Поиск по сайту

Как наладить жизнь ребенка после развода с мужем?

Вопрос психологу:

Мы с мужем в разводе, ребенку 5 лет, мальчик. Разошлись из за того что оказались разные взгляды на жизнь после рождения ребенка. Он говорил что не должен нам содержать, где такое написано, (в 6 мес. Пришлось подать на алименты,)помогать мне с ребенком, потому что бабские заботы. Мне пришлось выйти на работу в 1,3.это не спасло нас. В итоге мы разошлись. С ребенком видится не хотел, говорил что это ни к чему, когда у него будет другая семья он все равно не будет общаться. Семьи у него нет но и общаться он не стремился никогда, я сначала требовала его участия, а он сам не общался и запрещал своим родителям. Потом подостыл. Родители стали брать, а он с ним иногда там встречался. Я пару раз поднимала вопрос о его участии в жизни ребенка, растет мальчик и ему нужно мужское воспитание, все воспринимается в штыки, как мои личные интересы. Всего тут не напишешь. Ребенка сам берет очень редко, после встречи ребенок приходит счастливый и хочет продолжения, начинает просить меня позвони папе пусть придет, звоню папе- папа отказывается, начинает задавать вопросы не относящиеся к ребенку,- на свидание собралась? Куда? С кем? Говорю- ребенок хочет к тебе..он не слышит.. В итоге ребенка больше не забирает..ребенок ждёт папу, плачет, спрашивает..а у папы принципы- это тебе надо чтобы я забрал, по твоему не будет. Говорю давай обговорим дни когда ты будешь брать его, и я буду уже говорил ребенку, что сегодня не получится, а завтра папа обязательно придет. Но и это он считает моей прихотью, и так не будет. Как быть? Как решить эту проблему? У ребенка занятия, кружки, говорю забирай в выходные, но в субботу танцы в 11, в воскресенье нужно отвезти на день рождения к другу.он говорит- я не буду под тебя подстраиваться, никуда не пойдем. Это ты хочешь танцы, а день рождения пусть переносят.. И он сам решит как проводить время. Он не слышит меня, считает что я все делаю под себя.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Юлия, добрый день,

Спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что уже прошло несколько лет после развода с мужем. При этом Вы видите явную потребность сына продолжить общение с отцом и всячески стремитесь этому общению способствовать. Но на Ваши попытки выстроить договоренности о проведении времени с сыном бывший муж отвечает, как правило, отказом. При этом основной аргумент, который Вы слышите с его стороны: "Так как хочешь ты - не будет".

На текущий момент, самое главное - проговорить с сыном сложившуюся ситуацию. Чтобы у ребенка не возникло информационного вакуума и он не начал винить себя в происходящем. Объяснить, что папа всегда будет его папой, где бы он не находился. И сейчас такой период, когда папа не может видеться с ним часто. Но это никак не связано с самим ребенком, а исключительно зависит от решения отца. И пожалуйста, не обещайте ребенку встреч с отцом, если эта встреча не подтверждена. Скажите как есть: "Я пока не знаю, когда папа придет, но я обязательно тебе скажу об этом заранее".

Попробуйте помочь ребенку не просто провести это время в ожидании подтверждения встречи, а занять сына интересным для него действием - чем нравится заниматься ребенку?

Важно перевести энергию ожидания ребенка в активное действие, чтобы снизить возникшее напряжение и не переутомлять психику сына. Также важно уточнить, какие отношения у ребенка складываются с бабушками и дедушками и другими родственниками? И если ребенок также готов с ними общаться, важно поддержать его в этом и выстроить регулярные встречи с родственниками, чтобы у сына возникло ощущение стабильности происходящего. К примеру: каждую субботу я иду в гости к бабушке, каждую среду из садика меня забирает дедушка и пр. Стабильность очень важна в жизни ребенка, она помогает ему поддержать формирующееся чувство базового доверия к миру.

Теперь к вопросу с мужем. Очевидно, что бывший муж скептически настроен относительно предложенных Вами временных опций общения с ребенком. Здесь важно принять факт, что вот есть человек (бывший муж) и вот он дан таким какой он есть и Вы да и никто другой никак не можете на него повлиять. И можно попробовать взаимодействовать с ним из его и Вашего текущего состояния. Вы понимаете, что Ваши предложения он воспринимает в штыки. Тогда, возможно, имеет смысл предложить ему выбрать в какие дни он смог бы общаться с сыном? И готов ли он в принципе идти с сыном на контакт? В Вашем обращении Вы указали, что бывший муж в целом не видит в этом необходимости или что-то изменилось? Если всё-таки муж готов продолжить общение с ребенком, возможно имеет смысл обговорить все условия через посредника ? Чтобы не возникло ощущения у мужа, что Вы пытаетесь подстроить все под себя. Выслушать предложения мужа об удобном для него времени встреч?

Конечно, ситуация складывается не простая и я понимаю Ваше желание помочь ребенку выстроить общение с отцом. Но важно принять тот факт, что в этой ситуации ответственность за решение разделена между Вами и бывшим мужем. И Вы не можете и не должны взваливать всю ответственность за происходящее на себя и уж тем более чувствовать свою вину за происходящее. Муж может вообще в какой-то момент прекратить общение с сыном и Вы не можете на это повлиять. Важно принять это как возможный вариант развития событий.

Важно спросить себя: что самого плохого может случиться? Как я смогу с этим справиться? Как я объясню происходящее сыну?

Важно также обратить внимание, на следующей факт: на развитие ребенка бОльшее влияние оказывает сама обстановка в семье (безопасная, комфортная для ребенка, поддерживающая) а не то, является семья полной или нет. Если общение с отцом будет постоянно сопряжено со стрессом и неизвестностью, важно взвесить все за и против такого общения.

Буду рада ответить на вопросы.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Нижнева Алёна Александровна

Автор ответа психолог:

Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 106

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-03-13