Дочь подросток влюбилась, рыдает, ничего не хочет. Как помочь ребёнку пережить этот период?

Вопрос психологу:

Не знаю, как помочь дочери. Ей 13 лет, влюбилась во время отдыха в санатории в мальчика 15 лет. Живут в разных концах Ярославской области (!). Смена в санатории закончилась, дети разъехались. Мальчик из детского дома. Через 2 недели нашли возможность приехать к мальчику, так как на дочь смотреть было невозможно. Она просто лежала на кровати и периодически плакала. После встречи (долго мы там находиться не могли) всё стало ещё хуже. Она опять рыдает, ничего не хочет. Смотреть на это больно. Ездить периодически к нему мы не можем, ни финансово, ни физически. Что делать? Переключить ребенка на что-то другое не получается, так как живём в маленьком посёлке, развлечений для детей нет. Проблема ещё в том, что у мальчика нет телефона, созваниваться они не могут. Иногда он просит телефон у друзей и пишет ей в соцсетях или звонит. Видимо, он зовёт её к себе, пишет о том, что любит. Они строят планы на тот период, когда им будет 18. . . Конечно мы , как родители, разговаривали, жалели, объясняли то, что мы не в силах постоянно возить её к нему. . . Стена, и мы её пробить не можем. В новогодние каникулы ребенок просто лежит на кровати и смотрит в телефон. Гулять не ходит, от подруг отказалась (с которыми и так отношения не очень). Когда уговаривала нас на поездку (2 недели!), уверяла, что это важно для неё, что это будет всего 1 раз. По факту, всё стало только хуже. Как помочь ребёнку пережить этот период, я не знаю. Что ещё ей сказать или сделать, я не знаю. Мы, как родители, находимся в тупике. Очень хочется увидеть снова, как она улыбается и радуется жизни.

Автор вопроса: Дана Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Марченко Анна Андреевна.

Дана, добрый день.

Я поздравляю Вас с тем, что Ваша девочка растет и знакомится с новыми для себя чувствами. Я сама мама подростка и прекрасно понимаю, в какой период вступила Ваша дочь, и какой это удар для Вас, как бы вы ни были подготовлены к этому "теоретически". Не знаю, переживали ли Вы первую любовь в таком возрасте и так глубоко, и если да, то погрузите себя в те воспоминания, и обнаружите – а если нет – то знайте – ей очень тяжело и она действительно страдает со всей возможной силой и глубиной. Для того, чтобы помочь ей, Вам нужно вспомнить о том, что Вы взрослая, а она – ребенок. Ей всего 13. Все, что она переживает – гормональный взрыв, трансформацию физиологическую и психическую – все впервые и очень бурно, и просто разрывает ее на части, усиливая в сотни раз ее чувства.

Взрослый человек – это опора. Взрослая мама – это надежная, мягкая, обволакивающая, но не навязчивая поддержка. Наилучшая позиция: Вы рядом, любите, поддержите и Вы все понимаете и знаете.

Разговоры можно строить в зависимости от степени близости и доверия с дочерью:

- ни в коем случае не обесценивать. Ей правда плохо, она, скорее всего, не ищет решения вопроса, а именно погрузилась в переживания. То есть Вы можете участвовать в переживаниях, но не стоит акцентировать внимание на том, что вы не можете что-то решить – возить или выдерживать ее состояние и на том, что она еще, например, маленькая и это все глупости, пройдет. Не стоит говорить фраз типа «Ну, с кем не бывало», «Пройдет», «Вырастешь и не вспомнишь» - это только раззадорит ее и сделает более упрямой в ее страдании и закрытой. Не стоит говорить «Ну сколько уже можно», «Я больше не могу на тебя смотреть такую» и т.д. Это добавит ей ощущение непонимания и одиночества.

- произносите ее чувства вслух. «Я вижу, как ты расстроена. Можно я просто побуду рядом (обниму, поглажу волосы…..) минуту… 2 минуты… 5 минут…. Я думаю, он тоже по тебе скучает». В процессе разговоров можно увидеть – что именно ее гложет – любовь ли? А, может, жалость к тому, что он сирота? По чему она скучает? Что было так хорошо в общении – разговоры, общие интересы, рассуждения, знания, умения, друзья? Дети (да и взрослые) склонны чувства путать. Можно рассказать о том, что каждый человек имеет собственную силу на все, что он хочет по-настоящему. Можно поговорить о детях в детдоме, о том, что очень часто, хоть это и кажется ужасным, жизнь им дает шанс вырасти и построить более полноценную жизнь, чем при родителях, которые не могут - растить детей. Этому мальчику жизнь дана по высокой цене, и он справится, таким людям не нужна жалость, но нужно уважение. Если получится – хорошо бы проговаривать чувства, разложить ее чувства на составляющие, их там целый клубок, и когда они становятся ясными – становится легче их проживать. Может, это уважение + влечение + восхищение внешностью + восхищение поведением+ восхищение речью + радость от встречи +радость от общения по переписке +грусть от невозможности часто видеться… Тогда из всего клубка «негативных», давящих чувств окажется не так много. И тогда можно поискать решения.

- рассказать о своей неудаче в первой любви , истории знакомых и знакомых знакомых – и как знакомая влюбилась и как потом сложилась жизнь – желательно истории, где отношения длились какое-то время, и кто-то поженился потом, а кто-то остался друзьями;

- как вариант как-нибудь позвать свою (вашу) подругу в гости, чтобы та невзначай поделилась своей историей;

- посоветовать переписываться с мальчиком по почте, письмами, я думаю, такой способ вполне доступен им обоим. Такую связь можно поддерживать долгие годы, ( дальше не для рассказа дочери - и даже если чувства влюбленности пройдут) .

Для Вашего понимания: разлука всегда переживается как утрата. Только в случае утраты (смерти) – все условно понятно. А вот в случае с разлукой, когда сердце знает, что этот человек есть и только обстоятельства не дают быть с ним вместе, возникает злость на обстоятельства, бессилие, горечь, возможно, злость на родителей… Если Ваша дочь в злости – так же проговаривайте с ней это, как я писала выше.

Только разговаривать и применить фантазию – может, получится как бы ненароком подкинуть идеи развлечений – кружки какие-то, танцы , что возможно в Вашем поселке, ну и так же, в интернет-пространстве . Неплохо бы обращение к психологу, особенно если нет уверенности, что она Вам доверяет.

Дана, желаю Вам успехов и внутренних ресурсов. Возраст, правда, очень трудный…

С уважением, Анна Марченко

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Марченко Анна Андреевна

Автор ответа психолог:

Марченко Анна Андреевна

Город: Таганрог

Ответов психолога на сайте: 31

Комментарии  

Nika 286
0 # Nika 286 05.01.2020 13:52
Усыновите его
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-01-05