Поиск по сайту

Агрессия у сына 10 лет. Как направить его на дружественный и спокойный лад?

Вопрос психологу:

У меня двое детей, муж в другой стране и детей воспитываю я, в основном, сама. Старший мой ребёнок сын 10 лет и дочь 7 лет. Основная проблема - это поведение сына - он мальчик не глупый, есть стремление к познанию робототехники, спортивный, ласковый даже. Но очень часто у него появляется агрессия и к сестрёнке, и к бабушке неуважение, да и к матери тоже, т. е. ко мне. Мы его любим, уважаем как личность, много внимания, читаем вместе, ходим на тренировки и т д. У моего сына очень большая нервность, раздражительность, очень много нецензурных слов (мы не употребляем грязных слов в семье), и очень большая лень к учёбе, хотя он понимает, что ему нужен английский и математика важна для его будущей профессии - он сам её выбрал (инженер по ракетостроению) и ему удаётся хорошо учиться, если он немного постарается - я сама составляю уроки и делаю их несложными и интересными. У нас дома есть основные правила - все их знаю наизусть и мы их повторяем и вывесили на стенку - 1) никогда не дерёмся. 2) уважаем друг друга. 3)говорим хорошие слова. 4) стараемся в учёбе - читаем, английский, математика. Существует система поощрений - при выполнении этих правил каждый из детей получает установленную сумму и устную "облако" похвал на каждый день. И также за месяц хорошего поведения отдельный большой бонус и за год тоже. И давала магне б6 1 месяц и тенотен сейчас даю. и у каждого ребёнка и в частности у сына есть отдельные комнаты и есть все самые лучшие наборы лего и робототехни и его любимые уроки этой же вот отрасли техники и уроки по лыжам и плавание ( то что он любит,а не то что я его заставляю).

Сын выполняет ряд простых, но всё же дел по самообслуживанию - стирает пардон свои плавки и носочки каждый вечер при принятии душа, утром подметает под столом в кухне и заправляет постель свою ( не идеально но всё же).

Уважаемый психолог, я прошу помочь выработать правильный алгоритм действий с моей стороны, чтобы достичь относительно спокойной и счастливой обстановки, дружных его отношений с сестрёнкой ( или хотя бы без драк и обзывательств), уважения ко мне и моей маме, стремлении в учёбе. Вот я вам описала нашу жизнь. Может, тут ошибки? Как направить его на добрый лад? И вот ещё. Он очень часто бьёт сестрёнку - несдержанность, необузданность какая-то. Я раньше его тем же в ответ- вот типа приятно тебе??? получай! но пришла к выводу, что это не на пользу - только раскол между ними. Поэтому стала объяснять больше, где-то сердиться, наказывать лишением удовольствия - меньше телевизора или планшета. Вот как правильно реагировать на то, что он побил в очередной раз? или оскорбил мою маму??? или меня крепенько обозвал??? или истерит и не хочет заниматься уроками?? я порой в отчаянии... и сейчас тоже..

Автор вопроса: Велена Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.

Добрый день Велена.

В первую очередь нужно выяснить причину. У такого поведения сына есть причина. Сейчас сложно определить, потому что нужно выяснить какие отношения у вас с мужем, общается ли мальчик с отцом? В таком возрасте очень важно мужское воспитание.

Повторюсь, агрессии у ребенка на пустом месте не может быть, этому есть причина. Общались ли вы с сыном, спрашивали ли, что его беспокоит? У меня есть подозрения, что он скучает по отцу, что ему не хватает мужского отцовского внимания, мужского авторитета. Поговорите с ним об этом, с любовью, спокойно, спросите что он думает о том, что папа далеко, скучает ли он по нему и пр. Очень важно понять и выслушать чувства мальчика. Это сделает вас ближе. Он поймет, что может вам доверять.

Так же, часто такое поведение ребенка говорит о том, что ему не хватает внимание родителя, не хватает именно эмоциональной близости. Подумайте как у вас с этим? Если действительно нет близости, то тогда действуйте так же, как я описала выше.

«Мы его любим, уважаем как личность, много внимания, читаем вместе, ходим на тренировки» - подумайте достаточно ли ему этой любви и внимания, и в том ли виде вы даете любовь, в котором ему необходима? Важна именно эмоциональная близость, т. е. слушать, принимать и признавать его чувства, любые, в том числе отрицательные.

«У нас дома есть основные правила - все их знаю наизусть и мы их повторяем и вывесили на стенку - 1) никогда не дерёмся. 2) уважаем друг друга. 3)говорим хорошие слова. 4) стараемся в учёбе - читаем, английский, математика. Существует система поощрений - при выполнении этих правил каждый из детей получает установленную сумму и устную "облако" похвал на каждый день. И также за месяц хорошего поведения отдельный большой бонус и за год тоже» - а что делать если хочется сказать «плохие» слова, выразить гнев, выплеснуть негативные чувства? Есть ли этому альтернатива в вашей семье, в том числе у вас самой? Выплескиваете ли свой гнев, обиду, печаль или все держите в себе? Что делать если хочется выплеснуть физически? Учите ли вы детей направлять эту потребность в правильном русле? Похоже ,что вам сложно самой их проявлять, выплескивать, и поэтому вам трудно принимать их от детей. А ведь это вполне естественно - испытывать негативные эмоции.

Смотрите как получается, вы даете деньги и похвалу детям за их примерное внешнее поведение, не учитывая их внутреннее состояние?

Посмотрите как это выглядит со стороны: дома висит свод правил, которому дети должны подчиняться, за подчинение они получают поощрение, а за нарушения наказание - «сердиться, наказывать лишением удовольствия - меньше телевизора или планшета». Не напоминает ли вам это казарму? Велена, я не вижу здесь проявления уважения по отношению к детям, того уважения, которое вы ожидаете от них.

По сути, сейчас от вас исходит мужской тип воспитания детей. Но где же женский? Его как раз таки не хватает. Мужской тип — это более условная любовь, как раз которая сейчас у вас в избытке: стимулировать на достижения, требовать, наказывать, поощрять и пр. А женский — это любить просто так, безусловно, ни за что, за сам факт их существования. Конечно же вы их именно так и любите, без сомнения. Но проявляете ли вы это внешне? Видят ли они этого достаточно? Главная задача матери — проявлять эмоциональный интерес, быть эмоционально близкой, интересоваться их чувствами, любыми, в том числе самыми негативными, и не наказывать их за это, не стыдить, не просить от них только «хорошего, положительного» поведения.

Что значит быть эмоционально близкой? Это значит спрашивать ребенка, что он сейчас чувствует, какие эмоции испытывает, дать ему право на его эмоции, принять их, сказать что вы понимаете, что вы его видите, слышите и принимаете таким как есть. Это то, что ребенок ожидает в первую очередь от матери. В психологии это называется эмоциональная грамотность, вы можете почитать об этом подробней в интернете.

Как правило, когда ребенок чувствует, что его принимают, у него нет необходимости проявлять негатив.

А избиения сестры для него это возможность выплеснуть эмоции, т. к. она не может от него защититься. Поведение по отношению к вам, бабушке, его учеба, это все результат домашней эмоциональной обстановки. Когда вы начнете менять свое отношение к нему, то и все остальное поменяется.

Еще раз заострю ваше внимание: «поэтому стала объяснять больше» - нужно не объяснять логически, а принимать чувства.

Я понимаю, что вам наверняка приходится непросто, из-за того муж далеко, и вам приходится брать все заботы на себя, в том числе и мужскую роль в воспитании детей, но природу не обманешь, мать никогда не сможет заменить отца, и наоборот. Выполняйте только свою роль. А мужскую роль могут вполне выполнять тренера-мужчины на тренировках, потому что мужской пример ему обязательно нужен.

Вы можете задать мне вопросы.

Желаю вам удачи!

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)
психолог Тесленко Наталья Николаевна

Автор ответа психолог:

Тесленко Наталья Николаевна

Город: Воткинск

Ответов психолога на сайте: 112

Комментарии  

Велена
0 # Велена 21.03.2020 08:35
Здравствуйте, Наталья!

Спасибо большое за такой ответ и отзывчивость!
Но всё же у меня осталось непонимание — как быть с тем что я всякий раз огорчаюсь, когда сын либо бьёт сестрёнку либо кричит на бабушку… понятно, что нужно не прятать это, показать… но тогда он видит маму огорчённой и грустной… или же нужно принимать его поведение и обнимать, и улыбаться и тогда он думает, что всё хорошо и так нужно поступать и дальше???

Ещё раз огромнейшее спасибо за ваш труд!!!!
с уважением, Велена
Ответить
Тесленко Наталья Николаевна
0 # Тесленко Наталья Николаевна 23.03.2020 08:33
Велена, что плохого в том, что ребенок видит маму огорченной, почему вы этого боитесь? Нужно быть искренней с детьми. Дело в том, что, похоже, он не видел как вы сами справляетесь с негативными эмоциями, поэтому и он не умеет. Не нужно в ответ на его плохое поведение улыбаться. Принимать чувства - это не значит по любому поводу улыбаться и делать вид, что все в порядке. Это значит, что нужно признать его право испытывать весь спектр чувств, которые у него есть. Он имеет на это право. И он не должен их прятать, просто он должен уметь с ними грамотно справляться.

Вы огорчаетесь, потому что вам самой трудно выражать свои чувства, скорей всего вас в детстве тоже не научили, поэтому вам тяжело принимать от других.

А младшую дочь вы должны защищать, она должна видеть в вас защиту. Так и говорите: "я не позволю тебе бить сестру, ей больно, побей эту подушку". Ну а бабушка должна сама за себя постоять, она же взрослый человек. Таким образом она показывает детям как нужно защищать свои психологические границы и не допускать их нарушение.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных