Трудный подросток. Как внушить ребенку, что я не враг, а друг.

Добрый День! У возникла очень большая проблема с моей дочерью, ей 15 лет. Мы совсем не находим общего языка. Она очень замкнутый человек, у нее очень много комплексов относительно своей внешности, из-за этого она не может найти друзей - реальных. Хотя виртуальных очень много. 

На улицу гулять практически не ходит. Я понимаю, что в ее возрасте без общения нельзя. Пытаюсь ей это объяснить, но она не хочет меня слушать. Много раз пыталась поговорить по душам, но весь разговор заканчивается криками отстань, не хочу больше разговаривать. С папой отношения, вообще напряженные, мне порой кажется,что она его готова убить. Мне кажется она меня ревнует к нему. У меня с мужем разница в возрасте 23 года, дочь зачали когда мне было 19 а ему 42. Сначала были проблемы , но сейчас все у нас все хорошо. У нас добрые, хорошие отношения, да может я больше времени общаюсь с мужем, чем с ней, но она меня не подпускает к себе. Я не знаю на каком этапе это все началось, но с каждым годом все хуже и хуже. Она очень воспитанная девочка, не нагрубит, плохого не скажет, ответственная, но не дома. Дома она превращается в какого то зверька, который загнан в угол. Что мне делать? Как внушить ребенку,что я не враг , а друг. Помогите пожалуйста, я уже подумывала о суициде. Поверьте сил нет, не хочу идти домой. Я спокойная уравновешенная женщина, муж тоже. Стараемся идти в ногу со временем. Ограничений практически нет. Хочешь одежду- купи, хочешь волосы покрасить - покрась, хочешь в гипермаркет- иди.

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога:

Елена, здравствуйте,

Не отчаивайтесь! Кризис подросткового возраста проходят все. Для человека, (уже не ребёнка, но ещё и не взрослого), это достаточно сложный, а иногда и мучительный этап, а у значительной части людей он сопряжён с сильным обострением с сфере общения с близкими, со сверстниками, с другими окружающими людьми.

Попробуйте отказаться от идеи «внушить ребенку, что я не враг, а друг». Никогда не сомневайтесь в том, что Ваша дочь Вас любит. Её поведение сейчас, в подростковом возрасте, отражает саму суть этого переходного периода – начинается взросление, Ваша дочь уже не ребёнок, и ей важно сейчас сформировать свои новые границы личности, отстоять их, найти свою идентичность, сформировать собственное мировоззрение. Эти задачи – самые важные в подростковом возрасте, и если решены они не будут, то это негативно отразится на дальнейшем развитии личности.

Елена, Вам не нужно стремиться быть другом, Вам Важно оставаться родителем, мамой – безусловно принимающей и поддерживающей личностью. Но Вам крайне важно самой перестроиться и принять дочкины условия Ваших новых с нею взаимоотношений. А значит, нужно принять новые границы её личности и стараться не вторгаться за их пределы. Да, тяжело вот так сразу перестроиться и «отпустить», снова так и хочется проговорить, что и как было бы лучше и полезнее сделать, и при этом настоятельно напомнить, что Вы друг, и плохого не посоветуете и т.п. … но нужно стараться вспоминать и не делать этого! И в очередной раз это получится ;)

Если бы Вашей дочери было 10 лет, то Вы могли бы влиять на то, когда, сколько и с кем ей гулять на улице, а когда и сколько сидеть за компьютером и общаться виртуально. В 15 лет это уже невозможно. Давление только усугубит стремление дочки «от вас», уменьшит её доверие к Вам. Только вопросы её жизни и безопасности могут твёрдо регламентироваться Вашими решениями.

Сейчас правильнее, поверьте, не дискредитировать или пытаться давить на дочкино собственное мнение, желания, её видение и понимание ситуаций и её собственную стратегию поведения.

Елена, описывая поведение Вашей дочери дома, Вы употребили очень сильное сравнение: «она превращается в какого-то зверька, который загнан в угол».
На счёт «зверька». По отношению к подросткам нередко употребляют такое сравнение, но в Вашем случае оно принципиально неверно (потому что речь идёт не об агрессии), да к тому же слишком уж оно негативно эмоционально окрашено, а поэтому я не советую его употреблять, даже мысленно… Старайтесь определять ситуацию более спокойно и нейтрально, а главное, более по сути того, что происходит. Например, «дома дочь проявляет неприятие многих вещей»… «она очень эмоционально и негативно реагирует на советы»… «иногда реагирует вызывающе, отстаивая свою точку зрения»… «не соглашается, формирует свой собственный взгляд на вещи»…

Елена, Вам очень важно попытаться посмотреть на поведение дочери с другого угла зрения, с другой позиции. Попробуйте.

На счёт «загнан в угол». Очень сильное, но не сомневаюсь, что верное сравнение. Порассуждайте на эту тему. Тот, кто загнан в угол, будет обороняться и кусаться – ничего другого ему не остаётся. А чтобы показать человеку, что он в безопасности и напротив него друг, а не враг, то его как минимум из угла нужно выпустить…

Елена, при общении с дочерью старайтесь эмоционально не подключаться к её тону, не переходить на него. Что-то объясняя, всеми силами сохраняйте спокойствие и оставайтесь на позиции «взрослого» - будьте уверенны, спокойны и доброжелательны. Сразу может не получаться, но если проявить настойчивость, то можно овладеть навыком такого общения.

Заботьтесь о своих личных границах, сохраняйте их и не бойтесь проявить их и дать почувствовать своей дочери. Для подростка это очень важно – чувствовать личные границы его родителей. Это благоприятно для его психики и нормального личностного развития.

Если в процессе общения Вы чувствуете, что не можете больше выдержать, что способны сорваться, сразу выходите из контакта, завершив его фразой типа: «Я не хочу общаться в таком тоне и не готова выслушивать то, что ты сейчас говоришь».

Елена, и ещё важный момент. Не ждите от дочери, что она сама пойдёт Вам навстречу и сделает первый шаг. Этого ждать или добиваться от подростков бесполезно.

Не становитесь в позицию «жертвы», хотя она так «близка и созвучна» всему этому непростому этапу Ваших с дочкой взаимоотношений. Не примеряйте на себя роль «потерпевшего». Уделяйте побольше внимания себе самой, своим собственным потребностям и желаниям. Почему Вы не хотите идти домой? Вы вполне можете позволить себе отдохнуть дома, расслабиться, потому что дочка Ваша уже выросла, и Вам не требуется уже, переступив порог, сразу включаться в заботы о ребёнке, а можно какое-то время сосредоточиться на себе, своём отдыхе, своих планах и мыслях.

Стремление подростка «от вас» тем интенсивнее, чем настойчивее ваше стремление «к нему». Стоит вам отпустить, ослабить контроль, убрать излишнюю «включённость» в жизнь подростка, как его «бегство» и сопротивление ослабевают, и он начинает «подпускать к себе».

Удачи Вам и всего доброго!

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна