Дети тяготятся общением с отцом, а он их за это упрекает.

Здравствуйте. У меня двое детей, 16 лет дочери и 12 лет сыну. Около года назад развелась с мужем. Он живет отдельно. Понимая, что детям нужен отец, никогда не препятствовала их общению. Сначала они виделись часто, сын даже несколько раз ночевал у него. 

Но в последнее время дети всё чаще отказываются от встреч с отцом, стали реже звонить ему. Выяснилось, что тот обижается на них за это, при каждой встрече упрекает, что они первыми ему не звонят, что им нужны только его алименты, а он - не нужен, и всё в таком духе. А в последнее время бывает и выпивши; для него пару бутылочек пива это ничего, он считает себя вполне адекватным, но детям неприятно его видеть в таком состоянии. Последний раз они пришли от него в "грустном негодовании" с готовностью вообще больше его не видеть, а дочь сказала мне: " как ты вообще могла с ним жить?!". Мне не нравится сложившаяся ситуация: что у детей пропадает уважение к отцу и желание с ним общаться; что он, взрослый человек, ведет себя словно капризный ребенок; меня беспокоит его психическое здоровье (на плановом медосмотре его консультировал штатный психолог, заключение: эмоциональное напряжение. необходима психологическая разгрузка.) Сам он считает, что виноваты все вокруг, и дети будто что-то ему должны. Особенно страдает сын, он считает, что папа из-за него расстроен. Последняя их встреча закончилась тем, что чуть ли не в ультимативной форме сын приходит к нему на все выходные... К психологу он добровольно не пойдет; будучи замужем, я уже пыталась его уговорить, безрезультатно. Я вполне понимаю детей: в силу их возраста им интересней со сверстниками в школе, прогулки с друзьями после школы, бывает, что и я с ними вижусь только за завтраком и ужином. Детям я попыталась объяснить, что папе одиноко, что это сродни болезни, если бы кто-то из них заболел, мы бы никогда от него не отвернулись. Слабый аргумент, наверное. Если он их сам не уважает, позволяя себе быть нетрезвым в их присутствии и обвинять их непонятно за что - о каком уважении к нему можно говорить? Я не знаю, как мне поступить в этой ситуации. Категорически не хочу настаивать на их встречах без желания на то детей. Но и без отца им, наверное, тоже нельзя. Сбивчиво получилось. В этом городе у него нет близких друзей, насколько я знаю. Я с ним не общаюсь; долго не могла простить его. Потом при редких встречах - на праздники, - я заметила, что само собой у каждого из нас "вылезают" самые отвратительные качества, и мы действительно разные люди. И хорошо, что мы расстались. Но теперь появилась эта проблема общения. Впереди лето и он намерен взять с собой сына к своим родителям. Сын не хочет... Как быть я не представляю. Конечно, я на стороне детей. И мне легче согласиться с детьми и прекратить их общение с отцом на время, тем более, что они тяготятся этим общением. (И мое самолюбие торжествует:)) Но что останется в итоге?.. Хоть мне нелегко будет на это решиться, но я смогу отпустить сына с отцом и в отпуск только при условии, что они найдут общий язык и что никакого давления на сына оказано не будет. (а нужно ли отпускать? может сначала его полечить надо, а потом уже детей ему доверять??) Сейчас я, как мать, понимаю, что ничего хорошего от их общения не выходит. Посоветуйте, пожалуйста, как мне поступить... Заранее благодарна.

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга,

Вы достаточно глубоко видите ситуацию, но, как я поняла, Вы не вполне уверены, что Ваша позиция и отношение правильны и полезны детям. Давайте разберёмся в Ваших тревогах и переживаниях.

1. Понимая, что детям нужен отец, никогда не препятствовала их общению.

Ольга, Ваша позиция правильна. Не препятствовать, этого вполне достаточно. Остальное во взаимоотношениях отца и детей – уже не Ваша зона ответственности, а самого папы и детей. Позвольте себе не прилагать усилий, чтобы общение поддерживалось вопреки желанию детей. Этим Вы пользы не принесёте, а напротив, такое давление будет вызывать у детей сопротивление, и даже возможно уменьшение доверия к Вам лично. Позвольте детям самим решать, общаться им с отцом и насколько близко, или нет. В любом случае, люди со временем меняются, меняется их отношение, точки зрения и т.п. Сегодня они не хотят видеться, а через месяц соглашаются встретиться… Вы не препятствуете общению, и этого достаточно.

2. Мне не нравится сложившаяся ситуация: что у детей пропадает уважение к отцу и желание с ним общаться…

Ольга, подумайте, а почему Вас это настолько беспокоит. В чём коренная причина? Возможно, Вы беспокоитесь за детей, за их развитие и личностные качества. Но посмотрите с другой стороны. Способность дифференцировать и идентифицировать людей и формировать к ним собственное отношение, отстаивать его – это одна из важнейших задач подросткового возраста. Если дети видят какие-то недостатки у отца, с которыми никак не могут примириться, если они не находят в нём примера для подражания, того, что вызывает уважение, и открыто заявляют об этом – так ли это плохо? Думаю, больше тревог может вызывать ситуация, когда детей привлекает деструктивное поведение родителя – его свободное употребление алкоголя, нарушение в общении чужих личностных границ, вызывающее поведение и т.п.

3. …не нравится… что он, взрослый человек, ведет себя словно капризный ребенок… меня беспокоит его психическое здоровье

Хорошо, что Вам это не нравится, и Вы не поддаётесь на манипуляции. Изменить его Вы не в силах. Но он взрослый человек и имеет полное право не осознавать, вытеснять, отрицать и т.п. всё, что угодно в своей личности, если ему так комфортнее жить. Ваша задача – заботиться о собственном психологическом здоровье, это благоприятным образом отразиться и на Ваших детях.

4. Детям я попыталась объяснить, что папе одиноко, что это сродни болезни, если бы кто-то из них заболел, мы бы никогда от него не отвернулись. Слабый аргумент, наверное.

Ольга, это очень хороший аргумент, и он правильный (что папе одиноко, у него духовный кризис и т.п.). Только здесь есть тонкое место: Вы сами начинаете манипулировать, говоря при этом: «если бы кто-то из них заболел, мы бы никогда от него не отвернулись». Получается, что Вы подталкиваете детей к той мысли, что они обязаны каким-то образом «лечить» папу. А они не обязаны этого делать. Вы возлагаете на них непомерную ношу и ответственность за психическое и духовное благополучие их отца, которую ни в коем случае на детей возлагать нельзя. В противном случае Ваш сын будет напрасно продолжать страдать, считая, что папа из-за него расстроен, и это может сказаться и на его дальнейшем личностном формировании.

5. Категорически не хочу настаивать на их встречах без желания на то детей. Но и без отца им, наверное, тоже нельзя.

Ольга, перечитайте, пожалуйста, эти Ваши слова. Посмотрите, что получится, если мы уберём отрицание, сохранив логику: «у детей должен быть отец» -> «нужно настаивать на их встречах без желания на то детей». Понятно, что Вас смущает. Вы чувствуете некую нестыковку, но подсознание не даёт Вам чётко сформулировать, чтобы вполне эту нестыковку осознать. Не бойтесь! Вы всё правильно чувствуете, не бойтесь осознавать «до конца». ;)

Не настаивать на встречах без желания, это не значит, оставлять детей без отца.

6. Конечно, я на стороне детей. И мне легче согласиться с детьми и прекратить их общение с отцом на время, тем более, что они тяготятся этим общением. (И мое самолюбие торжествует:)) Но что останется в итоге?..

В итоге Ваши дети, наконец, перестанут испытывать сильное психологическое напряжение, не нужное им чувство вины и «ответственности», освободятся от порочного «треугольника» и смогут спокойно решать те личностные задачи их развития, которые присущи их возрасту. Т.к. Вы не забираете у них свободу общаться с отцом, то со временем, почувствовав потребность в этом общении, они смогут его свободно реализовать: позвонить, встретиться, пожить с отцом. Конечно, от папы тоже многое зависит, но Вам лучше отказаться от настойчивых попыток учить его, как поступать и что делать. Вы можете ему что-то подсказать, но ненавязчиво, и если он не будет против услышать Ваше мнение.

По поводу торжества самолюбия… Ольга, мы не святые… Замечать в себе и осознавать скрытые мотивы – это лучшее, что мы можем делать. Вы молодец.

Все Вам самого доброго и удачи!

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна