Поиск по сайту

Дочь подросток как чужая, как наладить отношения?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Хочу поделиться с вами о наболевшем, хочу разобраться и найти причину происходящего. Наверное таких как я очень много и таких ситуаций , как у меня, тоже не мало, но для меня это болезненно и очень важно.

Мы с дочкой живем вдвоем, с трех месяцев я воспитываю ее сама. Родители мои умерли уже давно, поэтому помогать в воспитании дочери было некому.

Няньки, потом садик, работала даже когда кормила грудью.

Садик, потом самая хорошая гимназия в городе с продленкой, т.к днем забирать было некому. Чтобы оплатить такую гимназию много работала даже без выходных.Свою личную жизнь я не имела,т.к. было не до этого. В общем я полностью жила дочерью.

Все шло нормально, но 2 года назад я легла в больницу на операцию на 5 дней . За эти 5 дней моя дочка не пришла ко мне ни разу. Я ее спросила об этом, она сказала - "ну ты же не сказала приходить".

С этого времени я стала замечать отделение, мои сюсюканья стали ее раздражать как и я сама. Я понимала, что мой ребенок уже вырос, старалась на равнодушие ко мне закрывать глаза, а когда накатывало спрашивала, она начинала истерить- "не трогай меня".У меня мой мир потихоньку рушится, всю жизнь я живу ради дочери, а получаю равнодушие и ненависть. Говорит, что я мешаю ей жить. Единственный близкий мне человек отдаляется от меня. Она хорошо учится, проблем с поздними визитами и мальчиками у нас нет. Я не знаю как себя вести с ней, все что я ни сделаю и не скажу все не так, стараюсь не трогать ее и молчать. Она видит во мне врага, иногда мне кажется если меня не будет в ее жизни она даже образуется. Может быть это бывает в подростковом возрасте и я себя накручиваю?

Внутри я себя съела, думаю может быть это мое частое отсутствие на работе, и у нее детские обиды на меня. Когда начинаю спрашивать она не идет на контакт, начинается скандал ни с чего . Не знаю как быть? Она самое дорогое в моей жизни.

Подскажите как мне быть, перепробовали все, и лаской и твердо - не помогает, она как чужая.

Мне очень больно.

В этом году она заканчивает 11 класс и ей поступать, она уедет в другой город, все конечно перемелется, но как быть сейчас.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Ирина!

«…Я не знаю как себя вести с ней, все что я ни сделаю и не скажу все не так, стараюсь не трогать ее и молчать. Она видит во мне врага, иногда мне кажется если меня не будет в ее жизни она даже образуется. Может быть это бывает в подростковом возрасте и я себя накручиваю?»

Так бывает в подростком возрастите.

Люди часто воспринимают своих детей, как равных себе, словно у детей такой же жизненный опыт и сформированная психика интересно наблюдать за тем, как мама требует от своего трёх летнего малыша, чтобы он слушался и чтобы вёл себя хорошо. А то, что для ребёнка все эти слова - пустой звук, она просто не понимает и думает, что ребенок только родился, а уже дожжен всё понимать, как взрослый.

И взрослые, к слову сказать, понимают далеко не все и не всегда и не всё.

Не у всех настолько развит эмоциональный интеллект и интуиция, чтобы читать скрытые послания и намёки и чтобы оправдывать ожидания других, даже если они получены на вербальном уровне.

Думаю, ваша дочь не вполне ещё взрослая.

И почему вы себя считаете врагом для нее?

Отчего такие выводы?

возможно, это просто ваши обобщения и домысливания, достраивания ситуации?

на каком основании вам кажется, что если вас не будет, то ей будет лучше.

Почему если человек реагирует не так, как нам бы того хотелось, то мы сразу - враги для него?

Оттуда такие выводы? возможно у вас у самой есть сомнения в себе самой, как в человеке, как в женщине, как в матери.

А как вы бы хотели, чтобы ваша дочь относилась к вам? Что она должна говорить, делать, какие эмоции выражать, какие прятать? как она должна себя с вами вести, чтобы у вас не возникало подобных мыслей, чего вы от неё ожидаете?

Дети не воспринимают намеков, если им сказали: «не приходи», они не воспринимают эту фразу, как-то иначе, они не воспринимают эту фразу, как призыв к действию.

вы сами сказали ей «не приходить», и она поняла вас буквально, без контекстов и срытого смысла, так к чему теперь обижаться.

Вас не устраивает, как дочь себя ведёт на данный момент, а как вас устроит? как вы поймете, что вы для дочери – самая – самая?

знает ли ваша дочь о ваших ожиданиях и умеет ли так, как вы от неё ожидаете? знает ли как выражать себя и безо всяких сю-сю, как именно она должна себя вести?

вы не думали, что в этом возрасте у человека по иному проявляется темперамент, формируется характер, обостряются акцентуации характера?

что в этом возрасте люди переутомляются, даже если ничего не делают, потому что их организм расходует массу энергии на формирование и построение, и перестройку всех систем – и психической и эмоциональной и физиологической и гормональной?

так может быть начать с себя?

не со своих обид и их демонстрации, а с того, что просто сказать ребёнку: я понимаю, как тебе не просто, и я хочу, чтобы ты знала, что бы не случилось в твоей жизни, я всегда будут на твоей стороне.

Да, возможно вы считаете, что она это итак знает, но если вы каждый день ей это будете озвучивать – и от вас не убудет и ребёнку приятно.

А как бы вы хотели, чтобы к вам относились, окажись вы на её месте?

и вспомните, как к вам относились, когда вы были в возрасте вашей дочери?

Чего у вас тогда не хватало, чего вы ожидали от окружающих?

И ещё один момент, а люди разве обязаны соответствовать ожиданиям окружающих?

ваша дочь разве должна быть похожа на вас в ваших ожиданиях и реакциях?

разве она не самостоятельный человек со своими чувствами и мыслями?

разве её реакции - это не только её реакции?

Ваша дочь – не вы – она другой человек.

И ваши выводы о её поведении – это, только ваши выводы.

Позвольте себе быть собой, а вашей дочери, так же быть собой. И то, что она проявляет сама себя не стоит воспринимать как личные обиды или желание в чем-то вас ущемить и умалить ваши родительские заслуги.

Не могу точно сказать, что случилось, почему произошло отдаление. Единственный способ мне доступный – это просмотреть ситуацию по Метафорическим Картам и сделать выводы.

А Метафорические Карты «говорят» о том, что и у вашей дочери есть ожидания от вас и от ситуации.

И ее ожидания и от себя и от вас, как от мамы и она, тоже переживает, только не знает, как выразить вам свои сомнения.

И ещё вспомните тот момент, когда она родилась… для чего вы дали ей жизнь?

Чтобы обижаться? Для чего?

К чему вам притягивать страдания в свою жизнь, если можно жизнью просто наслаждаться?

Берегите друг друга, ведь никого ближе, чем вы у вашей дочери нет, равно как и она для вас – самый близкий человек.

Оцените ответ психолога:

4.3333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.33 (3 Votes)
психолог Лобова Елена Алексеевна

Автор ответа психолог:

Лобова Елена Алексеевна

Город: Ессентуки

Ответов психолога на сайте: 230

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных