Я срываюсь и ору на детей.

Юлия, добрый день, спасибо за Ваше обращение.

Вы пишите, что довольно часто срываетесь на детей, можете наорать на них и даже применить физическое насилие. Конечно, материнство требует от женщины серьезных эмоциональных затрат, запас внутренних ресурсов, который позволял бы выдерживать и стабилизировать свое состояние.

Если такого ресурса в себе Вы не ощущаете - скорее всего Вы близки к эмоциональному истощению,

что проявляется в срывах на детей и других близких людей. Что, в свою очередь, может повлечь за собой чувство глубокой вины перед своими близкими, самобичевание и ещё большее истощение своих ресурсов.

Давайте начнем с того, какая мама нужна именно Вашему ребенку? Нужна ли ему "идеальная" мама, которая не выражает эмоции, которая только хвалит и играет? Наверное, нет. Скорее всего Вашему ребенку нужна "настоящая" мама, эмоционально доступная мама, которая готова принять ребенка, но в то же время умеющая выражать свои эмоции в приемлемой форме и давать ребенку обратную связь о его поведении, помогающая ребенку понять границы дозволенного и готовая делиться своим опытом и знаниями. При этом важно осознать, что в какие-то моменты Вы были более эмоциональны, чем хотели бы и готовы над этим работать. Это уже - огромный шаг к изменениям, которые начинаются именно с осознания.

Также подумаете вот о чем: может ли человек никогда не совершать ошибок? Знаете ли Вы хоть одну маму, которая никогда бы "не сорвалась" на ребенка и всегда была довольной и веселой? Я вот лично таких не знаю. Мне кажется, это - мифический персонаж. Серьезно. Попробуйте принять свое право ошибаться. Но не просто делать ошибки, а учиться на своих ошибках, делать из них выводы и эти выводы подкреплять поступками, что в итоге позволит стать более эмоционально устойчивой в важных для Вас вопросах. А вот для поступков нужен ресурс в виде внутренней энергии.

Как этот ресурс напитать?

1. Осознать ценность своей деятельности - заботу о детях, через принятие того, что дети - самоценны сами по себе, вне их успехов/достижений, а просто по факту своего существования.

2. Устраивать совместные занятия с детьми, которые Вам тоже нравятся. При этом, как Вы знаете, у ребенка ведущая деятельность - игровая, возможно, иногда стоит отменить развивающие занятия и просто поиграть с ребенком в ту игру, которая тоже доставит Вам радость (пазлы, рисунки, кинетический песок, лабиринты, морской бой и пр.) И в этой совместной деятельности - огромный ресурс для Ваших с детьми отношений.

3. Обратить внимание на свои потребности, начать заботиться о себе. По Вашим словам, Ваши базовые интересы сейчас неудовлетворёны - Вы не ходите в спорт зал и бассейн, а это то, что приносило Вам радость, было значимо. Очень важно для благополучия и здоровья Вам и Ваших детей вернуть в Вашу жизнь спортзал и остальные важные для Вас занятия, обратить внимание на Себя. В противном случае, Вы продолжите чувствовать агрессию к детям, ведь "из-за них" в какой-то степени Вы лишены ранее значимых для Вас видов деятельности. Кончено, Вы и сами понимаете, что дети здесь ни в чем не виноваты, но бессознательно продолжите винить их.

Важно находить время для самой себя - важно просто побыть самой с собой, заняться своими любимыми делами (сходить в спортзал, почитать, полежать в ванной, сделать маникюр, укладку, просто попить кофе в одиночестве)!

Важно научиться заботиться о себе. Если Вы испытываете подавленность, упадок сил, нежелание что-либо делать для детей и вместе с детьми, а кроме того испытываете приступы агрессии к детям - это явно говорит о том, что Вам критично важно сейчас начать "напитывать" свой ресурс, иначе ситуация только будет усугубляться.

И еще. Если есть ощущение, что отношения с ребенком натянутые, неблизкие - важно добавить в них больше тепла и принятия. Проанализируйте - как Вы даете ребенку обратную связь? Используете ли Вы Я-высказывания, говоря о своих чувствах (мне приятно/не приятно, радостно, больно, обидно, интересно, что ты.. сделал то-то и то-то). При этом важно сохранять привязку к конкретному действию ребенка и давать обратную связь сразу после этого действия и уж точно ни в коем случае не давать оценку личности ребенка.

Также важно уметь "отражать" эмоции ребенка (если ребенок повышает голос, капризничает - прям проговаривать - я понимаю, что тебе хочется, к примеру, посмотреть ещё мультфильмы/ещё погулять/купить новую игрушку и пр, но мы с тобой договорились, что.. и поэтому происходит так то. Очень важно помочь ребенку в осознании своих эмоций, помочь ему через эти эмоции проходить, распознавать их и научиться т.о. с этими эмоциями справляться.

И важно, конечно же быть последовательной в своем поведении.

Берегите себя. Найдите возможность восстановить важные для Вас сферы своей жизни - спорт, бассейн и обратить свое внимание на прочие потребности, о которых Вы сейчас забыли!!! Иначе ситуация будет только усугубляться.

Буду рада ответить на вопросы.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога: