоция может быть прожита. Например: «я вижу, что ты расстроен», «я понимаю как для тебя это важно», «ты плачешь, потому что тебе обидно». Когда Вы проговариваете ребенку его чувства, и при этом держите его за руку или обнимаете, он ощущает, что его чувства не отвергнуты и его принимают таким какой он есть. Истерика, как правило, нарастает, когда человеку кажется, что его чувства не «услышаны» и он пытается их проявить больше и громче.

Таким образом, проговаривая и принимая чувства ребенка, можно будет научить его проживать негативные чувства. Ему нужно просто побыть с ними и тогда он научиться справляться с этим. Что даст ему уверенную опору в дальнейшей жизни.

Проявление агрессии также может быть связано с неудовлетворением потребности «быть центром мира». Как правило, дети до 3-х лет находятся в слиянии с миром и думают, что управляют им. Детям кажется, что мир крутиться вокруг них и для них. А их мир до этого возраста – это его родители. По мере взросления происходит этап сепарации, когда ребенок начинает понимать, что он самостоятельная личность и мир существует отдельно от него. А значит, другие тоже имеют свои чувства и потребности, а у мира есть границы.

Этому дети научаются через установление границ родителями, что можно, а что нельзя. Например: если есть правило чистить зубы утром и вечером, то ему нужно следовать. А если сегодня чистим, а завтра нет, то у ребенка возникает ощущение зыбкости родительских границ, и он будет пытаться их «продавить». Если родители непреклонны, что, безусловно, стресс для ребенка, - он будет проявлять агрессию, чтобы пододвинуть родительские границы. Например: если ребенок что-то хочет, а мама сказала «нет», нужно нащупать тот момент, когда мама скажет «да». И если после слова «нет», я закапризничал/закричал/заплакал, а мама сдалась и я получил желаемое, делаю вывод: в следующий раз нужно громче кричать и плакать, пока мама опять не скажет «да». Если родители достаточно ясно определяют границы дозволенного и четко следуют им, то ребенок, понемногу проходя через такие моменты фрустрации, осознает, что мир не всегда подчиняется ему. Таким образом, они научаются справляться со стрессами, постепенно обретают свою независимость, учатся брать ответственность за свои чувства и поведение. По мере установления границ у ребенка, агрессия и озлобленность проходит, он начинает понимать, что мир «не крутиться вокруг него», но с ним можно взаимодействовать.

Олеся, надеюсь, я ответила на Ваш вопрос, исходя из того материала, что Вы написали. Если будут вопросы, обращайтесь. От всей души желаю Вам удачи!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.88; 4 Отзыва
Психолог Обухова Ольга Анатольевна

Автор: Обухова Ольга Анатольевна

Город: Санкт-Петербург

Квалификация: Психолог-консультант

Ответов психолога на сайте: 9

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-11-29