Сын подросток ворует деньги и врет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моему сыну 17. Он единственный ребенок. Сказать что мы его баловали, это не так. Старались конечно, чтоб он не в чем не нуждался, но не всегда это получалось. Он стал воровать деньги из дома. Поначалу это были незначительные суммы, за руку его не ловили, поэтому сомневались. Пытались разговаривать с ним, но он всегда отнекивался, что мол это не я. Пробовали и бить его, но ничего хорошего из этого не вышло. Он сбежал из дома. Два дня его искали. Когда нашли не стали ругать, спокойно поговорили, вроде все понял. Но последней каплей стало то, что у моего отца ( сын живёт у них) пропало портмоне со всеми документами ( паспорт, права, документы на машину) и деньги 15000. Обыскали все, и в доме и на улице возле дома, но ничего не нашли. Сын был удивлен этой пропажей, даже предложил съездить к гадалке. Мы поехали к гадалке и она сказала нам что отец сам потерял документы. Развесили везде объявления, подумали что может кто найдет и вернёт нам документы. Но этого не произошло. А спустя две - три недели после этого, документы нашли в кармане куртки у моего сына, конечно же денег и самого портмоне не было. Он как всегда стал отпираться. Перевернул все так что мы его оболгали. На разговор не идёт, кричит, огрызается. Начинает пугать что уйдет из дома, что мы его никогда не увидим. Он работает, 11 класс заканчивает заочно. Зарплату тратит всю на свои развлечения. Не знаю что делать в такой ситуации, как с ним поговорить, если он даже не хочет разговаривать на эту тему. Помоги пожалуйста, подскажите что мне делать?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Рахматуллина Алина Маратовна.

Здравствуйте, Ольга.

Причин, почему подросток ворует, может быть несколько. Во-первых, сложно определить, когда впервые ребенок что-то украл и какую цель он при этом преследовал, если родители не обнаружили это или обнаружили, но никак не отреагировали.

Ребенок может воровать вещи, деньги по причине того, что ему необходимо иметь что-то в данный момент, он видит возможность это заполучить и получает, если родителями не было выстроено понятие «свое-чужое» , «можно-нельзя», не рассказывались и не показывались ценности денег в спокойной, ненасильственной форме, то у ребенка может заложиться искаженное восприятие того самого воровства. Если же воровство ребенка наказывается насилием - физическим, психологическим, финансовым, то это не исправляет, а усугубляет ситуацию. К сожалению, в вашем запросе мало информации о стиле вашего общения, о детстве ребенка, об отношениях с отцом, почему ребенок живет Не с родителями.

Но имея ту информацию, которую вы предоставили я могу написать следующие рекомендации.

Первая причина, по которой ваш подросток мог начал воровать, имея даже свой доход - это может быть желание получить вашего внимания и заботы. Да, искаженно. Но пока на ребенка направлено все внимание мамы, даже если это наказание, он чувствует себя нужным и любимым, что он не «пустое место», а человек, который живет и о котором заботятся. Он это не осознает, скорее всего это работа бессознательного. Проанализируйте ваши отношения на тему того как часто вы уделяете время, внимание вашему сыну. Удовлетворяете ли вы его потребности в заботе, любви (каким бы взрослым и самодостаточным ни был человек, это его БАЗОВЫЕ потребности). Его угрозы, что он уйдет из дома, что вы его никогда не увидите - это крик о помощи, о желании быть нужным. Вам, как маме, нужно научиться ненасильственному общению с вашим сыном (изучите работу Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение»). Понять, что хочет вам донести ваш ребенок таким вызывающим поведением. Вы взрослый, а ваш сын - ребенок, поэтому только вы ему сейчас можете помочь. Естественно, без насилия и криков. Это долгая работа, трудная, но необходимая. Заручитесь поддержкой специалиста в вашем городе, если удается это с трудом. Не выносите все на обсуждение с окружающими вас людьми: общими знакомыми, соседями, которые могут негативно быть настроены против вашего сына. Не унижайте его, не ставьте ему клеймо «вор» и что теперь ему нет доверия. Говорите о том что вы чувствуете, без осуждения ребенка, только поступок оценивайте: не ребенок плохой, а то, что он сделал плохо. Например: Когда я вижу, что ты взял кошелек, в котором были документы и деньги, но молчал и не говорил правду, я испытываю досаду, разочарование, злость (какие еще эмоции вы испытываете), потому что чувствую себя обманутой, униженной, оскорбленной. В своем доме я хочу испытывать доверие к своей семье, спокойствие, уверенность (говорите о том, чего хотите вы). Поэтому прошу, чтобы со мной вели себя честно. И т.д. Начните хотя бы с такого диалога. Слушайте своего сына. Он уже не совсем ребенок, но еще и не полностью взрослый.

Второй причиной может быть патологическое стремление к тому, чтобы просто взять вещь, непреодолимое желание, компульсия. Тогда это может быть клептоманией, но это может определить только специалист на очном приеме: психолог, психотерапевт, врач психиатр. Тогда и психотерапия будет другой.

Если ваш сын сам зарабатывает деньги, обучите его финансовой грамотности: как распоряжаться деньгами, как быть к ним более ответственным. Приучите его к отвественности, меняйте ваши отношения с сыном в лучшую сторону.

Желаю вам удачи и смелости в преодолении данной жизненной задачи.

Оцените ответ психолога: