Дочь подросток рассказала моей маме, что отчим ее домогался. Я верю мужу.

Вопрос психологу:

Добрый день. Очень надеюсь на вашу помощь! Дело в том что у меня есть дочь 14 лет. Жили с моим гражданским мужем я, дочь, муж. Муж воспитывал мою дочь с 6 лет. Все было хорошо и благополучно. В 13 лет дочь , как-будто подменили! Стала часто обманывать, дружить со "сложными"девочками...и все подростковые проблемы. Стали ругаться в семье. Я понимаю, что это сложный возраст. В ноябре того года она сказала бабушке (моей маме), что мой муж до нее домогался в интимном плане. Мы все конечно же ей поверили! Я выгнала мужа из дома. Дочь очень радовалась этому событию! Заявление в полицию не хотела подавать. Месяц мы жили вдвоем. Сначала все было хорошо, она пыталась мне помогать...слушаться. Но потом плюнула на меня и не проявляла к семье ни какого интереса(была занята только собой, интернет переписки и т.д). 01 января этого года..Она опять же нажаловалась бабушке, что я плохая мать! Мои родители приехали забрали ее жить к себе. Мне сказали освободить квартиру (квартира мамы). Я позвонила бывшему мужу, он меня забрал жить к себе. Моя дочь, и мама не хотят со мной общаться. Говорят, что я подвергала жизнь дочери опасности, тем что жила с этим мужчиной и тем более вернулась к нему. И обвиняют меня в отказе от дочери. Дело в том, что я склонна верить мужу (как бы это не странно звучало). Я не замечала за ним каких либо "наклонностей" данного рода. И еще когда дочь рассказывает о происшедшем..мне она говорит одну информацию, а бабушке другую. Недавно узнала от моей мамы, что ей моя дочь неоднократно рассказывала о домогательствах ранее. Но возникает вопрос , почему моя мама не поставила меня в известность? Создается такое впечатление, что они раскачивают вместе эту тему и подпитывают друг друга обидами ко мне. Помогите пожалуйста советом, Я на грани!

Автор вопроса: Анна Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Анна.

Всегда очень сложно разговаривать на такие темы и , тем более, что-то советовать.

Я не имею возможности нормально и трезво проанализировать всё то, что происходит, поведение каждого участника событий, увидеть. Всё приходится "выстраивать" с Ваших слов.

Во-первых, я бы Вам посоветовал привести себя в порядок и начать рационально размышлять и действовать. Это значит, что Вы не должны никоим образом становиться объектом влияния, жертвой манипуляции, как со стороны мужа, таки и со стороны дочери.

Рациональный анализ заключается в том, чтобы трезво оценить и понять, например, сущность и содержание, скажем, ваших отношений с мужем в настоящее время. Ведь, простите, если всё нормально, то вряд ли здравомыслящий взрослый мужчина будет искать острых развлечений с девочкой-подростком, которая живёт с ним под одной крышей! Что б там ни было, но сейчас, в 21 веке, это очень опасно и сомнительно. Ну, если только человек не имеет явных проблем в психосексуальной сфере. Педофилу, естественно, очень трудно удержать себя в рамках, если рядом есть некий "объект". В какой-то момент "крышу сносит" от кажущейся лёгкости достижения цели, лояльности самого "объекта" (а дети часто могут стать невольными провокаторами) и т.д. Короче, Вы бы, наверное, хоть что-то, но заметили бы.

Скажем, муж оставался с дочерью наедине, когда трудно проследить, насколько близка дистанция. Скажем, реакции и поведение дочери, некая двусмысленность, сарказм и т.д.

Что-то меняется, если вдруг, не дай бог, нарушаются нормы! Обязательно!

А тут... Как Вы говорите, только со слов дочери. Про бабушку - не знаю. Может быть, она Вам не сказала именно потому, что сама чувствовала нелогичность или тенденциозность утверждений Вашей дочери.

Дочь-подросток в такой вот семье (отчим, возраст и т.д.) - весьма проблемная зона. Как правило, такие вот ситуации возникают тогда, когда ребёнку просто не хватает внимания, любви. общения, понимания, доверия со стороны родных и т.д.

Это всё звучит банально, но мне сказать нечего. Даже если Ваша дочь подвергается ненужному влиянию вне дома (например, плохая "компания", в которой находятся вполне себе продвинутые "советчики"), то всё-равно речь идёт о недостатке внимания со стороны родителей.

Чтобы Вам было легче:

1. Поговорите с мужем. Поделитесь с ним Вашими сомнениями и тревогами, называя вещи своими именами. Скажите ему, что не будете мириться с текущей ситуацией и предпочтёте разрешить ситуацию радикально, просто удалив его из дома! Он тоже должен постараться сделать так, что всё было максимально прозрачно! Если Вы почувствуете хоть какой-то намёк на нерешительность или будут попытки с его стороны оправдаться, обвинив дочь, то советую Вам попрощаться с ним.

2. Поговорите с дочерью. Спросите, что она хочет. о чём мечтает, что думает о будущем ВООБЩЕ, а не применительно к этой конкретной ситуации.

Послушайте, что она говорит. По ходу Вы обязательно найдёте возможность задать вопросы, прояснить для себя некоторые моменты и обязательно услышите нечто интересное!

3. Поговорите с бабушкой. Она должна понять и принять то, что в Вашей семье всё должно быть гласно, прозрачно и честно. И если есть какая-то тревожная информация, то она должна быть известна!

4. Самая ответственная часть работы - поговорить со всеми вместе. Это должен быть семейный совет: что нам делать дальше, как дальше жить?

Вот пусть КАЖДЫЙ из вас скажет вслух, в чём конкретно он видит проблемы семьи и как нужно эти проблемы решать!

Потом Вы должны озвучить суть вопроса и сказать. что жить в состоянии подозрений и догадок не желаете. Скажите, что Вам дороги все члены семьи, но Вы не потерпите нарушение человеческих прав, криминала и манипулирования. А средство от всего - правда, сказанная вслух!

Я могу Вам посоветовать регулярно советоваться о том, что происходит, с психологом. Потому, что действовать скорее всего придётся по ситуации!

Держитесь! Действуйте! Пишите обязательно!

Есть ведь ещё и правоохранительные органы, которые просто проведут экспертизу и расследование! Но это - крайняя мера!

Удачи. А. Журавлёв

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.50; Отзывов: 11
Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич

Город: Москва

Квалификация: практический психолог, социолог, педагог

Ответов психолога на сайте: 583

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-03-12